Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Но почему вы просите об этом?
– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.
* * *Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину...»
* * *Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что потопит корабль, если я не соглашусь сделать то, что он требует. Пятница: как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»
* * *Капитан говорит знакомому медику:
– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.
* * *Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:
– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.
На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.
Командующий:
– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир спецназа:
– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!
* * *В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.
Капитан:
– Что-нибудь серьезное, доктор?
– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.
* * *Врач призывнику на медкомиссии:
– Оголите головку члена.
Призывник:
– Что?
После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:
– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!
– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..
Возглас из второй шеренги:
– Я люблю тебя, старшина!!!
* * *Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.
Парень:
– В генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А что, это обязательное условие?
* * *Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:
– Ты где колготки порвала?
– Ой, наверное, за танк зацепилась!
– За какой танк?
– Да за тот, который на погонах.
* * *У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.
* * *Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
– А если змея ужалит в пенис?
– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!
* * *Сидит наркоман в окопе на войне. Вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок. Тут к нему подползает командир и говорит:
– Ты должен идти в разведку!
– Не-а, не пойду.
– Это приказ! Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, уходит. Проходит час – его все нет, другой, третий, а он не появляется. Все отделение его ждет. Тут он, наконец-то, приходит, весь взволнованный, испуганный, даже отдышаться не может:
– Там такое... Там такое...
– Что?
– Там...наши самолеты не пролетят, наши танки не проедут, артиллерия нам не поможет! Ну, а пехоте и подавно там не пройти!
– Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
– Нет. Но там такая СОБАКА!!!
* * *– Рядовой Петров, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
– Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
– Правильно! А если ему оторвет оба уха?
– Ну... Не будет слышать вообще!?
– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.
* * *Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик. Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!
* * *Новый командир части, собирает офицеров для представления:
– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!
* * *Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!
– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!
* * *В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!
* * *Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.
– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.
* * *На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
* * *Знакомятся два пьяных военных.
– Капитан Иванов, честь имею!
– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова...
* * *Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан:
– Буква «Б».
Якубович:
– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
– Буква «Б».
Якубович:
– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!
* * *Встречаются два друга после армии.
Один говорит:
– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
* * *Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через пять минут.
– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
* * *Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.
Генерал, багровея:
– Ты кто??
– Я? Дембель! А ты кто?
– А я генерал!!
Дембель презрительно ухмыляясь:
– Ну, тоже плохо...
* * *– Прапорщик, заглушите дизель!
– Тр-р-р-р-р-р.
* * *На учениях.
– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
* * *Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист:
– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.
Прапорщик молчит.
– Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.
– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.
* * *Командир части вызывает к себе солдата.
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!
* * *Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
