Энциклопедия глупости. Часть 1 - Михаил Задорнов

Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре

метра. Я привез, поставил все секции друг к другу, – смотрю,

получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно

12 метров. А составленные в ряд секции все равно длиннее. Измерил

каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а

поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да?

Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил

вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на

четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее все на те же

полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У

русского же один способ разрешения не разрешаемых проблем.

Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все.

Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в

жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не

предупредили.

Оказалось, знаете что? Теща, перед тем как уехать в отпуск,

красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50

запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?

Есть такой афоризм:

«Единственные женщины, которых можно слушать с открытым

ртом - это стоматологи». Не согласен. Вот несколько женских

диалогов, которые я слушал, разинув рот:

-

Женщина, что вы можете сказать о любви?

-

Ой, я не знаю. Я мужу никогда не изменяла…

* * *

Разговаривают две девушки:

- Скажи честно, кто первым был у тебя?

- Ты имеешь в виду первым или совсем первым?

Если женщина говорит

«нет»,

это значит

«да»,

но позже.

Останавливается крутая тачка около симпатичной девушки.

Открывается переднее стекло. Приличного вида парень, видимо, хочет

разговор начать небанально. Наскоро найдя фразу, спрашивает:

- Девушка, вы склонны к компромиссу?

- Без денег? Ни за что!

* * *

На видеорынке спрашиваю у одной из продавщиц:

- У вас кассеты лицензионные?

- Практически, да.

У торговцев не Родины.

Для них, где доход – там и Родина!

Разговор, слышанный когда-то давно в автобусе. Пожилой человек:

- Студентка Малышева, вы почему не здороваетесь?

- Ой, извините, профессор, я вас одетым не узнала.

* * *

Телефонный звонок. Снимаю трубку. Слышу довольно

требовательный женский голос:

- Это Иван Кузьмич?

- Нет.

- А почему тогда трубку снимаете не по своему адресу?

* * *

Двое молодых людей милуются вечером на скамейке в парке.

- Я тебя люблю!

- И у меня такая же ерунда!

У женщины неприлично спрашивать

в каком классе она учится?

В банке менеджер спрашивает у подошедшей клиентки:

- Кредит оформлен на вас?

Она:

- Нет. На холодильник.

* * *

Две старушки в электричке:

- Ты куда едешь?

- В Москву.

- А я из Москвы.

* * *

В День «Святого Валентина» в книжном магазине две подруги

рассматривают поздравительные открытки. Одна другой показывает на

стенд:

- Смотри, какая прикольная открытка с надписью: «Моему

зайчику!» Купить, что ли, своему козлу?»

* * *

Разговор зрительниц с известной актрисой перед входом в театр:

- У вас сегодня премьера?

- Да.

- Да, поможет вам Бог!

- К черту!

* * *

Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:

- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его…

Достоевского!

На Первом канале приступили к новому суперрейтинговому

проекту «Звезды – на зоне».

На тусовке встречаются две «гламурницы»:

- Что с вами случилось?

- А что?

- Вы так хорошо сегодня выглядите!

Настоящей гламурной женщине голова очень нужна!

Для макияжа.

* * *

В такой же компании подобные персонажи:

- Я была такой глупенькой в молодости.

- Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.

* * *

Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука –

«Наш гламурный десантник».

* * *

Жена одного из известных бизнесменов в своей гламурной

компании призналась:

- Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!

Все-таки мы воплотили в жизнь главную строчку из «Интернационала»:

«Кто был ничем, тот станет всем!»

Впрочем, у нас и мужики порой не отстают от своих половинок, а

некоторые им еще и фору дать могут!

* * *

Еще в советское время мы небольшой группой сатириков были на

гастролях в Харькове, сразу после Чернобыльской катастрофы. Гуляли с

коллегами утром по рынку, выбирая фрукты себе на завтрак. Какой-то

харьковчанин с испуганным после утренних новостей лицом, стоит у

прилавка передо мной и долго смотрит на яблоки, потом вслух

размышляет:

- Не знаю… Я не вижу, чтобы они были радиоактивными!

