Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник

– А мне тоже сон приснился: лечу я над Афганистаном, а внизу все тоже с плакатами стоят...

– И что на них?

– Не знаю, не понимаю я иврит.

* * *

«Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает порядок и чистоту».

* * *

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Сидят в баре генерал, майор и рядовой, выпивают и про жизнь свою рассказывают.

Рядовой:

– Я вчера с хорошей девушкой познакомился, проводил ее до дома, а на прощанье она меня даже поцеловала...

Майор:

– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее...

Генерал:

– А я вчера так удачно пос...ал.

* * *

Генерал проверяет часть.

– Жалобы есть?

– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

* * *

Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает:

– А там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!

* * *

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!

* * *

Сержант подает команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.

– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

– Петров!

– Я!

– Стройбат, Дальний Восток!

Голос диктора: «Прошло два года...»

– Сидоров!

– Я!

– Увольняетесь в запас!

Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».

* * *

Прапорщик любуется на марширующих солдат:

– Надо же... Шеренги идут, как живые!

* * *

Старшина:

– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:

– Как же так случилось?

Он отвечает:

– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя...

* * *

Сидят два лейтенанта.

Один другого спрашивает:

– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?

– Есть.

– Ну, так давай.

– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...

– ... А если жена не курит?!

* * *

Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:

– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.

* * *

Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые...ет!

* * *

На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:

– Дiду, огiрки ж повянуть?

– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.

* * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».

– Что же делать?» – думает он.

Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»

* * *

Прапорщик солдатам:

– Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.

Врач:

– В чем дело?

– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!

* * *

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:

– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!

Все перепугались, а хирург говорит:

– Давайте ему вырежем четверть мозгов.

Вырезали. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение шестой степени!

Решили вырезать еще четверть. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение третьей степени!

Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа:

– Рота подъем!

* * *

– Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.

– Повар с пирожками, – следует ответ.

– Пирожки ко мне, – командует часовой. – Остальные на месте!

* * *

Из реплик прапорщиков:

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Листопад – это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

* * *

8 марта у генерала звонит телефон.

– С 8 марта, товарищ генерал!

– Я что, женщина?

– Нет, но такая с...а!

– А кто это говорит?

– Кто, кто... Да все говорят.

* * *

На плацу построение женского батальона новобранцев.

– Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Товарищ командир, а у меня пятый!

– Кругом! Так, а ты пойдешь ко мне в канцелярию!

* * *

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.

* * *

Американцы ремонтируют сломавшийся вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:

– Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!

Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета.

* * *

Преподаватель – студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:

– Есть ли у вас боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.

Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».

Та – с удивлением пишет: «Почему?»

Получает ответ:

«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты от удивления раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

* * *

В каптерку вбегает сержант и кричит:

– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?