Рыцари комариного писка - Александр Розов

…

*10. Как странно ты смотришь порнофильм…

…Произнес озадаченный голос Саби из-за его левого плеча.

- Я не смотрю, - ответил художник-дизайнер, - я похищаю тело этой порно-актрисы.

- Похищаешь тело? – изумленно переспросила Саби.

- Да. Мне для работы надо. На самом-то деле, похищение уже идет автоматически, а я визуально контролирую процедуру. Хотя, прога и без присмотра сделает это.

- Ух! Прикольная у тебя работенка, Мефо!

- Угу. Сам прикалываюсь. А что ты смотрела так эмоционально, если это не секрет?   

- Не секрет! Это висит на сайте ФРИН, фронта ре-интеграции. Лео и Леа на свободе!

- Я не въехал, - признался он, - неужели полицаи выпустили их из когтей?

- Как же, держи карман шире! – воскликнула Саби, - Нет! Их освободили товарищи.

- Э-э… Какие товарищи?

- Боевые товарищи, вот какие! Они взяли штурмом тюрьму Сан-Карлос, положив всю корпоративную охрану. Полицаи успели избить Лео, и поставить ему клеймо каленым железом на бедро, а Леа - изнасиловать и отхлестать кнутом, но это мелкие проблемы.

- Гм… Я бы не назвал такие проблемы мелкими.

Саби изящно уселась на диван и махнула ладошкой.

- Зависит от того, с чем сравнивать. На самом-то деле, жуть, конечно. Когда я смотрела полицейскую видеозапись, то чуть не блеванула. Но у полицаев проблемы крупнее.

- Какие? – спросил Мефо.

- Фатальные! - сказала она, - Лео расстрелял их всех из автомата перед TV-камерой.

- Что? Твой друг Лео расстрелял всех полицаев в тюрьме Сан-Карлос?

- Да. 14 полицаев, - уточнила Саби, - когда я это смотрела, то снова чуть не блеванула. Реально, жесть. И, я так поняла, что Лео Варгас это идейный лидер ФРИН. Меня даже гордость распирает, с кем я пела под гитару и занималась любовью на вечеринках.

- Как-то все это странно, - заметил Мефо.

- Очень странно, - согласилась она, - хотя, главное: Лео и Леа выкрутились. Я так рада, знаешь? Глупо, что я с ними связалась, но так вышло, что они самые близкие мне люди. Сейчас я думаю о них, и будто невидимая лапка гладит меня по шерстке.

- Ну, - Мефо улыбнулся, - я тебе завидую, что у тебя есть такие близкие люди.

- А у тебя? – спросила Саби.

- У меня, - ответил он, - только мама во Флориде. Но это совсем другое.

- Понятно… - она вздохнула, - …Извини. Проехали, ладно? Кстати, твоя прога, вроде, отработала. На мониторе «process complete».

- Да, точно, - он протянул руку и щелкнул мышкой. На мониторе появилась 3D-модель порно-актрисы в заранее выбранной многообещающей статической позе.

- Обалдеть! – уважительно сказала Саби, - А что тебе теперь надо с этим сделать?

- Если вкратце, - ответил Мефо, и изложил задачу с красоткой и тремя чудищами.

Саби задумалась, сосредоточенно подвигала бровями, затем почесала пальчиками свой смуглый животик между шортиками и топиком, и поинтересовалась:

- А какие чудища?

- Ну, я еще не придумывал. Напрашивается два: тигр и дракон. А третье – черт знает.

- Ты что? Тигр и дракон в таком MMMF, это отстой, кто бы ни был третьим номером. 

- Предложи что получше, - проворчал Мефо.

- Почему я? Давай думать вместе! Сначала я тебе объясню по-женски. В этой группе у каждого мужика должен быть свой стиль. Первый такой заводной и веселый. Второй - ласковый и нежный. А третий - чуточку брутальный и капельку пугающий. Понятно?

- Э-э… Черт знает. Попробую интерпретировать. Первый номер, допустим, жаба.

- Жаба?! Блин… Прикольно. Только я не помню по биологии: хрен-то у жабы какой?

- Я, - пообещал Мефо, - нарисую такой хрен, какой надо.

- Да, точно, я забыла, это же 3D. Ладно. Я одобряю жабу. А второй номер? 

- Улитка с нежными рожками, - сказал он.

- Хм… - Саби снова почесала животик, - …А у улитки где хрен вообще будет?      

- Нигде. Я же сказал: с нежными рожками.

- Рожками? Ух, Мэфо, ты извращенец!

- Да, я извращенец. Это профессиональное. Вкусы заказчиков – прежде всего.

- Понятно… - она кивнула, - …А третий номер?

- Мне, - сказал Мефо, - думается про скорпиона.

- Скорпион!? – взвизгнула она, - Ты офигел!? Это же кошмар!

- Но, Саби, ты сказала: брутальный и пугающий. Как раз клешни и хвост с жалом.

- Эй! Я сказала чуточку и капельку! А скорпион, это… Блин… Брр…

Девушка артистично подрожала плечами, как от мороза. Мефо вздохнул и сказал:

- Значит, скорпиона вычеркиваем.

