Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну что? Мы победили?
– Нет, пока только за козлов ответили.
* * *Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых!
* * *Голый призывник стоит перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
– А что? Так заметно?
– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.
* * *Приходит прапорщик домой и с порога кричит жене:
– Жрать давай!
– Дорогой, возьми сам в холодильнике. Я за весь день так устала, прямо ни разу не присела!
Пожалел прапор жену и велел ей присесть. Тридцать раз.
* * *Взлетает огромный советский стратегический бомбардировщик.
Не успел взлететь, как раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
– Пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
– Так, – говорит, – ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
* * *Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая плохая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, плохая, однако, – определил Сергеев.
– Да, что не говори, плохая, – поддакнул Квашнин.
– Разговору нет, плохая, – подытожил Иванов.
Вечерние новости:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
* * *Трое английских солдат вернулись домой после военной операции на Фолклендских островах, но наград не получили. Им говорят:
– Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
– Меня – от пятки и до макушки!
– 720 фунтов! Следующий!
– Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
– 890 фунтов! Молодец!
– А меня, – говорит третий, – от кончика члена и до яиц.
– ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
– А яйца на Фольклендах остались.
* * *Рядовому выдали новую форму. Подзывает он старшину:
– Товарищ старшина, посмотрите: рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть страшно!
– Правильно, воин должен внушать страх!.
* * *Как известно, Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но мало кто знает, что в 18 ему доверили всю баню.
* * *Реклама.
Тайга. Снег. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Материнская боеголовка медленно распадается на составные. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу и быстро летит к земле, влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям:
– Тампакс – конверсия! – С точностью до миллиметра!
* * *Старшина ведет строй считая:
– Раз, два, раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
– Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
* * *Приунывший призывник во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте вошел в кабинет и, услышав команду военврача «Садись», покорно сел на стул.
– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.
– Послушайте, – запротестовал призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что в армию, мой мальчик!
* * *Рядовой в штатской одежде гуляет по парку с девушкой. Вдруг он замечает подходящего лейтенанта и быстро прячется за дерево. Лейтенант проходит мимо. На следующий день он вызывает к себе рядового и спрашивает:
– Почему я видел вас вчера в парке в штатском?
– Потому что дерево, за которым я спрятался, было недостаточно толстым, товарищ лейтенант!
* * *Прапор рассказывает новобранцам об армейских порядках, а в конце своей лекции и говорит:
– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!
* * *На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бояться этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
* * *Генерал спрашивает у компьютера:
– Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
– Да!
Генерал:
– Что «Да»?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
– Да, товарищ генерал!
* * *В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
* * *Сидит генерал с удочкой на берегу речки, рыбу ловит. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
– А ведь не прикажешь!
* * *Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, изредка постреливая. И тут одному из них приспичило, так сказать по-большому, захотел он свою нужду в окопе справить, однако все оказались против и решили прикрыть беднягу, пока он до ближайшей воронки добежит. Сделали, как хотели, однако время идет, а солдат все не возвращается. Наконец, показывается и благополучно попадает обратно в окоп.
Его спрашивают:
– Ты чего так долго?
– Да вот, – отвечает, – прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так, в общем, все было.
– Да, ну везет тебе. А в рот?
– Нет.
– Почему, это же так классно!
– Да голову не нашел.
* * *В ходе русско-чеченской войны Паша Грачев ввел в ведении войны олимпийский принцип: «Главное не победа, главное – участие!»
* * *Генеральша утром мужу:
– Пьянь!!! Не генерал, а алкаш последний!
Генерал в мундире подходит к зеркалу, закрывая погоны руками:
– Точно. Пьянь, алкаш...
Посмотрел-посмотрел, потом погоны открыл:
– Нет, все-таки генерал!
* * *В Афгане российский отряд окружили душманы. И вот, у россиян заканчиваются патроны. Командир просит всех отползти к базе и спрашивает, нет ли добровольца, который мог бы взять каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Грузин вызвался добровольцем и говорит:
– Товарищ командир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: стоит толпа раздетых до трусов душманов, вокруг грузина – горы оружия, одежды и прочих ценностей. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
– Покрутил, повертел, кто увидел, где граната?
* * *Вьетнам. Со спецзадания возвращается взвод американских солдат. Все избиты, амуниция порвана, все в крови, в синяках. Выходит полковник и спрашивает:
– Что случилось? Кто вас так избил?
– Вьетнамцы, сэр.
– Чем же они вас били?
– Ногами, сэр.
– А что они делали руками?
– Они растягивали нам глаза, чтобы придать нашим лицам, по их словам, человеческий вид.
* * *– Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, чем бы вы занимались?
– В милиции служил бы.
– А если и милиции не было?
– Тогда пожарным.
– А если б и пожарных не было?
– Не знаю, но все равно бы не работал!
* * *Собирается офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Она дает ему, он выпивает ее и уходит. Тут жена с ужасом, замечает, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
– То-то, я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу.
* * *Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.
«Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!»
* * *Генерал держит речь перед солдатами:
– Товарищи бойцы, сегодня вам предстоит очень нелегкий бой.
Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер.
На вооружении у него более 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
– Товарищ генерал! А, может, и не стоит нам туда лезть?
* * *Едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, понятно, что и остальным скоро наступит конец.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
