Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку - Мэтт Кан

я был занят по работе, мать доводила меня чувством вины и вынуждала дать ей то, чего она хотела: чтобы вся семья собралась вместе. Она говорила:

– Ты всегда в разъездах. Неужели так сложно выделить хотя бы два дня, чтобы повидаться с нами?

Эти слова провоцировали во мне ту часть, которая всегда уступала и подстраивалась под нужды других людей, только чтобы сохранить мирные отношения. И я отвечал:

– Хорошо. Раз это всего на два дня, то приеду.

Чтобы усилить манипуляцию, она продолжала:

– Если не хочешь, не приезжай.

И это вызывало во мне желание доказать, что я действительно хочу приехать, чтобы кто-либо не подумал, что мне безразлично. На эту удочку я попадался всю жизнь.

Сколько бы раз я ни навещал их, поведенческая игра всегда была одна и та же. Сначала радостные возгласы родителей, стоило мне переступить порог: «Мэттью приехал!» Я очень любил родителей и был искренне рад их видеть. Затем мы садились на диван и минут десять заинтересованно разговаривали. Вскоре родители возвращались к просмотру телевизора на полной громкости, по которому крутили очередную серию реалити-шоу «Судья Джуди».

Невозможно было отделаться от изумления и мысли: «Меня заставили приехать домой, манипулируя чувством вины и заставив почувствовать, что я пренебрегаю семьей, только чтобы сидеть на диване и смотреть, как они занимаются тем, чем всегда занимаются без меня?» Это буквально превращало меня из долгожданного и дорогого гостя в призрак, который наблюдает за родителями, пока те смотрят телевизор.

Как-то я даже сказал маме:

– Может, займемся чем-нибудь другим все вместе, раз уж я дома всего несколько дней?

На что она ответила:

– Мне хорошо просто от того, что ты рядом. Так мне не нужно по тебе скучать.

Казалось бы, такая милая сентиментальность, но это сбивало с толку. Как мама могла потратить столько времени, чтобы убедить меня прилететь домой, а потом отказаться со мной взаимодействовать? В конце концов, мой вывод был таковым: если путешествие через два штата ради совместного просмотра телепередач помогает ей почувствовать любовь сына, то пусть так и будет.

На следующий день я вместе с родителями пошел на встречу в доме моей сестры. Там у меня возникла прекрасная возможность проверить свои навыки безусловного принятия в ответ на мамины манипуляции. Мы столкнулись на кухне, когда я выбрасывал бумажную тарелку с недоеденными закусками. Она спросила:

– Ты приедешь на бар-мицву в апреле?

– Не могу, – ответил я, – в этом месяце запланирован большой пятидневный ретрит по медитации.

Она бросила на меня взгляд, полный гнева и разочарования:

– Мы что, о многом просим? Постарайся хоть немного принимать участие в жизни семьи.

Такое поведение было ожидаемо, и реакция мамы меня не расстроила. Я объяснил:

– Мой график выступлений составлен на год вперед, а о бар-мицве я сейчас слышу впервые.

Мой уверенный ответ сорвал часть маски ее эго, обнажив внутреннюю силу, которая умела манипулировать чувством вины, если не получалось добиться своего.

– Даже слов нет, как я расстроена, – сказала она, и ее голос зазвенел раздражением.

Вместо того чтобы уступить ее требованиям и измерять свою самоценность ее одобрением, я просто спросил:

– Почему ты так расстроена из-за моей невозможности прилететь, если ты почти не общаешься со мной, когда я здесь?

По ее взгляду я понял, что у ее эго нет времени на логику, факты или разум. Она процедила сквозь зубы:

– Мне просто нравится, когда моя семья собирается вместе. Это плохо?

Я не отступал:

– Да, чудесно, когда мы собираемся вместе, ведь в такие моменты складывается впечатление, что все как прежде, но это не так. Мы не живем вместе, и я больше не твой маленький сынок. Если тебе кажется, что мой плотный график является отвержением семьи, то мне искренне жаль, что ты так интерпретируешь мой выбор.

Она тут же ответила:

– Видимо, на старом добром еврейском чувстве вины уже не сыграть.

– Со мной уже не выйдет, – улыбнулся я.

Мама подошла ко мне, обняла и дала понять, как гордится мной. Я сказал, что знаю, что она чувствовала себя брошенной из-за отца.

Она с любопытством спросила:

– Откуда ты знаешь о моих чувствах?

И я объяснил:

– Всю жизнь мне казалось, что слова, которые ты проецировала на меня, касались моего поведения. Но со временем я понял, что твой гнев говорит о непрожитой боли в отношении твоего отца. Я привык к твоим манипуляциям и контролю. Но потом понял, что на самом деле ты разговаривала не со мной, а со своим отцом, чье внимание тебе было нужно. Ты проецируешь эти слова на меня, кто в твоем понимании вечно отсутствует. Мне очень жаль, что твой опыт общения с отцом был таким болезненным. Мама, я люблю тебя.

В тот момент она познакомилась со своим взрослым сыном. Тогда же я перестал реагировать на манипуляции моей семьи. Теперь я могу быть рядом с ними и при этом быть открытым – не потому, что они стали другими, а потому что наконец-то вышла на свет взрослая версия меня. Размышляя об этой важнейшей перемене, я понял, что чем чаще проявляется мое безусловное принятие, тем меньше я воспринимаю действия других людей на свой счет и тем более милосердным становлюсь.

Четвертое качество. Милосердие

Милосердие – это то, как выглядит жизнь, если смотреть на нее с точки зрения сострадания. Практикуя это качество, мы остро осознаем боль окружающих, из-за которой они теряют связь со своими высшими нравственными принципами и ценностями. С помощью милосердия можно обезличить волны осуждения, которые бьются о ваше сердце. Когда вы воспринимаете эмоциональные триггеры как карту, которая ведет обратно к ранним болезненным событиям, вы проявляете больше сострадания к неспособности большинства людей встретиться со своей глубокой уязвимостью. Когда эго действует как сила бессознательного, мы склонны интерпретировать реальность и поступки других людей исходя из того, как они влияют на нас лично: «Какое это имеет отношение ко мне? Почему это происходит со мной? Почему такое всегда происходит со мной?»

Вопросы в рамках самореферентной точки зрения не позволяют осознать те трудности, через которые проходят другие люди. На самом деле, если что-то происходит с вами, это еще не значит, что оно вас касается. Но все, что происходит в вашей реальности, обязательно приведет вас к эволюции.

Чем активнее вы принимаете свое исцеление, тем больше ваше эго сдается и уступает в борьбе за контроль. Благодаря этому вы остаетесь расслабленным и сосредоточенным на истине. Вспомните о ситуации с моей мамой. Ее нападки и манипулятивное поведение по отношению ко мне