- Подожди, - возразила она, - в нем что-то есть. Скорпион, это круто на самом деле.

- Так, оставляем или вычеркиваем?

- Даже не знаю…- Саби снова почесала животик, - …От скорпиона тут реально будет таращить кого угодно. Твой клиент хочет, чтобы всех таращило?

- Скорее да, чем нет, - ответил Мефо, вспомнив, что концептуально (согласно заказу архиепископа) композиция должна изображать адские муки за прелюбодеяние.

- Вот что, - решила Саби, - если надо, чтоб таращило, то скорпион - верное решение.

- Итого, - резюмировал художник-дизайнер, - у нас жаба, улитка и скорпион.

- ОК, запутали, - девушка энергично кивнула.

Он ответно кивнул, взял в правую руку стилос, а левую ладонь положил на мышку. С интересом глядя на его приготовления, Саби поинтересовалась:

- Тебе еще чем-нибудь помочь?

- Э-э… - Мефо задумался, - …Ты можешь. Но, я боюсь, что это слишком интимно. 

- Ну, давай, говори! Я не обещаю, что соглашусь, но обещаю, что не обижусь.

- Тогда я скажу. Чертовски хочется жрать, а прерывать креативный процесс не следует, потому что артистическая нить потеряется. Если бы мне яичницу из трех яиц…

- Это, по-твоему, интимно? – развеселилась она.

- Да. Мы ведь уже выяснили, что я профи-извращенец.

- Мне нравятся профи, - сказала девушка, и добавила, - я начинаю делать яичницу.

- На свою долю тоже сделай, - на всякий случай предложил он.

- Ты такой умный, Мефо! Без тебя бы я не догадалась!  - отреагировала она, открывая холодильник и вытаскивая на стол полдюжины яиц, кусок масла и кусок сыра, – Ах, я забыла спросить: ты любишь яичницу с сыром? Если нет, то делай сам.

- Ну, если ты так ставишь вопрос, то, конечно, я люблю с сыром.

- Wow! Здорово! Я угадала! – и с этими словами Саби принялась за стряпню.

…

Эх, жизнь компьютерного художника-дизайнера! Одна рука орудует вилкой, другая – мышкой! И как хорошо, когда заботливая женская рука возьмет салфетку и аккуратно сотрет с монитора брызги масла и яичного желтка… А несколько позже, брызги кофе (который необходим, чтобы продолжать работу в полуночный час).

…И вот, наступает момент Zero! Иллюминация интеллекта! Экстаз эстетики! Оргазм оптимизма! Триумф технократии! Фиеста фантастики! Пароксизм перверсии!       

- Долбиться сапогом! - ахнула Саби, глядя на экран, где в романтическом ритме вальса вращалась виртуальная 3D-модель тройного коитуса грешной женской души с тремя адскими чудищами, похожими на жабу, улитку, и скорпиона.   

- Тебя впечатлило? – спросил Мефо Грач.

- Да! Вообще, здорово получилось! Слушай, давай по рюмке! Я видела текилу у тебя в холодильнике.

- Давай, - согласился он, - только я отправлю файл на согласование заказчику. 

- А я пока сервирую, - сказала она, вытащила из холодильника бутылку, сняла с полки маленькие стеклянные стаканчики, придирчиво осмотрела, и двинулась мыть их.

…К моменту, когда файл ушел к референту монсеньора Франсиско, на столе уже была правильно оформленная текила (края стаканчиков посыпаны солью, и рядом - ломтики ароматного зеленого лимона местной породы).

Дзинь! За взлеты креатива! Ура!

Саби зажевала текилу лимоном и сделала заявление:

- Знаешь, Мефо, из тебя не получается настоящий извращенец.

- Это почему? – почти обиженно спросил он.

- А потому, что у тебя даже такая извращенная штука получилась нормально в смысле эротичности. Вроде как, эти три чудища - ласковые, и девушке это дело нравится.    

- Наверное, так оно само получилось, - сказал Мефо.

- Я и говорю, - она кивнула, - у тебя так получилось, потому что ты не извращенец. А извращенец отвратно изобразил бы даже обычный секс. Понимаешь, о чем я?

- Да, - он кивнул в ответ, - не всем артистам дано быть истинными извращенцами.

Саби глотнула еще текилы и, чуть понизив голос, сообщила:

- Знаешь, Мефо, я даже возбудилась. Переспи со мной. Только чисто по-дружески.

- Переспать по дружески, это как? - не понял Мефо.

- Это, - пояснила она, - секс, без всякой чепухи вроде «я люблю тебя, ля-ля-ля».

- ОК! - согласился художник-дизайнер, - Без ля-ля-ля, так без ля-ля-ля.

…

*11. Рога лося, это не только…

…Оригинальный биологический объект, но и геральдический символ, - объявил Хофф Зеехунд, главный медик партизан муи-муи. После этого, Хофф утрамбовал последнюю порцию табака-самосада в свою глиняную трубку, и прикурил от уголька из костра.