От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

случаем действительно необходимо заняться. Но меня особенно заинтересовало одиночество этого маленького мальчика. Тетка подвергла его насилию один раз, а родители пренебрегали им 365 дней в году. Это и есть травма отношений. Травма, отравляющая каждый день детства. Обратите внимание, в отношениях с Линдой у Джои активируется не то связанное с инцестом чувство, что его используют и ему не дают дышать. У него просыпается гораздо более опасное чувство — ощущение брошенности.

Травмы отношений оставляют глубокие раны.

Особенно сильно они ранят человека на ранних этапах развития. Когда Джои стоит под дверью Линды, он превращается в семилетнего мальчика. Он не вспоминает свою эмоцию, он ее снова проживает.

Ощущение, что все тебя бросили, — это детское состояние Я.

— Взрослых не бросают одних, — говорю я Джои. — От них уходят, их даже отвергают. Но взрослые выдерживают. В случае с ребенком по-другому: «Если ты оставишь меня одного, я умру». Детей бросают. Когда у вас возникает этот леденящий ужас, это отчаяние, вы уже больше не находитесь в своем взрослом Я. Вы впадаете в свою детскую часть.

Из детского состояния Джои хочет, чтобы Линда позаботилась о нем — обиженном и голодном семилетнем мальчике. Мы все этого хотим. Мы все мечтаем, чтобы наши партнеры проникли в самые глубины нашей души и своей любовью исцелили незрелые раненые части нашей психики. Но близкие никогда не оправдывают таких ожиданий. Потому что они просто люди, а потому несовершенны. Потому что в тот день, когда вы в них особенно нуждаетесь, у них болят зубы и их нельзя трогать. Потому что в тот идеальный момент, когда вы пылаете от страсти, они переели и перепили и хотят только спать. Я вас огорчу:

единственный человек, который совершенно точно всегда готов прийти на помощь вашему внутреннему ребенку, это вы сами. И это нормально. Этого достаточно. Надо только научиться это делать.

К концу нашей сессии Джои с моей помощью сумел познакомиться и поговорить с тем маленьким мальчиком, который живет у него внутри. Джои плачет, поскольку не смог защитить его вовремя, и маленький мальчик прощает его. Он клянется отныне и впредь заботиться об этой беззащитной части своей души.

— Тебе больше никогда не придется быть одному, — говорит он своему Внутреннему Ребенку.

А потом этот большой сильный мужчина, закрыв глаза, сажает свое маленькое Я к себе на колени, обнимает и рыдает над ним.

— Я с тобой, — шепчет он сквозь слезы. — Я с тобой.

Зрелость наступает, когда мы начинаем самостоятельно заботиться о своем Внутреннем Ребенке, не навязывая эту работу своим партнерам. Таблица травм.

Четыре типа ран

Сексуальный абьюз, которому подвергся Джои, это травма в нашем привычном представлении — физическое и эмоциональное насилие. Но это лишь один из четырех типов психологической травмы, каждый из которых причиняет свой предсказуемый ущерб и вызывает склонность к своему конкретному способу адаптации.

Схема типов травм [6] похожа на крест. Вертикальная ось — это самооценка, от завышенной до заниженной, а горизонтальная — границы, от чрезмерно жестких слева до несуществующих справа. Вскоре мы поговорим об этом подробнее.

Травма, которую нанесла маленькому Джои его тетка, — это именно такая травма, которую мы все считаем абьюзом: насильственное вторжение, нарушение границ. Увы, но в семьях, где жестокость — норма жизни, такое происходит сплошь и рядом. Но не меньше вторжения ранит и его противоположность — чувство брошенности, когда тебя оставляют одного. Какую бы глубокую рану ни нанесла Джои тетка, триггером для его агрессии была повседневная травма брошенности: «Словно никого нет дома, словно то, что со мной происходит, никого не интересует!» В близких отношениях брошенность для Джои значила больше насильственного вторжения.

Как распознать травму брошенности у себя? [7] Проделайте небольшое упражнение. Хорошие родители — те, кто поддерживает, руководит и ставит границы, поэтому задайте себе несколько вопросов.

