Фестиваль - Сергей Власов

– Ух, сейчас я этим заморским сволочам покажу!

Каждому активному участнику фестиваля было разрешено провести с собой на фуршет по одному дополнительному лицу из числа ближайших приятелей и приятельниц. Единственным требованием к приглашенным было одно – чтобы человек, приняв на грудь, не начал бить посуду, а также мог поддерживать хотя бы иногда светский тон бесед, которыми, вне всякого сомнения, будет наполнена церемония празднества.

Полностью согласуясь с инструкциями, Ниндзя притащил своего старого приятеля, молдаванина – старшего прапорщика Дмитрия Дмитриевича Фусу. Прапорщик был замечателен хотя бы тем, что, постоянно проживая в городе Москве, служил в Вооруженных силах в городе Рязани, находящемся от столицы на расстоянии двухсот километров. В Москве Дмитрий Дмитриевич имел скромную жилплощадь вместе со своей третьей женой и ее двумя взрослыми сыновьями и несовершеннолетней дочерью от первого брака – все они являлись счастливыми обладателями всего лишь двадцатиметровой комнаты в коммуналке. Дело было в том, что семья переехала в сюда из далекого молдавского села, а для подобного контингента улучшение жилищных условий никакими московскими законами, увы, не предусмотрено.

Все бы ничего, но в последнее время разногласия между супругами достигли некоторого апогея, в результате чего Фуса с женой в конце концов развелся и теперь жил самостоятельной жизнью эмансипированного холостяка, приглашая малознакомых женщин с улицы к себе на небольшое жизненное пространство, отгороженное от бывшей жены и ее детей всего лишь с помощью трех обветшалых, изгрызанных молью ширм.

Больше всего в жизни старший прапорщик модаванин любил пить бесплатную водку.

– Ну-ну, спрашивайте. Я же вижу в ваших глазах немой вопрос по поводу моей службы, – сказал довольный своей прозорливостью Дмитрий Дмитриевич, суча под фуршетным столом от нетерпения кирзовыми сапогами.

– А что… И спросим, – попытался подтолкнуть его к быстрейшему изложению Ниндзя.

– Все очень просто, – начал Фуса. – Ниндзя, конечно же, уже доложил, что, проживая в одном городе, я служу в армии в другом. Ну и что? Ребята, я вообще не понимаю, что в этом факте вас всех так интересует и удивляет. Давайте произведем элементарный подсчет.

– Давайте. – Ниндзя достал откуда-то из штанов огромный десантный нож и почесал им свое покрасневшее ухо.

– Тебя кто-то вспоминает. Причем только наполовину.

– Как это? – Ниндзя насторожился.

– Ну, у тебя же только одно ухо покраснело, – пояснил старший офицер Виталик. – Но, господа, давайте не отвлекаться. Нас ожидает удивительный рассказ.

Фуса одобрительно кивнул и продолжил:

– Так вот: в двадцать ноль-ноль я сажусь на электрический поезд в городе Рязани и четыре часа провожу в интереснейших наблюдениях ситуаций за окном.

– Езды до столицы – четыре часа. В ноль часов ты в Москве… – быстро подсчитал Ниндзя.

Круглая и плоская рожа Фусы раскраснелась, хохотнув, он заметил:

– С рязанского вокзала до Рижского всего сорок минут ходу, а от Рижского до поля Дураков, где я проживаю, еще минут двадцать – двадцать пять. А там меня уже ждет какая-нибудь из моих подружек.

– Это в час-то ночи? – не поверил Ниндзя. – Ты же говорил, что живешь в одной комнате с бывшей семьей.

– Ну и что? – удивился старший прапорщик. – У меня мои метры с одной стороны огорожены капитальной стеной, а с другой стоят три ширмы.

– Где ж ты их столько взял?

– На помойке. Да их там полно.

Полковник Сопылов опасливо посмотрел по сторонам, а старший офицер Виталик заржал, как кавалерийская кобыла маршала Тухачевского.

