Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку - Мэтт Кан

за то, что я ее бросил, не имели ко мне никакого отношения. Она проецировала на меня слова и отношение, которые не направляла на настоящий источник своей боли, – своего отца. Это привело меня к более глубокой истине: гнев – это те слова, которые человек не высказал тому, кто причинил ему сильную боль.

Несомненно, роль мишени чьих-то спроецированных эмоций может причинить много боли. Вот почему принятие гнева, который является воспроизведением старой травмы, требует времени, терпения и практики. Скорее всего, этот процесс будет разворачиваться медленно. Возможно, вам потребуется воздержаться от шумных компаний и побыть с собой, особенно если были спровоцированы ваши уязвимости. Но если вложить в это время, внимание и усилия, то многие качества, которые вы вырабатываете, чудесным образом сделают ваши отношения с другими людьми глубокими и искренними на благо каждого.

Возможные неудачи

Как бы несправедливо и неприятно это ни было, но мы часто бессознательно проецируем свой гнев на людей, с которыми чувствуем себя в безопасности. Как и медсестрам, в чью сторону часто летят проклятия от пациентов, испытывающих сильную боль, вам нужно понимать, что слова человека, проходящего через трудности, относятся к нему самому, а не к вам.

Однако, какими бы чистыми ни были чьи-либо намерения, безусловное принятие – не оправдание для того, чтобы терпеть какую-либо форму насилия. Хотя нервная система каждого человека имеет свой болевой порог, мы несем ответственность за то, чтобы принимать происходящее в той степени, с которой способны справиться. Поскольку гнев – воспроизведение травмы, крайне важно изучить несколько основных сценариев неудач, которые могут вас ждать.

Несмотря на требования чьего-либо эго, люди заслуживают только то количество времени, которое вы искренне готовы дать. Если вы чувствуете, что вас заставляют жертвовать временем и силами, которых нет, подчинение этим требованиям может повредить вам эмоционально. Даже если человек ставит ультиматум: удовлетворить его потребности или потерять его, всегда стоит следовать своим внутренним ощущениям. В глубине души вы всегда знаете, что для вас лучше; а то, что хорошо для вас, в равной степени благостно и для всеобщего развития. Несмотря на давление со стороны окружающих, всегда лучше создать пространство для искренних людей, чем поддаться манипулятивной тактике тех, кто заставляет вас ублажать свое эго. Если кому-то нужно воспроизвести свои травмы через гнев, это не значит, что вам обязательно при этом присутствовать.

Но если вы решитесь на это, позвольте человеку исторгнуть всю ту злость, которая, как вы уже понимаете, не имеет к вам никакого отношения. Даже если собеседник, проецирующий на вас свои чувства, убежден, что вы являетесь источником всех его страданий. Такая ситуация может спровоцировать праведность вашего внутреннего спасителя, который непременно попытается освободить вас от ложных обвинений, опровергая чужое ошибочное мнение.

Если вы способны безопасно отслеживать реакции своего тела, понаблюдайте, что происходит, когда вы видите разгневанного человека, но не страдаете при этом от его проекций. Чем больше ваша способность милосердного принятия, тем спокойнее вы будете слушать, и тем меньше чужая неистовая полемика вызовет в вас сопротивления. Это погасит конфликт. Взгляд на чью-то внутреннюю борьбу с точки зрения милосердия также может вызвать в разгневанном человеке осознание, что подобными попытками что-то кому-то доказать он лишь истощает себя.

Попробуйте отнестись с состраданием и к вашему любимому человеку, который не умеет делиться своими уязвимыми чувствами, никого не обвиняя. Вы понимаете, что его эмоции коренятся в авторитетных фигурах далекого прошлого, однако он может совсем этого не осознавать. Его самореферентное эго может решить, что природа конфликта относится к прошлым и существующим проблемам с вами, и припомнит мелочи, которые вы не вспомните.

Независимо от того, проецируют на вас чувства другие люди или это делаете вы сами, принятие дает возможность свободно делиться чувствами без осуждения. Когда оба человека вооружены этим набором навыков, вы слушаете другого с поддержкой, отвечаете признанием, дарите почтение и относитесь ко всему милосердно.

Вам не нужно выполнять внутреннюю работу за другого человека. Одна из причин, по которой вы присутствуете в его жизни, заключается в том, чтобы просто дать ему понять, когда его слова и поведение становятся невыносимыми. Такая позиция не делает вас слабым, токсичным человеком или жертвой. Она славит вашу готовность быть верным себе, чествуя любой опыт, и все, что необходимо, чтобы процветать и сиять. При этом нет необходимости страдать перфекционизмом и подгонять себя под эту концепцию, ведь врожденное, истинное совершенство всегда присутствует внутри вас.

Когда вы практикуете безусловное принятие с человеком, у которого есть подсознательный страх быть отвергнутым, это может привести к тому, что он обрушится на вас с таким гневом, что вы обязательно уйдете. Такая реакция утвердит его в собственной никчемности, которую он чувствует, и в то же время таким образом отыграется самоисполняющееся пророчество: из-за своего поведения человек скорее всего получит ту реакцию, которую на самом деле хочет получить меньше всего. Вместо того чтобы во что бы то ни стало пытаться доказать человеку, что его подсознательные убеждения ошибочны, постарайтесь не путать внимательность с чрезмерной щедростью.

По мере того как вы будете учиться различать эту разницу, вы сможете совершенно ясно увидеть, что цель безусловного принятия состоит в том, чтобы создать безопасную среду, в которой видно и слышно всех. Если с кем-то плохо обращаются – значит, эта неприкосновенная основа была нарушена, и для всеобщего блага требуется временное или постоянное. Вам или другому человеку может не нравиться такой вариант, но именно он так необходим всем для исцеления.

Постановка намерения для практики милосердия

Чтобы избавиться от контролирующего эго и начать дарить сострадание, пожалуйста, повторяйте вслух следующие слова.

Я безусловно принимаю себя и окружающих, практикуя милосердие и не обращая внимания на желание моего эго обрести контроль. Мое милосердие исходит из сдержанности, как дар уступки для всеобщего освобождения. Я признаю его даром, которым могу поделиться в процессе принятия и оставить при себе, когда этого требует эго другого человека. Всякий раз, когда человек проецирует на меня неодобрение, угрозу или обвинение, от которых я чувствую себя подавленным или уязвимым, моим милосердным ответом будет прекращение взаимодействия и уход в безопасное пространство, позволяющее мне принять самого себя. Несмотря на то что другой человек может обвинить меня в том, что я его бросил, иногда самые глубокие его изменения могут произойти только в мое отсутствие. Если это не поможет, я беру на себя ответственность установить более широкие границы, в том числе постоянные, чтобы не подвергать себя опасности из-за милосердия, проявленного к окружающим.

Я позволяю милосердию