Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

вы заметите появление голоса матери (а такое произойдет!). Это поможет вам понять, что имеет для вас большее значение и каковы ваши ценности, – тогда вы сможете начать действовать по-другому. В терапии принятия и ответственности это называется целенаправленным действием. Далее мы рассмотрим более спокойную версию нарциссической матери – уязвимого нарцисса.Мать – уязвимый нарцисс

Уязвимый нарцисс менее яркий, но более трудный для идентификации по сравнению с грандиозным. Кроме того, он не так хорошо известен. Этот тип – ванильное мороженое, если сравнивать его с острым соусом. Его еще называют «хрупким» из-за самого заметного отличия от грандиозного нарцисса – ярко выраженной неуверенности в себе.

Если ваша мать – уязвимый нарцисс, возможно, она всегда была подавлена и недовольна жизнью. На первый взгляд могло показаться, будто она невысокого о себе мнения, но при этом очень требовательна к окружающим. Как и грандиозный нарцисс, она лишена эмпатии, поэтому не понимает ваши чувства. Скорее всего, она рассчитывала на то, что вы возьмете на себя заботу о ней и будете заниматься всеми ее делами: здоровьем, финансами и психическим состоянием. Возможно, вы и выполняли эту роль – были человеком, на кого мать возложила проблемы.

Если ваша мать – уязвимый нарцисс, вы найдете в нижеприведенном списке немало знакомых черт. Некоторые из них свойственны и грандиозному нарциссу.

• Испытывает неуверенность в себе, считает себя хуже других людей.

• Склонна к депрессивным состояниям и тревожности.

• Завистлива.

• Излишне зависима.

• Испытывает трудности с концентрацией внимания на работе, часто не имеет хобби, с трудом поддерживает дружеские отношения.

• Болезненно воспринимает критику в свой адрес.

• Заметен дефицит необходимых социальных навыков, производит впечатление нервного человека, порой со странностями.

Может возникнуть вопрос: «Как же такой человек удерживает внимание на себе, учитывая столь хрупкое внутреннее “я”?» Например, с помощью жалости. Также она может заставлять вас чувствовать себя виноватой за то, что вы не выполняете то, что вовсе не должны делать. В случае вашей попытки самоутвердиться или установить границы мать-нарцисс продемонстрирует самую неприглядную строну и то, как она может постоять за себя. Давайте рассмотрим конкретные черты на примере отношений между матерью и дочерью – Шэрон и Иланы.

Шэрон, мать Иланы, растила дочь одна и много работала. Отца девочка не знала: мать объяснила, что их отношения не продлились долго. Узнав, что она беременна, женщина решила оставить ребенка, что было нетипично для семей среднего класса. Илана ценила усилия матери: та работала секретарем-референтом в рекламном агентстве, ей было нелегко, ведь приходилось терпеть положившего на нее глаз босса, его придирки и даже отказ в повышении, которое в результате досталось подруге.

Илана старалась изо всех сил облегчить жизнь мамы. Она слушала ее бесконечные жалобы и научилась определять настроение с порога. Она отлично училась, но отказывалась от посещения дополнительных занятий, чтобы было время на ведение домашних дел. С пятого класса она готовила ужин к приходу мамы с работы, что ту вполне устраивало.

Иногда до прихода Шэрон с работы Илана проводила время у своей подруги Кэролайн, мать которой, Стейси, была воспитательницей в подготовительных классах. Стейси садилась за стол с девочками и начинала их расспрашивать о том, как прошел день в школе. Она вспоминала времена, когда сама ходила в среднюю школу, как налаживала отношения с одноклассниками, как все внимание доставалось «самым популярным» девочкам. Илана и Кэролайн смотрели телевизор, лежа на диване, или вместе делали уроки за кухонным столом, пока Стейси готовила ужин или помогала младшему сыну с домашним заданием. До того как Илана стала дружить с Кэролайн, она не предполагала, что в семье можно чувствовать себя так комфортно, расслабленно и просто «нормально». В восьмом классе Илана записалась на поездку с классом в Вашингтон, округ Колумбия. Это обсуждалось целый год, а за два дня до отъезда Шэрон слегла с гриппом.

– Может, мне не ехать в Вашингтон? – осторожно спросила Илана, в глубине души надеясь, что в такой важный для нее момент мама справится сама.

– Наверное, ты права, – ответила Шэрон. – Спасибо, милая. Не знаю, что бы я без тебя делала. Скорее всего, поездка тебе бы не понравилась: так долго ехать на автобусе очень утомительно.