* * *

На пляже в Сочи подошел мужчина. Узнал меня и решил завязать

хоть какой-нибудь разговор:

-

Вы в Москве где живете?

-

В Крылатском.

-

К сожалению, не знаю. Я ни разу в Москве не был.

* * *

Из соседней комнаты отец у сына спрашивает:

-

Ты что сейчас делаешь?

-

Ничего.

-

Закончишь, подойди ко мне.

30-тиметровой скульптурой закончилась игра в куличики

Зураба Церетели со своим сыном.

Настойчивые телефонные звонки примерно в три часа ночи. Понимаю, что

придется проснуться. Раздраженный, подхожу к телефону, снимаю трубку. Мужской

требовательный голос:

- Это такси?

- Нет.

- А что это?

Интересно, думаю, какое твое дело? Ведь, понятно, что не туда попал. Чего

ещё спрашивать? Однако, не ругаться же посреди ночи. Потом до утра не заснешь.

Сдерживаясь, отвечаю:

- Это квартира.

На том конце продолжительная пауза. Потом:

- Да? А почему вы тогда не спите?

* * *

Невысокого роста мужичок стоит перед витриной магазина, где продают

женские купальники, и с тоской долго смотрит на раздетый полуманекен, без рук,

без ног и без головы. Этакий обрубок женского туловища, но в купальнике.

Подходит жена, в полтора раза шире и выше его, дергает за рукав:

- Пошли, хватит глазеть на баб недоделанных.

- Эх! – вздыхает мужичок, - вот на такой надо было жениться: и не ругалась

бы и не дралась!

* * *

Муж с женой поссорились. Он ей:

- Ты все сказала?

- Нет!

- Что еще?

- Мне нечего тебе больше сказать!!!

Настоящий мужчина тот, который заставит женщину

сделать все, что она от него хочет.

Сицилия. Вулкан Этна. Я спускаюсь с вулкана вниз к подножию горы

по склону, который выходит прямо к морю. Мне навстречу идет явно наш

человек. Идет довольно быстро, хотя и в гору.

Наших легко можно узнать заграницей. Если, к примеру, женщины

по пляжу ходят на каблуках – это наши. Им неважно, что неудобно

переваливаться по песку уточками. Главное – круто! Мне доводилось видеть

и наших мужчин в Альпах, которые катались на лыжах в галстуках. Еще в

женщинах за границей легко угадываются наши, когда они пытаются

перейти улицу заграницей. Пока горит зеленый, они неуверенно

переминаются с ноги на ногу,. И как только включается красный, резко

бегут через дорогу, приводя в замешательство всю округу. Заметны за

границей и наши мужчины. Если кто-то из мужчин, проходя мимо витрины

магазина, смотрит в неё – это наш. Он смотрит не на то, что продается в

магазине, а на свой живот. Может ли он еще добавить пивка?

Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии,

надетые на теплые носки, могли быть только у нашего. Причем носки уже

были сморщены и похожи на затылки шарпеев.

Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как

ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шел в гору, а спросил:

- Извините, Михаил, я правильно иду к морю?

- Вообще-то вы идете в гору… Или вам нужно то море, которое с

другой стороны Этны?

- Все шутите! - Приобиделся странник и побрел дальше вверх по

наклонной к морю.

* * *

Разговор двоих:

-

Ты чего дураком прикидываешься?

-

Ничего я не прикидываюсь.

* * *

Посетитель при мне в магазине спрашивает:

- Пиво безалкогольное есть?

Продавщица:

- Есть.

– А фанта?

- Тоже.

- Тогда дайте мне две бутылки водки!

* * *

Останавливается такси. Спрашиваю у водителя:

- До метро довезешь?

Водитель:

- Нет, я дальше еду.

* * *

В банках сегодня работают довольно образованные молодые люди. Они