Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник

– Все ясно, кроме одного – как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!

* * *

Солдат вернулся домой из Афгана. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали сказал обиженно:

– Устраиваются же люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон, сколько наград нахватал!

* * *

Родители спрашивают солдата-афганца:

– Что самое тяжелое в воинском снаряжении?

– В жару в пустыне самое главное – фляга без воды.

* * *

В части заметили, что прапорщик перестал играть с сослуживцами в карты и ходит очень грустный. Его спрашивают:

– Что с тобой случилось?

– Да жена начала со мной в карты играть.

– И что? Это же замечательно: развлечения и на работе, и дома.

– Ага... Только я у нее никак свою зарплату отыграть не могу!

* * *

Цыган вернулся из армии. Его спрашивают:

– Ну, как, не пропал там?

– Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.

* * *

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации:

– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадает на землю.

– А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.

– А это уже касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует.

* * *

На политзанятиях солдат дает ответ на вопрос, что такое война:

– Война – это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

* * *

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит:

– Минутку, я сниму пробу.

– Нельзя, товарищ майор, – предупреждает солдат.

– Что? Рядовой мне будет указывать, что делать?! – пробует. – Фу, какие помои!

– Так помои и есть, товарищ майор, выбрасывать несем.

* * *

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:

– Это правда, Сидоров, что вы инженер-электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик!

– Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

* * *

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!

Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

* * *

Старшина собрал сержантов роты и говорит:

– Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.

– А зачем? – спрашивает один из командиров отделений.

– При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

* * *

Старшина отчитывает солдата:

– Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежов!

– Товарищ прапорщик, я...

– Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

* * *

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:

– Вам придется туго, ребята. Фамилия моя Волков, но сам я по натуре еще злее. Так что, советую не выводить меня. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?

Маленький, коротко стриженый солдат смущенно молчит.

– Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.

– Рядовой Волкогонов, товарищ старшина.

* * *

Старшина объясняет солдатам:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов.

– Товарищ старшина, а разве есть такое слово? – спрашивает один из солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И только попробуйте мне возразить!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор дает напутствия ученикам:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат.

– Очень просто. Первый и последний.

* * *

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:

– Вы, наверное, первый раз летите?

– Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я – парашютист.

* * *

Старшина делает солдату выговор за очередное нарушение. Но солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.

– Почему вы все время смотрите на часы?

– Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.

* * *

По стройке идут два солдата стройбата. Руки в карманах.

– Куда шагаете? – интересуется офицер.

– Несем бревно, товарищ лейтенант, – докладывает один из солдат.

– Какое бревно?!

– Ахмед, гляди-ка! И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

* * *

– Что ни говори, ребята, – говорит друзьям вернувшийся из армии солдат, – служба – не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!

– Но их всего двадцать четыре, – замечает один из собеседников.

– На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.

* * *

Корреспондент берет интервью у солдата:

– Какая из команд для вас приятнее всего?

– Отбой.

– А какая самая неприятная?

– Подъем.

* * *

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.

– Вы знаете, кто я?

– Слушай, – говорит один солдат другому, – давай отведем его в госпиталь. Надо помочь бедняге. Человек, кажется, забыл, кто он такой.

* * *

– Что такое социализм? – спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.

– Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе управляет мафия.

* * *

Лейтенант задает вопрос:

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

* * *

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:

– Вроде и командиры у нас не глупые, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два пораньше и ходить не торопясь.

* * *

– Гляди, куда попала мне пуля, – показывает солдат, вернувшийся из Афгана, пальцем точку на груди своему товарищу.

– И как же ты остался живым? Тут же сердце!

– Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.

* * *

Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.

– Вы куда, ефрейтор Подтяжкин? – спрашивает взводный.

– Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.

– Не понял.

– Отсюда до врага – двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.

* * *

– Коля, где ты служил?

– В Каракумах.

– Что это?

– Черные пески.

– Интересно, они и в самом деле черные?

– Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

* * *

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую называют траекторией.

– А если снаряд летит над морем?

– А вот дела корабельной артиллерии нас не интересуют.

* * *

Лейтенант подает команду:

– Взвод, напра...

Один из солдат сразу повернулся.

– Рядовой Петров, почему не дождались исполнительной команды?

– Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.

* * *

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:

– Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?

– Два наряда вне очереди, рядовой Петренко.

* * *

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ, спрашивает:

– Матери?

– Ага.

– Будь другом, заложи копирку!

* * *

Молодой солдат задает сержанту вопрос:

– Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?

– Потому что с двух ног шагать никак нельзя.

* * *

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– Что случилось?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

* * *

Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на сеновале дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.

– Спали?

– Никак нет! Бодрствовал.

– Почему же хомут на шее?

– Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, пока дежурю.

* * *

Солдат возвращается с учений, которые проходили недалеко от его деревни, и забегает домой.

– Сынок! – кричит мать.

– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?