Гипно Некро Спам - Олег Гладов

From: [email protected]чегототам. ru

To: @chtung (!) специальныйящик. com

Авторы Александр Гной и Владимир А?

Файл: Трёхколёсный велосипедик.

Жил-был М. Он был толстый, и в школе его часто дразнили и обижали. Однажды он зашёл в класс за минуту до урока, подошёл к своей парте и увидел шапку, лежащую на стуле. Меховую ушанку из какого-то рыжего и живого ранее животного. М. взял шапку в руки и хотел спросить, чья шапка, но узнал о том, чья она, гораздо быстрее. К нему подошёл второгодник из параллельного 5-ого «Б» и сильно ударил в грудь. А через месяц его била по голове дневником одноклассница, а М. стоял и не знал, что делать. Он не мог ударить девочку.

Он рано женился.

Жена его не толстая и не худая.

Рыхлая такая тётка с лицом, как блин. Такие тётки очень быстро начинают болеть «давлением» и «сердцем». И у них из карманов постоянно воняет лекарствами. Тётки эти практически с подросткового возраста асексуальны, и зовут их обычно Тоня.

М. был забытым и забитым студентом. Глупым и необязательным. С чёрными точками на крыльях блестящего круглый год носа и кругами соли под мышками.

Тоня ходила в походы и любила говнорок, где блеющие вокалисты пели длинные, часто бесприпевные и бессмысленные тексты. Но М. был добрым. Но М. никогда не давал волю своим чувствам и желаниям. Но М. думал, что со стороны выглядит, как Александр Ширвиндт. И хотел курить трубку. М. считал, что со стороны он будет похож на Александра Ширвиндта, курящего трубку.

Однажды они с Тоней бродили по большому маркету, где жена выбирала всякую хрень, а М. гнусил, что новые туфли натёрли пятки и что он устал, и хочет есть. Жена раздражённо бурчала, а потом оставила его на втором этаже этого областного торгового центра. Гипермаркета-города.

Тоня ушла.

М. огляделся. Вдалеке были прозрачные колбы лифтов. Чуть ближе несколько стоящих подряд магазинов, торгующих музыкальными инструментами. Справа витрины, уставленные манекенами в нижнем белье. Форма грудей манекенов-самок вызвала у М. неожиданную эрекцию. Он повернулся к витринам спиной.

«Товары для садовода» было написано чуть ниже. Он подошёл к стеклянным дверям.

«Повелеваю вам открыться», – мысленно произнёс он. Двери при его приближении разъехались в стороны. М., улыбаясь, зашёл в бутик. Внутри были тяпки, грабли, лопаты, вилы, совочки, лейки, секаторы, бечевка, поливочные шланги, полиэтилен, удобрения, семена, рассада, топоры, мотыги, бензо-плуги, тачки и ОН.

Трёхколёсный большой велосипед с большой треугольной ёмкостью, похожей на кузов самосвала. М. остановился около этого агрегата. Двухскоростной трёхколёсный велосипед с кузовом. Для огромных плантаций, где фермер экономит на технике и топливе или где возможно применение только человеческих ресурсов. Так пояснил М. молодой продавец – консультант. М. от нечего делать осмотрел две разнокалиберных звёздочки, на которых крепилась тёмная от солидола велосипедная цепь. Потрогал сидение. Затем от нечего делать присел на него. Взялся за две резиновые рукояти хромированного изогнутого руля. И так ему понравился этот велик, что он даже проехался на нём аккуратно между рядами вил и лопат, уставивших свои острые пики и лезвия в подвесной потолок.

«Ну просто вещь под меня, – подумал М., – как бывают клинки и гитары под руку заточены!»

Он попросил разрешения проехать по этажу. Разрешили. Он, ловя недоумённые взгляды, проехал мимо отделов «Джинсы», «Цветы» и маленького кафе. Девчонки за столиком улыбнулись, глядя в его сторону. М. был окрылён. Ему никогда ТАК не улыбались ТАКИЕ красивые девчонки. Никогда. Он почувствовал невероятную внутреннюю свободу. Он проехал по всему этажу и вернулся в магазин.

– Берёте?

– Беру!!! – сказал М. и побежал к жене. За деньгами. А она сказала:

– ТЫ ЧТО, ДУРАК???

И увела его домой. А ночью он ездил на велосипеде. Во сне. И был счастлив. А утром проснулся. И ему стало горько так, что он чуть не заплакал. Семь прекрасных ночей. Семь ужасных, полных разочарования утр. Через неделю он, приближаясь к стеклянным дверям, произнёс мысленно: «повелеваю, чтобы вы открылись». И двери разъехались в стороны. «Товары для садовода» было написано перед входом.

М. попросил дать ему ещё прокатиться.

Ему отказали.

М. предложил денег. Продавцы переглянулись.

