Гипно Некро Спам - Олег Гладов

[Пауза. Слышен приглушённый разговор за соседними столиками]

…Вот чё они думают, а?.. По-настоящему? Они же сморят на меня и думают, что нация вырождается. Ещё всякие у*бки, х*ёво одетые, в телике…

Не знаю, как им это удалось, но все уверены теперь, что в деревнях в простых, но чистых и удобных домах живут румяные, здоровенные ребята с ясными глазами, прекрасными телами, в кожу которых летом въедается неаккуратный загар… Да х*й там! Щас… Подожди секунду… Девушка! Девушка!.. Да… Здравствуйте. Две «сибирки» светлых по 0,5, омлет с беконом. И… Всё… Да…

[Пауза]

– О чём я говорил?..

– О деревне…

– О деревне? А! Да. Я в деревне последний раз пять лет назад был. Там ничего не изменилось. Попробуй там найти румяного и ясноглазого. Давай. Я тебе за каждого штуку евро дам. Они там уже все от водки обуглились…

А я думаю, что я нормальный… Я реальное дитя urban. Да ты сам такой. Мы все тут такие. У нас свой уклад жизни. Достаёшь, например, пачку жвачки – нужно предложить сначала собеседнику. Или финальная песня в КВН. Как только она начинается, несколько миллионов человек встают и идут курить. У нас реально свои ритуалы и обычаи. Не думал, никогда?

– Неа…

– Ну смотри, хотя бы… Вот эти… «счастливые билетики» в автобусе… или в кино… сложи три первых цифры, потом три последних. Совпало? Загадай желание и съешь… Не надо улыбаться… Знаешь, сколько я их съел… Да. Сработали. Все до единого. А последняя сигарета? Закури её. И тут же твоя маршрутка из-за угла. Помыл машину – дождь. По urban этикету, если трубку не берут, можно выждать минимум 6 гудков…

Я-то ладно. Я-то чё… Из нас какие-то недо-яппи, мля, получились… А наши дети? Я имею в виду не поколение прямо уж… Ну а, например, конкретно мои. Сперматозоиды, оплодотворившие яйцеклетку, надеюсь, офигенной телочки… Вот ведь вырастут, шиздец, кто!.. Будут ведь думать, что жвачка лечит зубы, а йогурт просто вместо бензина заливаешь в себя и живёшь, сука, мля, вечно… Даже не знаю, хочу ли я детей, если они будут такими… Может, лучше стерилизоваться?

– Лучше яйца отрежь… Только сначала нам позвони… У нас работает лучший фотограф Восточной Европы.

– Хе-хе-хе! Ладно, я пойду уже… Давай… Удачи…

[Пауза. Слышны звуки веника, сметающего в зелёный пластиковый совок зелёное битое стекло. Звук мобильного телефона, лежащего на столе и поставленного на вибро].

– Эммм…

– Да.

– Этот человек хотел у нас работать?

– Он у нас работает.

– С когда?

– С этой минуты, Мир. Ясно?

– Ясно…

***

From: [email protected] ru

To: [email protected] com

Привеет! =)))

Ну ты чего так долго мне не пишешь? = (

Я скучаю жо=///

У меня всё по-старому.

То есть ок.

Живу теперь в Марьино. Но, зато недалеко от метро. Возле моста. Окно – прямо напротив якоря.

Работаю в @chtung (!)

Только что подумала: УЖЕ ПОЛГОДА!!! Прикинь??

Даже не задумывалась! А, вот ещё, только вот прям щас поняла – некогда было потому что. Задумываться. Мне здесь ОЧЕНЬ!!! ПРАВДА-ПРАВДА!!!

Ади недавно раздал всем стажёрам диктофоны с маленькой памятью – на час записи ровно. Сказал, что через неделю соберёт их обратно. А ещё через день скажет, кто останется работать официальным @chtung (!) Репортёром.

Я, честно, боюсь.

Но когда я в Москву ехала, я решила: назад больше не вернусь. Иначе тупо убью себя потом. Я больше не смогу жить в этой жопе, с вечно дымящимися трубами, ржавыми троллейбусами и отсутствием горячей воды круглый год. Я ела однажды несколько дней китайскую лапшу. Один пакет. Распределяла на неделю. И я сказала, что париться по жизни больше не буду. Никогда. Что всё в моей жизни пойдёт вперёд по маслу. Я не буду нервничать и недосыпать. Я буду есть, что хочу и когда хочу. Буду трахаться с тем, с кем хочу. Если надо, буду сама предлагать секс мужчине.

Я буду работать @chtung (!) Репортёром.

А париться НЕ буду.

Цём

Зы: Хочу тебя))

ЗЗЫ: Дурак))

***

«Диктофон 13. 22 апреля. Место записи неизвестно»

Слышны звуки большого скопления народа. Иногда неразборчивые объявления. По громкоговорителю? Парк? Вокзал? Аэропорт? Площадь? Пляж?

– Музыка – это такая штука, да?.. Она же… Иногда я чувствую себя толстым человеком…

– Хм…

– Знаешь, почему? Потому что она меня переполняет. Мне даже двигаться тяжело. Не даёт… Располняет меня. О, видишь вооон то пятно на полотне? Вооон то – серое. Видишь? Вот оно меня ВСЕГДА раздражало. А последние три дня оно мне нравится. Потому что Она меня переполняет.