– Мы с ней бутылочку водки раздавим, пельмешечками закусим…

– А я тоже пельмени люблю, – вспомнил полковник Сопылов. – Вчера вот племянница в гости заходила. Вроде как проведать. Оказалось – пожрать. Да… Причем вместе с мужем. Причем голодным. А тот негодяй сына с собой взял. А у сына, видимо, глисты. Нет, я не жадный, сварил им пельменей. Тридцать четыре штуки. Поставил на стол, сидим, друг на друга смотрим. Пельмешаточки мои, пельмешулечки дымятся, а я думаю, какая же скотина первой руки-то к ним протянет… Пять, значит, минут сидим, десять – сидим… Пельмени остывают, мы друг дружке за это время по три слова сказали. И тут племянница говорит: «Ой, – говорит, – совсем забыла – мы же вам, дядюшка, пирожков принесли». Я говорю: «С котятами?» Племянница так захихикала… Неестественно… И говорит: «Что вы? С какими котятами? С картошкой. Ею не отравитесь». Я говорю: «Не отравлюсь, если ты сама первой их попробуешь. Или бугай твой… Вася. Или вот этот маленький… С пузом… Как тебя, – спрашиваю, – зовут? Петенька… Да по мне пусть хоть Егор Тимурычем зовется. Лишь бы из квартиры не украл чего». Вася говорит: «Что вы, дядя? Он у нас не ворует. И вообще – очень воспитанный». Я говорю: «А я вижу. Мы вот разговариваем, а он уже без разрешения мои пельмени за обе щеки засовывать начал. Не подташнивает, Петенька? А вы что смотрите? – спрашиваю. – Давай налетай. Накладывай. Чего уж там… Глаза-то, вижу, голодные. Небось три дня не ели, перед тем как дядюшку навестить. Шучу, шучу. Что мне, для своих-то жалко?»

– А при чем здесь в моем рассказе ваши родственники? – крайне удивленный, бессовестно нарушая субординацию, спросил Дмитрий Дмитриевич.

– Да нет, я просто так вспомнил… между прочим. Продолжайте, уважаемый, продолжайте.

– Да я уж забыл, о чем говорил… – Фуса обиженно стал наливать себе очередную рюмку.

Ниндзя потер лоб и попытался вспомнить:

– Ну, то, что ты в два часа ночи садишься жрать пельмени и пить водку… С незнакомой бабой.

– А-а… Точно, – обрадовался Фуса. – Ну, так вот. Мы с моей подруженькой и выпить успеваем, и все остальное, ну вы понимаете… Потом она меня провожает, и я на первой электричке еду в Рязань. Немножко, конечно, опаздываю, но начальство в курсе. Я им за это со склада тушёночки со спиртиком принесу. Вот так вот, Москва!

Старший офицер Виталик все же назойливо спросил:

– Слушай, я одного не понял, когда ты в комнате за ширмой водку со своей подружкой пьешь, ну и все остальное… жена твоя бывшая где находится вместе со своими детьми?

– Как это – где? – не понял юмора прапорщик. – За ширмой. Только с другой стороны.

– А-а-а… Ну ты деляга. Находчивый…

– Это у меня с детства по наследству от отца досталось.

– А отец тоже молдаванином был?

– Ну а кем же? Не арабом же. И мама моя была молдаванкой, и братья с сестрами. Но я у них самый сообразительный народился.

– Это чувствуется.

– Да, я знаю. Мне все об этом говорят.

– Господин Козик, уважаемый Сергей Александрович, а вы уверены, что водки сегодня на всех хватит? – абсолютно трезвый генеральный директор в очередной раз плеснул себе в стакан минеральной воды.

– По идее должно хватить, а там… человек полагает, а Бог располагает.

– Это, конечно, правильно. Неизвестно, чем сегодня закончится наш праздник. Но нам всем в любом случае еще пару часов предстоит находиться на самой конкретной передовой. А в окопах, как известно, атеистов нет. Александр Александрович, а ты что не пьешь, дорогой?

– А ты?

– Я потребляю зеленую змею чаще всего в те редкие мгновения, когда полностью разочаровываюсь или в конкретных людях, или в обществе в целом. Оно же – я имею в виду общество – иногда не способно по достоинству оценить мои достоинства, уж простите за каламбур. В этом случае я оставляю ему возможность довольствоваться лишь оценкой моих глупостей.

– А пьянство – одна из них? – спросил Козик.

– Без сомнения.

– А что же вы тогда переживаете по поводу того, что кому-то не хватит водки? Толкаете людей на циничное пьянство.

Флюсов ухмыльнулся:

– А ты, Сергей Александрович, как говорится в одном гениальном кинематографическом произведении, не путай мою личную шерсть с государственной. Запомни раз и навсегда: у общей человеческой глупости синоним – тупость, а у моей – шалость. И еще: мои милые шалости с глупостями ничего общего не имеют с их тупой и всеобъемлющей космической глупостью.

– Их – это кого?

– Да кого угодно – думай что хочешь.

Клаус Гастарбайтер зачем-то поискал глазами Ваню Райляна и, разумеется, не нашел – Иван Григорьевич уже некоторое время находился в одном из самых высоких кабинетов на Лубянке и в обществе двух очень серьезных немолодых людей обсуждал только что отсмотренную полученную сегодня от госпожи Вилиной бытовую видеокассету.

– Если это вбросить на какой-нибудь серьезный канал массовой информации – будет скандал. Вы посмотрите, как он их отчитывает… Как школяров…

– Да-а… Одна фраза «Это тебе заседание правительства, а не КВН» чего стоит.