Семилетка поиска - Мария Арбатова

– Про мэра никому не интересно… А думаете, наши женщины не хотели бы иметь добротного богатого мужа вместе с кем-то? Мой опыт показывает, что хотели бы! – как-то многозначительно поднял он брови, за которыми проглядывалась стайка радостных проституток, готовых обирать его коллективно; так же, впрочем, как и любого другого.

– Странно, что вас так волнует эта тема. Обычно к ней неровно дышат мужчины от сорока до пятидесяти, что выражает их бессознательный страх надвигающейся импотенции. – Елена пристально посмотрела ему в глаза.

– Ну, при современных технологиях проблема импотенции – это только проблема денег, потраченных на медикаментозное восстановление, – фыркнул он.

– Теоретически да, а практически нет. Давайте рядом с опросом о полигамии опубликуем цифры опросов, сколько процентов российских женщин довольны потенцией собственных мужей даже при моногамии, – зевая, сказала Елена; недавно обнаружила в Интернете эти цифры, мало не показалось.

– А что, совсем хреново? – доверительно спросил он.

– Совсем… – обреченно кивнула Елена. – Есть масса городов, в которых вредное производство быстро и четко уничтожает потенцию. Там целые выселки этих мужиков. В остальных местах сами справляются с уничтожением потенции: алкоголь, образ жизни…

– М-да… Не празднично. А что бы такое придумать… И половое, и жизнеутверждающее, – просительно посмотрел он.

– Можно, только не из нашей жизни. Что-нибудь ближе к Латинской Америке, к буддистским регионам, где потенция не только афишируется, но и бережется…

– Как думаете, отдел культуры потянет?

Ей стало жалко этого парня, бог знает откуда попавшего в газету, из рэкета или из торговли окорочками, и она, отбросив злорадство, подсказала:

– Не потянет. Стыдливы-с… Поручите Кате, она сделает эффектный дайджест из западных публикаций.

– Отличная идея, – вскочил главный. – Я вам так благодарен. Вы мне так помогли… Не хотите фруктового салата?

– Нет, – ответила Елена, – я не травоядная, я – хищница…

– Передайте ей мою просьбу, пусть подберет и зайдет ко мне.

– Кать, – сказала Елена, – подбери зайчику мажорной иностранной половухи. Ему к Новому году хочется сладкого…

– Легко, – усмехнулась Катя. – Смотри, как раз сегодня засушила: «В Уганде девочкам отныне будет сулить государственное вознаграждение, если они сохранят девственность до свадьбы. Правительство Уганды надеется, что эта мера позволит сдержать темпы распространения СПИДа в стране. В настоящее время в Уганде миллион восемьсот тысяч жителей заражены ВИЧ-инфекцией…»

– Если все такое подберешь, отравишь парню Новый год.

– Лен, а не хочешь со мной по-семейному встретить две тысячи второй? Я всего напеку, наготовлю, как рабыня Изаура, родственники набегут, дети… А?

– Спасибо, Кать, я с университетской подружкой Риткой буду гудеть. У нее дети тоже выросли, муж тоже объелся груш, оторвемся по полной программе. – Елена утром решилась на этот вариант, когда эмоциональная Рита позвонила на мобильный и протрещала: «Разошлась с Каравановым? Давно пора! Он же у тебя был как спящая царевна! Тебе нужен конь-огонь, давай с Нового года начнем поиск…» – Смотри, Караванову я дарю телик, Лидке – деньги, родителям новый навороченный тонометр и сумку деликатесов, тебе – колготки, себе – выход в свет и ночь с Никитой на цветах, – огласила Елена список. – Никого не забыла?

– Телевизор Караванову – это жиденько… уж лучше автомобиль, – улыбнулась Катя. – Дешево откупиться хочешь… Давай лучше мне телевизор или ночь с Никитой, а Караванову – колготки.

– Кать, он такой заброшенный…

– Подберут, не залежится…

Зазвонил мобильный телефон.

– Здравствуй, Снегурочка! – сказал Муркин пьяным голосом.

– Здравствуй, Дед Мороз, – весело ответила Елена. – Где это ты с утра успел набраться?

– А я трезвый не бываю. Только 20 минут до операции и двадцать минут после…

– Мне тяжело под такой ритм подстроиться, – пошутила Елена.

– Как говорил Вуди Аллен: «Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать…»

– Сачкануть хочешь, чтоб другие хавали?

– Ага. Как врач, я имею право хоть на какие-нибудь льготы! Давай повидаемся, завалю тебя фруктами и шоколадками. А то махнем со мной на Новый год в дом отдыха? Нас спонсера куда-то посылают под Москву, там они наваляли маленькую Швейцарию с горнолыжными спусками…

– А где? – спросила она с подтекстом «Почему бы и нет?», потом резко остановила себя. – Нет, Муркин, это слишком ответственно.

– Считаешь, что я забеременею и тебе придется жениться?

– Ага…

– Ну, тогда у тебя сегодня последний шанс.

– Муркин, мне надо телевизор бывшему мужу купить и до дома допереть. Поможешь?

– Легко. А полы ему помыть не надо?

– Ему и телевизор не надо, это мне надо.

– Заезжай к концу рабочего дня, все оформим…

– А ты не очень пьяный? Ты его не выронишь?

– Так еще времени сколько, пока рабочий день отпашу, протрезвею. Буду в меру пьян и до синевы выбрит. Жду…

– Наконец ты стала их употреблять по прямому назначению, – заметила Катя.

– Всегда считала, что прямое назначение – это что-то другое…

На экране вскоре появился Никита.

Никита. Здравствуй!

Белокурая. Привет.

Никита. А я вчера елку купил! Красавица! Дети в кайфе.

Белокурая. Здорово! А у меня, как у «зеленой», искусственная. Надо собрать, нарядить.

Никита. Полный обвал на работе. И ресурс на пределе…

Белокурая. Назови мне первых три привычных способа твоего восстановления ресурса.

Никита. Ресурс мгновенно восстанавливается, как только увижу реальный выход из ситуации… Они ведут себя как полные козлы… Вложили дикие деньги, а теперь, когда есть возможность все запустить… не хотят потратить еще пять копеек.

Белокурая. Нельзя заниматься бизнесом, когда управляющий и учредители действуют разновекторно.

Никита. Они не понимают, что судьба вряд ли предоставит второй шанс занять такую перспективную нишу в бизнесе.

Белокурая. Ты эффективно обсуждаешь проблему. Даже при обсуждении большую часть ресурса тратишь на агрессию, а не на решение проблемы.

Никита. Я же по жизни слон в посудной лавке. Могу много всего разбить, если расстроюсь.

Белокурая. Ты же обещал заработать миллион и купить мне квартиру в арбатском переулке. Значит, я лицо заинтересованное.

Никита. Будет тебе белка, будет и свисток!

Белокурая. Не знаю, как родителей на Новый год поздравлять без Караванова. Я им до сих пор ничего не сказала.

Никита. Хочешь, подъеду, как запасной вариант…

Белокурая. Чтобы у кого-нибудь из них от твоего вида случился инсульт?