– Чувак… Под этот твой текст Sigur Ros положить, и, шиздос, какой креатив получится…

– Мне так хочется сказать ей, что я Люблю Её.

– Чувак! Ни в коем случае!.. Не надо, а?..

– Чувак, а правда, что Любовь с Первого Взгляда… ну…

(пауза)

– Настоящая Любовь…

(пауза)

– Что?

– Ну… Это…

– Что?.. В чём вопрос?..

– Ну я думал…

– Что?

– Ты поймёшь… Я думал…

– Правда ли, что Любовь с первого взгляда Существует и что Она Самая Настоящая и Долгая, и Счастливая? Ты это хотел спросить?

– Ну я думал, ты об этом догадаешься.

– Ну что ты, бл*дь, делаешь, а?.. (Пауза) Тебе бы в фильме «Гандоны-2» сниматься…

– Пошёл ты…

– Да пошёл ты сам!

– Ты сам пошёл, да?!!

– Сам ты, да, пошёл!

– Ты, да, пошёл сам!!!

– Вот ты осёл, а! Тебе ж даже ничего принимать не надо… У тебя же мозга даже нет… реально… Вот чё ты ко мне пристал, а? Чё тебе надо?..

– А чё, нельзя?

– Вот видно, что ты не пьяный… Что ты притворяешься.

– Я? Не пьяный?

– Это сразу видно…

– Я притворяюсь? Зачем?

– Значит, ты Е*АНУТЫЙ У*БОК!!! ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ!!! МЕНЯ ЗОВУТ СВЕТЛАНА И Я ТЕБЕ – НИКАКОЙ НЕ ЧУВАК!!! ТЫ! ПОНЯЛ!!! МЕНЯ??? ВСТАЛ С МОЕЙ ЛАВКИ И ПОШЁЛ ОТСЮДА НА Х*Й!!! ТЫ ПОНЯЛ??? А ТО ЩАС, БЛ*ДЬ, МЕНТЫ ТЕБЯ СПАСАТЬ ПРИБЕГУТ!!!

(Звук бьющегося об асфальт стекла)

– ХА-ХА-ХА!!!

(Звук сильного удара. Щелчок. Конец)

Глава Пятая. Экс Спермо Ментальный [ф]ашизм

– Ади тупой? – Мирослав Мотузный, сидя за эксклюзивным (хром, чёрное дерево) столом Главного @chtung (!) Редактора, тяжело смотрел на стоящего перед ним человека с большим фотоаппаратом на шее. Человек с фотоаппаратом демонстрировал сейчас сидящему в большом эксклюзивном кресле (хром, чёрное дерево, чёрный авиационный текстиль) тоже отнюдь не самый лёгкий из своих взглядов.

Человека с фотоаппаратом зовут FFБокоFF. В миру – Федор Федорович.

Один из лучших фотографов Европы. 25 лет в ИТАР ТАСС.

Три международных премии.

FF пришёл в @chtung (!), чтобы сделать фото для обложки первого «русского номера». Это была шестичасовая сессия с «Пи$$тонами», к концу которой всё огромное помещение @chtung (!) Редакции прогрелось из-за мощных софитов до температуры металлургического цеха в июльский полдень. В конце того дня Главный Редактор @chtung (!) РОССИЯ предложил Федору Бокову работу. FF согласился. И ни дня не жалел об этом. Но Главного Редактора русской версии @chtung (!) зовут не Мирослав Мотузный.

Главного Редактора зовут Aдольф Кейль.

А Мирослав Мотузный, сидя сейчас в его кресле, спрашивает FF:

– Ади тупой?

На большом столе – пачка фотографий.

Крупные планы женских лиц.

В большом помещении редакции пахнет благовониями, двойным эспрессо, ароматическими маслами, перегревшимися лэптоповскими аккумуляторами, «Житаном».

Его курит Ади.

Его курят все остальные.

Только Мир Мотузный не курит «Житан». Он курит американские сигареты.

Буквально три часа назад, в полпятого утра, Мир сидел на унитазе, зажав фильтр в зубах в квартире на Шаболовке, и думал, что даже этот воняющий прокуренным дерьмом туалет – не его. О том, что есть ещё один хозяин этого унитаза – женщина-милиционер Ирина из Самары. Там, в полпятого утра, он думает о том, что, скорчившись от рези в животе, от перекрученных в его чреве кишок, – он, словно беременный болью. Пытающийся её родить.

Боль выдавилась из заднего прохода двумя разными по цвету и консистенции какашками. Может, они и пахли по-разному – нос Мира этого не различал. Мир всегда считал, что лучше бы в туалетах честно пахло дерьмом. То есть испражнениями и всё. Его всегда бесило, когда в туалетах пользовались освежителем воздуха. Его всегда тянуло блевать от тошнотворного сочетания кала и полупарфюмерной отдушки.

Мир Мотузный мучился животом.

Так всегда было в ночь с воскресенья на понедельник.

Мир понимал, что водка + спиды + полграмма твёрдого всегда вызывали у него дикий жор к вечеру. И что после паштета на гренках + килька + маринованный чеснок + мороженое + яичница будет рожать Боль снова.

«Я старый, толстый, мерзкий болван с больными почками, печенью и желудком», – думал он о себе.

А ещё он отчётливо понимал, что ему можно было смело родиться на 20 лет раньше и быть себе ведущим рубрики «Письма наших читателей» в журнале «Техника молодёжи».