Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник

– Сынок! – кричит мать.

– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?

– Новая форма?

– Нет!

– Новые ботинки?

– Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

* * *

Командир роты находит нечищеный автомат и строго спрашивает:

– Чей автомат?

– Конструктора Калашникова! – бодро отвечал солдат.

* * *

Учительница встречает своего бывшего ученика и спрашивает:

– Ну, что, Ванечка, был в армии?

– Ну!

– Теперь, наверное, хочешь жениться?

– Ну!

– Как же ты с невестой будешь договариваться?

– Ну и ну!

– Учила я тебя, Ванечка, и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.

– Ну.

* * *

Штирлиц часто заходил в кафе «Элефант». Сегодня он также не изменил своей привычке, но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову.

– Вот напился, фашист, – думали посетители, но никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

* * *

В армии перекличка:

– Рядовой Орлов!

– Я!

– Орел ты наш! Рядовой Соколов!

– Я!

– Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

– Я!

– Ну, ничего, бывает...

* * *

Отец говорит пятилетнему сыну:

– Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата – рубль дам.

А сам решил с матерью уединиться.

– Идет солдат! – кричит сынишка.

– Молодец, – отвечает отец, – рубль заработал, смотри еще.

– Папа, еще идет солдат!

– Молодец! Уже два рубля заработал.

Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:

– Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

* * *

Офицер говорит своему денщику:

– Служба-то тебе не надоела? Пошел бы развеялся немного.

– А куда идти? Идти-то некуда.

– Как некуда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение.

– Да денег нет.

– Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.

Солдат пошел. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:

– Ну, что, получилось?

– Получилось.

– Здоровая женщина была?

– О, да! Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

* * *

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызывает его к себе на беседу.

– Ты почему опоздал?

– Товарищ старшина! Бежал ко времени, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: «Давай, солдат, погуляем». Пришлось согласиться. Потом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».

– Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?

– Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

* * *

Возвращается солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам. Один меньше другого.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил. Я была беременная.

Так вот, это – Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот это – Ваня.

– А третий? – спрашивает муж. – А третий откуда?

– Ну, что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

* * *

Сара пишет телеграмму Абраму, находящемуся в Красной Армии.

«Надо сажать картошку. Некому перекопать огород».

«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».

«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».

«Сажай картошку».

* * *

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит просит старшину дочитать лекцию по его тетради, в которой все необходимое написано, а также ответить на вопросы, если таковые возникнут. Через полчаса замполит возвращается:

– Лекцию дочитали?

– Так точно, товарищ замполит!

– Вопросы были?

– Так точно, один вопрос!

– Какой?

– Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?

– Ну и что вы ему ответили?

– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

– Какой же?

– Я сказал ему: «А иди ты к ядреной матери!»

* * *

В окружении целого взвода солдат идет женщина.

– Кого это охраняет целый взвод солдат? – интересуются прохожие.

– Это одна женщина из города Гори.

– А что она сделала?

– Она родила человека, который причинил людям много зла.

– Так зачем же ее охраняют?

– Чтобы не родила еще одного.

* * *

Призывник решил скосить от службы в армии. При осмотре на медкомиссии ему сказали, что он годен, но еще предстояло сдать анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:

– У отца триппер, сестра на пятом месяце беременности, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

* * *

Прапор построил солдат на вечернюю поверку:

– Товарищи солдаты, почему криво стоите?

– Потому что Земля круглая!

– Кто это сказал?

– Галилей.

– Галилей, ко мне!

– Так он уже давно умер!

– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы мне ничего не докладываете!

* * *

– Василий Иванович, – спрашивают солдаты, – что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?

– Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

* * *

В военкомате призывник спрашивает офицера:

– Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна...

Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.

– Ну, что, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Собака – друг человека, – сказал солдат, привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

* * *

Солдат пишет своей девушке: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе...»

* * *

В армии старослужащий раздает траву новобранцам и говорит:

– Кто быстрей прямо так вдунет, домой отправится первым автобусом! И я не шучу. Засекаю...

Тут все начинают, кто во что горазд, а один забивает косяк спокойно, не торопясь. Ну, деда это возмутило, он к нему как подлетит:

– Ты что, домой не хочешь?! Да я тебе...

Тот затянулся не спеша:

– А я уже-е-е-е-е-е дома!!!

* * *

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:

– Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики оказались лучшими: они самые умные, самые красивые.

Прапорщик в шоке.

– А уж в постели!

Прапорщик оживляется:

– Да, здесь нам нет равных!

Заходят в спальню.

Прапорщик:

– Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!

* * *

Сержант подготавливает свое подразделение к визиту инспектирующего полковника:

– Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет?»; «Как долго вы служите в армии?»; «Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу!

В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обращается к одному из них:

– Как долго вы служите?

– Двадцать лет.

– Сколько вам лет?

– Шесть месяцев.

Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:

– Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

– Обе.

* * *

Идут по улице два гея, и один другому говорит:

– Давай с тобой займемся любовью, противный!

– Не могу, дорогой, я парня из армии жду...

* * *

Офицер останавливает рядового, не отдавшего ему честь, и говорит:

– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

– Да... Повезло вам! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

Солдат спит – служба идет.

Солдат идет – служба идет.

Но обидно: солдат бежит, а служба идет.

Но обиднее всего, когда у солдата стоит, а служба идет...

* * *

В 1939 красная армия оккупировала Бесарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам: мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

* * *

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.

Чукча спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человека не разбирается так, как автомат?

– А вот вы вообразите себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, одеваются, а вы собираете свое тело, но в суматохе вместо головы надеваете ж...пу!!! И что мы имеем? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура!», а вы что?!