Поведение матери, относящейся к типу уязвимого нарцисса, не очень различимо: дочери в определенном смысле приходится с ней сложнее. Как и Шэрон, она неспособна позаботиться самостоятельно о себе и ребенке, может быть излишне критичной, стремится все контролировать, но одновременно с этим проявлять заботу в повседневной жизни. Ей присущи неуверенность в себе, чувствительность к критике и зависть, чаще всего относящаяся к собственной дочери. Как и грандиозный нарцисс, во всех случаях она руководствуется желаниями, не задумываясь о последствиях. Давайте посмотрим, как это отразилось на Илане.

В двадцать три года Илана, учительница начальных классов, познакомилась с будущим мужем Дэйвом: он был механиком и ремонтировал ее Honda Civic[6]. Через год они поженились, и вскоре у них родилась дочь Мэрайя.

Сейчас Илане сорок, Мэрайе четырнадцать, Корине тринадцать. Илана обратилась к терапевту, потому что у нее больше не осталось сил на работу, ведение хозяйства и воспитание двух детей. Усталость появилась недавно – до этого она со всем справлялась. Дочери проходят мимо, смотрят на нее и закатывают глаза. Илану это раздражает, но потом ей становится стыдно за то, что она испытывает такие чувства.

Шэрон вышла на пенсию и теперь живет в другой половине дома, разделенного на две семьи. Продукты всегда покупает Илана, хотя мать, считающая супермаркет «сумасшедшим местом», водит машину и находится в прекрасной физической форме. Когда Корина и Мэрайя были младше, Илана иногда просила Шэрон встретить девочек на остановке школьного автобуса, если сама задерживалась на работе. Ответом всегда был отказ. Шэрон постоянно была занята или ей было просто «не до того».

Илана очень гордится, что ей удается оставаться собранной и спокойной, ведь, помимо воспитания собственных детей, она также общественный помощник в их классе, лидер скаутов и учитель воскресной школы. Никто, вероятно, даже не догадывается, что она чувствует себя одинокой, что ей порой очень трудно взять себя в руки. У нее нет близких подруг: дел всегда было так много, что на дружбу не оставалось времени.

Многие дочери уязвимых нарциссов, как Илана, с раннего детства стараются все делать правильно. Они чувствуют, что в их доме и семье не все хорошо – что именно, не понимают, но думают, что смогут помочь, если будут все делать верно. Теперь, когда вы узнали характеристики уязвимого нарцисса, пожалуйста, возьмите в руки дневник и подумайте, что ответите на следующие вопросы:

• Что вы почувствовали, когда прочитали список отличительных черт? Какие эмоции испытали? Ощущались ли они физически?

• Показались ли некоторые черты вам знакомыми?

• Вспомнился ли какой-то конкретный случай из жизни?

Илана поняла, что от ее стремления все контролировать и делать как лучше становилось только хуже. Такое поведение было для нее единственно известным и понятным, дающим возможность не потерять себя и чувствовать более-менее хорошо. Она не знала, как иначе получить любовь людей, в том числе близких, и удержать свой мир от разрушения. Приведенная ниже практика помогла Илане понять, стоит ли затрачиваемых усилий стремление контролировать все происходящее вокруг, особенно если в перечень входят сложные неоднозначные ситуации, к разрешению которых она стремилась.

Практика: «Удержать ручку»

Возьмем для работы одну конкретную проблему, которую вы пытаетесь разрешить, например страх увольнения, лишний вес, который никак не удается сбросить, или поведение матери на выпускном вечере ребенка.

1. Положите на ладонь обычную шариковую ручку.

2. Сожмите ее изо всех сил, прикладывая те же усилия, с какими пытаетесь решить проблему.

3. Сосредоточьтесь на моменте, эмоциях и мыслях – попытайтесь воссоздать внутреннее состояние, в котором пребывали, когда искали выход из сложной ситуации. Продолжайте сжимать ручку, посвятите себя этому занятию полностью, как и решению проблемы.

4. Прислушайтесь к ощущениям в руке: напряжению, дискомфорту и так далее.

5. Определите, как сильно вы сжимаете ручку, используя шкалу от 1 до 10, где 10 – максимально сильно.

6. Далее, продолжая сжимать ручку, ослабьте силу наполовину. Проанализируйте, что изменилось, и сравните с прежним состоянием.

7. Теперь еще немного ослабьте хватку. Ровно настолько, чтобы ручка не выпадала из руки.

8. Прислушайтесь к себе: какие ощущения вы испытываете, сжимая ручку так, а не сильнее. Не сильно, но и не слабо. Что скажете? Если вспомнить о проблеме, можно было не цепляться за нее с большой