Искусство выбора - Шина Айенгар

родители принудительно расторгали брак, если любовь молодоженов друг к другу начинала мешать их семейным обязанностям.

Так когда и как любовь и брак стали, ну, браком? Нет точного момента, когда общество переключилось с исполнения долга на любовь, но одно из самых ранних выражений любви в контексте брака содержится в одной из фраз, которые до сих пор наиболее часто используются: "Иметь и хранить с этого дня, лучше и хуже, богаче и беднее, в болезни и здравии, любить и лелеять, пока смерть не разлучит нас". Скорее всего, вы узнаете эту фразу почти из любой христианской свадьбы или гражданской церемонии, на которой вы присутствовали или которую видели в кино или по телевизору. Она взята из Книги общих молитв, первая версия которой была опубликована в 1549 году Англиканской церковью - почти за полвека до того, как влюбленные в шекспировском шедевре "Ромео и Джульетта" воплотили в жизнь концепцию "пока смерть не разлучит нас". И все же ничто так не будоражит сердце и не радует глаз, как хорошая история о влюбленных, которые вопреки всему стремятся к любви.

Идея брака по любви шла рука об руку с ростом индивидуализма в западном обществе: Книга общей молитвы сама по себе была продуктом английской Реформации. В ней содержались молитвы для различных общих религиозных служб, включая основные свадебные обеты, впервые написанные на английском языке, что символизировало разрыв с католической церковью в Риме и появление радикальной концепции, согласно которой судьба человека и его отношения с Богом могут, по сути, определяться индивидуально. Реформация была лишь одним из многих масштабных социальных потрясений, произошедших в Европе за столетия между первым произнесением слов "иметь и владеть" и сегодняшним днем. Учет коллективных потребностей семьи становился все менее обязательным по мере урбанизации и роста среднего класса. Вместо того чтобы полагаться на поддержку родственников, люди могли вести собственное хозяйство сразу после вступления в брак. Личное счастье теперь могло найти место в узах брака, а любовь больше не противоречила успешному супружеству. Таким образом, в 1955 году, когда Фрэнк Синатра пел: "Любовь и брак, любовь и брак, идут вместе, как лошадь и повозка / Это, я говорю тебе, брат, ты не можешь иметь одно без другого", он пропагандировал довольно новое мировоззрение, которое существовало лишь немногие из последних 5 000 лет существования человеческой цивилизации. Итак, с одной стороны, мы имеем историческую норму браков, заключаемых для удовлетворения интересов коллектива, а с другой - современную версию, в которой два человека должны быть связаны на всю жизнь на основе взаимной привязанности. Сравнивая эти два варианта, стоит ли спрашивать, чем один лучше другого?

Уша Гупта и Пушпа Сингх из Университета Раджастана решили, что этот вопрос стоит изучить. Они набрали 50 пар в городе Джайпур, половина из которых заключила брак по расчету. Другая половина заключила брак по любви. Пары прожили вместе разное количество времени - от 1 до 20 лет. Оказалось, что одна группа пар испытывает большее супружеское счастье, чем другая? Каждый человек отдельно заполнял шкалу любви Рубина, которая определяла, насколько он согласен с такими утверждениями, как "Я чувствую, что могу довериться мужу/жене практически обо всем" и "Если бы я никогда не мог быть со своим [любимым] человеком, я бы чувствовал себя несчастным". Затем исследователи сравнили ответы не только по критерию "брак по любви или по расчету", но и по продолжительности брака. Пары, которые поженились по любви и прожили вместе менее года, в среднем набрали 70 баллов из 91 возможного по шкале любви, но со временем эти показатели неуклонно снижались. Любовные пары, прожившие в браке десять лет и дольше, набрали в среднем всего 40 баллов. Напротив, пары, состоящие в официальном браке, были менее влюблены с самого начала, в среднем 58 баллов, но со временем их чувства возросли и составили 68 баллов к десяти и более годам.

Возможно ли, что браки по любви начинаются с горячего и остывают, а браки по расчету начинаются с холодного и становятся горячими... или, по крайней мере, теплыми? В этом есть смысл, не так ли? В браке по расчету двух людей сводят вместе на основе общих ценностей и целей, предполагая, что со временем они полюбят друг друга, подобно тому, как развивается связь между соседями по комнате, деловыми партнерами или близкими друзьями. С другой стороны, брак по любви основан в первую очередь на привязанности: Люди часто говорят о мгновенной химии, которая притянула их друг к другу, об искре, которую они восприняли как знак того, что им суждено быть вместе. Но, по словам Джорджа Бернарда Шоу, брак по любви объединяет двух людей "под влиянием самой бурной, самой безумной, самой иллюзорной и самой скоротечной страсти". От них требуется поклясться, что они будут пребывать в этом возбужденном, ненормальном и изнурительном состоянии постоянно, пока смерть не разлучит их". И действительно, как опросы, так и прямые измерения активности мозга показывают, что к 20 годам совместной жизни 90 процентов пар утрачивают ту всепоглощающую страсть, которую испытывали вначале.

Так почему бы не передать бразды правления членам своей семьи, а может, и друзьям, и не доверить им привести вас к нужному партнеру? Если вы не воспитывались в культуре, где брак по расчету до сих пор является нормой, это, вероятно, звучит безумно. Даже если бы вы зарегистрировались на сайте eHarmony и позволили компьютеру подобрать вам пару с "группой высокопоставленных совместимых людей - людей, прошедших предварительный отбор по 29 измерениям™ личности: научным показателям успеха долгосрочных отношений", - вы бы никогда не позволили компьютеру заключить с вами обязательный контракт на первое свидание. Независимо от того, насколько хорошо вас знают родные и друзья, принимать судьбоносное решение по доверенности кажется безрассудным. И все же многие люди во всем мире поступают именно так. Они верят в ценность одобренных семьей договоренностей, даже в то, что вступать в брак таким образом - признак хорошего характера. Если бы вы были таким человеком, а я пришел и сказал: "Правила изменились: Идите и найдите себе супруга сами, без указаний и помощи", вы могли бы счесть меня агитатором. В конце концов, кто я такой, чтобы бросать вызов традициям, сеять семена сомнений и, скорее всего, недовольства? Кто я такой, чтобы призывать вас разбить сердца родителей, унизить их своим проступком? Даже если бы на кону не стояли семейная гармония и честь, вы все равно предпочли бы руководство мудрых и опытных старших, особенно тех, кто сохранил