• Обеспечивали ли вам интеллектуальную поддержку?

• Обсуждали ли члены семьи что-либо за обеденным столом?

• Читали ли вам вслух, обсуждали ли прочитанное?

• Обеспечивали ли вам физическую поддержку? Объятия? Ласку? Готовили ли вам любимое блюдо, просто потому что оно вам нравилось?

• Обеспечивали ли поддержку вашей сексуальности — рассказывали ли вам родители о сексе? Говорили ли о сексуальных границах? Радовались ли вашему взрослению, может быть даже праздновали его?

Дальше — набор важных вопросов об эмоциональной сфере.

• Обеспечивала ли семья поддержку вашей эмоциональной жизни?

• Была ли она у самих родителей?

• Могли ли вы в случае сильных переживаний обратиться к кому-то за поддержкой?

• Рассказывали ли вам родители о чувствах, о том, как следует и как не следует их выражать? Или вы разбирались сами?

Многие люди с так называемыми пассивными травмами — последствиями заброшенности — убеждены, что у них было полноценное счастливое детство, но тогда почему им так сложно выражать свои чувства?

Здесь важно отметить две вещи. Во-первых, повторяющаяся или длительная травма отношений может нанести такой же вред, как и однократная травма-­катастрофа. Как говорится, капля камень точит. Во-вторых, пассивная травма может нанести по меньшей мере столько же вреда, что и насильственное вторжение. * * *

Если рассмотреть Схему типов травм по горизонтали, видно, что причиной травмы может быть и вторжение, не признающее границ, и отчужденная заброшенность. Если посмотреть на вертикальную ось, увидим весь спектр власти. В центре — здоровые взаимодействия, которые не оставляют у ребенка ощущения, будто он выше или ниже кого-то другого. Это и есть здоровая самооценка. Во множестве же случаев, ведущих к детским травмам, мы видим взаимодействия, вызывающие стыд, слова и поступки, от которых ребенок чувствует себя неполноценным, бессильным и беспомощным. Такой обессиливающий абьюз заставляет жертву всю жизнь стыдиться себя, если она не поработает над исцелением.

Другой вид травмы связан с тем, что семейные отношения ставят ребенка в позицию превосходства, мы называем это ложно-­поддерживающим абьюзом [8]. Если обессиливающий абьюз вызывает проблемы со стыдом в дальнейшей жизни, то ложная поддержка приводит к неадекватному чувству собственного величия. Как обеспечить ребенку ложную поддержку? Сделайте его героем семьи, великим актером, художником, музыкантом — или жалуйтесь ему по секрету на супруга. Иногда я задаю клиентам загадку: «Какие восемь самых вредных слов?» Ответ: «Солнышко, ты понимаешь меня лучше, чем твой папа».

Если кто-то из родителей одновременно и превозносит ребенка, и эксплуатирует, мы называем это сцепленностью [9]. При таком взаимодействии энергия переходит от ребенка к родителю [10], а не наоборот, как должно быть. Ребенок оказывается в роли родительской фигуры для отца или матери, а это одновременно и вызывает ощущение своей особой миссии, и истощает силы. Крайний пример — инцест: «Ты так прекрасна, что я не могу сопротивляться твоим чарам». Гадость, правда? Это отвращение вызвано сочетанием сексуального вторжения с ложной поддержкой: «Ты такая удивительная и уникальная, что я вынужден тебя развратить».

Не обязательно активно превозносить ребенка, чтобы привить ему привычку к самолюбованию. Иногда ощущение ложной поддержки возникает как следствие заброшенности — такое бывает, когда детей усыновляет банда сверст­ников вместо нормальных взрослых, которые должны ими руководить. Дети нуждаются в границах. Детям от природы присущи эгоцентризм и мания величия, и смягчать их — задача взрослого.

Когда моему старшему сыну Джастину было года четыре-пять, он пригласил к нам домой приятеля, это был один из первых случаев, когда к нему кто-то пришел по­играть. Поскольку мой сын из Бостона, родины хоккейного клуба «Бостон Брюинз», он начал игру с того, что спросил приятеля: «А давай поиграем в хоккей! Хочешь, поиграем в хоккей? На, бери