Ему стали разрешать кататься. Он ездил и думал, что ему пох, что о нём думают люди. Он надевал лучшую одежду, специально купленную для ежедневных «рейсов». Так он это называл. Его уже знали все продавцы на этаже и махали ему, когда он проезжал мимо. Он думал: здорово, что эти люди понимают его. Ему даже льстило то, что его считают Человеком С Сумасшедшинкой. С эдакой изюминкой. Он даже стал надевать ярко-красные гетры, колпак и зелёные шорты с лямками крест-накрест, чтобы утвердить всех в этом мнении. А потом понял, что его считают просто Сумасшедшим. Без изюминки. Сумасшедшим. Психом. Больным на голову. И тогда он стал ездить по своему этажу и уверять всех, что он не Сумасшедший. Но слов подходящих не находилось. Он волновался, краснел. Заикался. Слюна вместе со звуковыми версиями букв летела из его рта на собеседника. Он злился и становился всё агрессивнее. Он уже не мог переубедить людей в том, что он НЕ психопат. Схватил девушку за руку и сделал ей больно. Его прогнали. Он укрылся в одной из кабинок мужского туалета на третьем этаже торгового комплекса, дождался, когда все уйдут. Ночью вскрыл «Товары для Садовода» и украл велосипедик. Поймали его на трассе «Бла-бла-бла – Симферополь» в 6 утра гаишники соседней области.

Сейчас он наблюдается в Специальной Психиатрической Лечебнице.

Конец.

Мирослав Мотузный тяжело смотрел в экран здоровенного Ади монитора. На несколько секунд прикрыл глаза. А когда открыл, перед столом стоял FFБокоFF с фотоаппаратом на шее. FF лез в сумку за фотографиями и одновременно говорил Мотузному:

– Это бомба, Мир! Это не выстрелит! Это реально порвёт!

Через десять минут БокоFF, сплюнув, вышел из редакции. Мир видел, как полсотни человек проводили фото-hard-кора глазами и почти одновременно обернулись в его (Мотузного) сторону. Мир видел глаза @chtung (!) Дизайнера Макса и Свята, они выехали на своих креслах с колёсиками из-за перегородки и смотрели в Ади Куб. В центр прозрачного квадратного ящика из толстого стекла. Мир показал им средний палец. Перевёл взгляд на монитор перед собой.

– За*бись! – сказал он зло, – сейчас, бл*дь!

Он кликнул мышкой: «Ответить».

Через минуту на [email protected]чегототам. ru полетел следующий текст:

ЗАЧОТ!!! ЖЖОТЕ!!!

Реально жжоте, черти) На самом деле)))

А кто и что Гной? А кто и что А?

Чем, в смысле, занимаетесь, друзья?

Очень понравилось.

Потому интересно: откуда вы, парни? Или девчонки:)?

Есть ещё что почитать? На фоне всего присланного ваш «Трёхколёсный велосипедик» ярким пятном просто, парни. Потому что, если честно, шлют кал какой-то. Блин, парни, не теряйтесь. Если есть ещё что, шлите. У вас реальные шансы. Сами знаете на что.

Мир нажал на клавишу «точка с запятой», а потом трижды на «закрыть скобки».

Он вдруг недобро усмехнулся и набрал в самом низу текста:

«С уважением, Ади Кейль».

Точка. Клик мышкой.

Ещё один.

Недобрая ухмылка погасла.

«Письмо отправлено».

Мирослав Мотузный вдруг вспомнил свою первую, некрасивую и нелюбимую жену Антонину. Тоню. Отказавшуюся взять его фамилию и тихонько повизгивающую во время секса. У неё были огромные груди-груши с огромными сосками. Она отказалась взять его фамилию, а также всю их семейную жизнь отказывалась брать в рот. Попросить её об этом у Мирослава даже и мысли не возникло.

Он ненавидел Александра Гноя.

Он ненавидел Влaдимира А?

Он ненавидел Ади.

Ади сказал бы, что Александр Гной и Влaдимир А? придумали Мирослава Мотузного. Ибо некоторые факты из жизни выдуманного «М. на велосипедике», рожденные фантазией Гноя и А?, пугающе имели место быть в жизни Мотузного настоящего.

– О, да… – мрачно подумал Мир, – настоящего.

И вдруг ядом в мозгу: Сам Ади и написал!!!

Потом сразу же: нет…

– О, да… – мрачно повторил про себя Мир, – настоящего…

Он тяжело и ненавидяще смотрел в монитор. Минуту. Две. Пять.

Потом шевельнул правой рукой.

Клик мышкой. Ещё клик.

Он открыл второе письмо.

Прежде чем начать читать текст, Мир подумал: будь ты проклят, Ади!

Автор: Око Оно.

Файл: Сахар.

– Это наш новый сахар?

– О, да! Это наш новый сахар!

– Он сладкий, этот новый сахар?

– О, да! Очень сладкий! Не то, что предыдущий!

– У нас был предыдущий сахар?

– Ну да. Тот. Старый сахар.

– У нас был Предыдущий, Старый Сахар???

– Не знаю.

– А кто знает?

– Знает что?

– Сахар.

– Сахар?