Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

это очень тревожный признак. Если вы намеренно дестабилизируете другого, нужно это отчетливо понимать.

Что еще нужно знать про стадию «до»?

Именно здесь можно прервать контакт и не уйти в эмоциональное пике. Иногда человек, начиная работать с эмоциями, нащупывает тот тонкий момент перехода, «последнюю каплю» этой грани, когда он еще себя контролирует. Именно тогда человек понимает, что контроль сейчас будет потерян.

Мне нравится использовать метафору светофора. Стадия «до вспышки», нейтральное время – это «зеленый свет». Стадия вспышки – это «красный свет». А момент, когда можно нажать на газ и поехать вперед или надавить на тормоз и остановиться – «желтый».

«Желтый свет» – момент согласия на вспышку, когда вы еще можете притормозить и прервать контакт, но не делаете этого, даже понимая, что вас понесет. Или вы что-то делаете, от чего сорветесь не вы, а супруга или ребенок. На самом деле вы их провоцируете. Может быть, вы делаете это сами, а может, видите, что так поступает ваш близкий человек. Это момент согласия на то, что контроль сейчас будет потерян.

Иногда эмоции и переживания такие сильные, что этот момент проскакивает очень быстро. Ситуация происходит внезапно, и срабатывает моментальная эмоциональная оценка. Но раз есть определенный момент согласия на срыв, он может стать точкой входа в альтернативную реакцию.

Действия при эмоциональных вспышках

С чего начать

Уровень первый – это наблюдать и фиксировать взрывы в любой форме. Сам этап фиксации очень помогает, он уже терапевтичен. Нужно определить, какая у вас раздражительность, и научиться отслеживать причинно-следственные связи.

«Сколько я спала? Сколько было событий в день? Не забыла ли я принять таблетки? Не ругалась ли я с кем-то накануне? Ага, я ору, потому что два дня дописываю отчет». Это не самооправдание и не легализация взрывов. Вы начинаете видеть не теоретическую связь, а определяете причину и следствие на практике.

Мама маленького ребенка говорит: «Четыре вечера, я ору. И тут вспомнила, что я даже не завтракала». Вы же живой человек. Или ребенок орет, потому что он побывал на празднике и съел два куска шоколадного торта и еще чего-то сладкого. Или: «Я зачиталась книжкой, засмотрелась сериалом, спала четыре часа, поэтому я на взводе весь день». Или мужчина говорит: «Я взял второй проект, нагрузка выросла, я этого не понял, стал орать». Или еще: «Я не могу справиться и внести очередной взнос по ипотеке, это вызывает напряжение, я все время про это думаю, поэтому так раздражаюсь».

Техника «взять в рамку»

Если вы склонны реагировать резко, слишком агрессивно, знаете, что в 70 % случаев вы поступаете именно так, то имеет смысл рассказать близким про эту вашу особенность реакции, объяснить им: «Знаешь, когда происходит что-то неожиданное, я всегда кричу». Или: «Я всегда бурно реагирую, если слышу злобный тон». Особенно важно объяснить это ребенку.

Например, мама с малышом 1,5 лет пришли с прогулки, не успели помыть руки, а ребенок потянул их в рот. Мама резко и громко крикнула: «Куда ты тянешь руки? Нельзя!» Сын испугался и заплакал. В этой ситуации у мамы включился страх микробов, антисанитарии. Наверное, все, что связано с грязью, у этой женщины вызывает неконтролируемую реакцию. Ее можно выключить или хотя бы смягчить, если, например, носить с собой антибактериальные салфетки или гель. И хорошо бы даже с годовалым ребенком поговорить: «Я испугалась, поэтому я закричала. Я так сильно занервничала, потому что я тебя очень люблю».

Это практика, которую я называю «взять в рамку»: спокойно объяснить, описать собственные слишком быстрые эмоциональные реакции – то, что контролировать мы не можем. Она основывается на простом законе: если мы что-то не можем изменить, то для того, чтобы ребенку было безопасно и в отношениях было надежно, хорошо бы это разрулить – описать как нормальное: «Да, у меня такая особенность – я реагирую быстро и бурно».

Техника «взять в рамку» очень точно описывает моментальные реакции. Она хорошо снимает чувство опасности у ребенка, которое может возникать при быстрых эмоциональных ответах взрослых. И «взятие в рамку» значительно снижает напряженность в супружеских отношениях.

Действия перед эмоциональным срывом

Что делать на стадии «до вспышки»? Во-первых, назвать для себя ситуацию. Понять, что вспышка вот-вот случится у вас, у ребенка или у ближнего, понять, что эмоции скоро накроют – еще чуть-чуть, и этот пузырь страстей лопнет и брызнет во все стороны.

Назвать ситуацию – это очень действенный способ в психологии эмоциональных реакций и регуляций. Как только у ситуации появляется имя, мы получаем совершенно другие возможности реагировать и контролировать. У нас уже работает не система подкоркового эмоционального оповещения, а система интеллектуального контроля. Мы можем сказать себе: «Внимание, ты вот-вот сорвешься! Вот-вот и „крышка слетит“». Если использовать эту метафору, то кора как бы говорит: «Эй, нужно что-то делать! Нужно уменьшить огонь! Сделать дырочку, чтобы вышел пар».

Нейропсихологи, работающие с мозгом и наблюдающие ситуацию при очень сильном увеличении, подтверждают этот факт. Как только происходит наименование, очень быстро сменяются нейронные цепочки, выстраиваются новые связи, появляется возможность контролирования и регулирования собственных реакций.

Что еще можно сделать на стадии «до вспышки»? Самая хорошая, но сложно срабатывающая в большинстве случаев ситуация – переключение. Но это не то переключение внимания, которое мы используем с маленьким ребенком, когда говорим: «Ой, там зайчик побежал, смотри, птичка пролетела!» Это сознательное усилие, при котором мы пытаемся «взять себя за шкирку» и переключить на что-то другое, чтобы взрыв не произошел.

Если речь идет о ребенке, то мы помогаем ему переключиться, используя те договоренности, которые заключили в нейтральное время. Особенность методики в том, что необходимо договориться в нейтральное время, на стадии «до» о том, чтобы помочь ребенку переключиться перед вспышкой. Согласием на переключение мы заручаемся в нейтральное время.

Все виды переключений – собственного внимания, внимания ребенка или супруга – по договоренности в нейтральное время очень хорошо работают.

Еще крайне важно максимально пополнять свои ресурсы в период «до вспышки», если эта вспышка происходит не с вами. Например, ребенок встал не с той ноги. Или подросток явно о чем-то сильно переживает, поэтому ведет себя нервно. Или муж вечно раздражен, ко всем придирается, злится. Или жена не выспалась, потому что ребенок всю ночь плакал, и она весь день ходит уставшая и нервная.

Вы все видите, но не можете это изменить, потому что это не ваш выбор,