Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.

- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?

- Есть.

- А можно мне ему позвонить?

- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.

Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.

- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?

- Конечно, можно!

- А это очень дорого?

- Да нет, всего два шекеля.

- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?

- Но у нас ведь связь местная.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок.

- Простите, вы не туда попали.

- А может, мне туда и не надо?

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.

- А как же разговаривать, если обе руки заняты?

* * *

В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.

Я миленка целый вечер

Не могла застать никак.

Дорогой автоответчик,

Передай, что он мудак!

* * *

Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:

- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!

- Скажите, а что такое "Саратов"?

- Это город такой, - объясняют японцу.

- И далеко этот город отсюда?

- Да тысячи полторы километров.

- А что, по телефону разве нельзя поговорить?

* * *

Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:

- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).

Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:

- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают.

Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:

- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.

* * *

- Алло! Девушка...

Удивленно смотрит на трубку:

- Как на хуй?!

* * *

И такая дребедень

Целый день:

Динь-дилень,

Динь-дилень,

Динь-дилень!

То тюлень позвонит, то олень.

Корней Чуковский

ТЕЩА

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?

- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...

Встает скромный молодой мальчик:

- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...

Голос тещи из зала:

- Нам хуй нужен, а не справка)!

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Что делать, если тигр напал на тещу?

- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!

* * *

- Можно ли тещу убить ватой?

- Можно, если в нее завернуть утюг

* * *

У армянского радио спросили:

- Что лучше: теща или пиво?

- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

* * *

- Что такое коктейль по-домашнему?

- Шампанское под шипение тещи.

* * *

Встречаются на вокзале два приятеля.

- Вася, ты чего такой черный?

- А я тещу в Саратов провожал...

- А чего ж ты черный-то такой?

- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.

* * *

Встречаются два приятеля на кладбище.

- Федя, ты кого похоронил?

- Я жену, а ты кого?

- А я тещу.

- Ну что ж, тоже неплохо.

* * *

Мимо тещиного дома

Я без шуток не хожу:

То ей хуй в окошко суну,

То ей жопу покажу.

Частушка

* * *

Как зять тещу

Затащил в рощу.

Трещит роща

Не дает теща!

Частушка

* * *

Я у тещи под окошком

Похожу да попляшу.

Полюбуйся, теща - блядь,

Как вызывается зять!

Частушка

* * *

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:

- Мама, не отвлекайтесь!

* * *

Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:

- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.

* * *

Жена обращается к мужу:

- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.

Муж:

- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

* * *

Медицинская эмблема: теща ест мороженое.

* * *

Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:

- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.

В это время пролетает голубь и срет ему на голову.

- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?

Любимый анекдот Михаила Державина.

* * *

Пришел к теще натощак.

Теща плавает во щах.

Как Венера, жопой вниз.

На пизде лавровый лист.

Частушка

* * *

"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."

Испанская пословица

* * *

"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."

И. Губерман

* * *

На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.

- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...

ТИХОНОВ Николай Семенович

Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":

Гвозди бы делать из этих людей:

Крепче бы не было в мире гвоздей.

Кто-то написал такую пародию:

Гвозди бы делать из этих людей:

Было бы больше в продаже гвоздей.

Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.

"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".

Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.

ТОСТ

Прощай, разум! Встретимся завтра!

* * *

Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".

* * *

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.

* * *

Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

* * *

Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!

Ильф. