Газлайтинг – тихое насилие. Как понять, что вы в ловушке манипулятора, вырваться на свободу и построить здоровые отношения - Дебора Вайнелл

Летучие обезьяны не обязательно осознают свою роль: они могут быть невинными актерами, поверившие в сфабрикованную реальность благодаря манипуляциям. А могут искренне считать себя борцами за правое дело. Могут быть очарованы газлайтером.

Или же пособники догадливее находят выгоду для себя: берутся за грязную работу, чтобы выслужиться перед влиятельным эмоциональным начальником. Члены авторитарной политической партии, ставящие ее ценности во главе угла, могут стать летучими обезьянами, закрывая глаза на крайние формы поведения.

Пособники часто используют распространенный семейный паттерн, назначая человека козлом отпущения. В психотерапии эта ситуация известна как создание «идентифицированного пациента». Они становятся на сторону газлайтера. К примеру, семья повсеместно стыдит жертв сексуального насилия, рассказывающих о жестоком обращении, и обвиняет в том, что те своим смелым разоблачением разрушили жизнь одного из родственников. Священники могут придавать особое значение верности и прощению перед лицом физического или эмоционального насилия в браке или занять позицию «обе стороны неправы», что освобождает абьюзера от обязанности заботиться о благополучии супруга. Родители оправдывают травмирующие действия в отношении ребенка «дисциплиной» и переключают внимание на его недостойное поведение.

В арсенале летучих обезьян могут присутствовать слежка, сплетни, угрозы, речи о невиновности газлайтера и сокрытие проступков. Абьюзеры заручаются подобной поддержкой благодаря обаянию и харизме, суля награды, уважение и высокие должности. Повествуя о своей цели в насмешливом тоне, они отгоняют опасения и зарождают мысль, что вправе поступать так, как поступают.

Чему вас учили о границах

Отсутствие уважение к вам как к личности – непременный элемент газлайтинга. Так что нарушение манипуляторами ваших личных границ совершенно неудивительно. Оно уничтожает общие принципы и позволяет оказывать давление в отношениях.

Распознать посягание на границы не всегда легко. Эрозия – процесс медленный и постепенный. Вы даже можете спутать ее с любовью – газлайтеры всегда рядом, проявляют интерес и заботу. Вторжение на вашу территорию они могут оправдывать фразами по типу: «Мне сильно тебя не хватало» или «Ты много значишь для меня, поэтому я и ревную».

Усугубить ситуацию может и ваше детство: если вы выросли в дисгармоничной семье, не берущей в расчет вашу личность, то пребывание в «подвешенном» состоянии, контроль, жесткие правила, отказы и нарушение границ со стороны газлайтера во взрослом возрасте могут казаться нормальными или ожидаемыми, вне зависимости от того, родитель это или романтический партнер. Без опыта здоровых отношений сложно понять, что представляет из себя уважение.

Здоровый подход к отношениям

Необходимо иметь представление о здоровых отношениях. В сравнении вы ясно увидите ваши нынешние модели поведения и спрогнозируете будущее.

В здоровых отношениях вы имеете вес. Вы устанавливаете границы, говорите «нет», выбираете, чему себя посвятить, и окружающие одобряют ваши решения. В свою очередь и вы позволяете им выражать их потребности и желания, проявляете предупредительность, но не берете на себя ответственность за их удовлетворение. В ваших отношениях царят уважение, взаимность и тяга к совместному самосовершенствованию.

ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ОБЯЗАННЫМ ОТНОШЕНИЯМ И ОКРУЖАЮЩИМ

Если ваше детство прошло в эмоционально-травмирующей среде, скорее всего, вы взяли на себя роль примирителя. В то время как одни дети сопротивляются враждебности и, что случается довольно часто, усугубляют свое положение, другие, уловив закономерность, обращаются к подходу, направленному на выживание, и становятся идеальными. Ребенок, взваливая на себя непосильную эмоциональную нагрузку, берется влиять на поведение взрослых и сдерживать их – то есть берется за работу самих взрослых.

Действуя по описанному выше образцу в раннем возрасте на протяжении нескольких лет и добиваясь не только внимания, но и благосклонности – или, по крайней мере, меньшего количества нападок, ваш мозг вырабатывает систему поощрений, тем самым подкрепляя желание угождать другим. Внутри вас будто бы запускается программа, согласно которой лесть и заискивание приравниваются к безопасности и выживанию как физическому, так и эмоциональному.

Поэтому неудивительно, что этот паттерн не так-то просто сломать. Когда вы развиваете внесемейные связи, будь то отношения с учителями, друзьями, романтическими партнерами, начальством или религиозными сообществами, подчинение авторитарным личностям может казаться делом естественным, обоснованным и даже безопасным. Становится трудно или даже невозможно отказать: усвоенная реакция подсознательно сигнализирует об угрозе, следующей за возражением, согласие же расценивается как признак хорошего человека. Этот опыт сформировал поведение Кедры на свиданиях.

Как только Кедру приняли на работу, ее менеджер Арман, по-видимому, проникся к ней симпатией. Девушка отметила, что их графики совпали, к тому же Арман часто вызывал ее на дополнительные смены. Она быстро соглашалась, опасаясь, как бы отказ не рассердил его.

Однажды Кедра оказалась один на один с Арманом в комнате отдыха. Он схватил ее за плечи и насильно поцеловал. Она в растерянности отстранилась, а он поглядел на нее с улыбкой (или ухмылкой?) и вышел. Тем же вечером Кедра получила от Армана сообщение:

– Завтра после работы я веду тебя в кино. Захвати что-нибудь миленькое, переоденешься.

Чувствуя себя неловко, но не зная, как лучше ответить, она просто отправила:

– Хорошо.

В описанной истории у Кедры ярко выражена покорность: человек, подвергавшийся в детстве жестокому обращению, учится смягчать конфликт, чтобы создать ощущение нормальности и безопасности наперекор тому, что многие посчитали бы за потенциальную угрозу или за нарушение границ. В подсознании без конца звучат фразы родителей: «Ты не смеешь говорить мне „нет”, юная леди!» и «Кто тебе РАЗРЕШАЛ уходить?» Они и сформировали ее неспособность самоутвердиться.

В жертвах эмоционального насилия и наказываемых за выражение потребностей может на всю жизнь поселиться раболепие. Вы усвоите, что для сосуществования или удовлетворения базовых потребностей необходимо быть угодливым и полезным, закрыв глаза на собственные нужды.

Не составит труда догадаться, как упомянутые условные рефлексы превращают вас в мишень для газлайтеров, которые тотчас считывают как вашу неудовлетворенную потребность в близости, так и услужливость и манипулируют ими в своих целях. Если в детстве вам показывали, что отношения не предполагают равенства, велик риск, что этот шаблон останется с вами на всю жизнь.

Помните, что это ложь. Вам совершенно не обязательно вступать в отношения или подчиняться, потому что таково чье-то желание. Ваша ценность не зависит от социального статуса. Вы заслуживаете людей, которые видят в вас не объект для обладания, а личность, и любят именно за нее. Вы заслуживаете ласку и уважение, заслуживаете стоять с партнером на одной ступени.

ВЫ БОИТЕСЬ ГНЕВА И ОТВЕРЖЕНИЯ

Страх – мощный побудитель либо к действию, либо к бездействию. Он провоцирует реакцию «бей или беги», запускаемую миндалевидным телом, или амигдалой, в коре вашего головного мозга. В кровь выбрасываются «гормоны стресса», чтобы подготовить тело к действию: вступить в схватку, убежать от опасности или замереть, словно прикинувшееся мертвым животное. Вы включаетесь мгновенно. Ваши поступки инстинктивны, и в них нет ничего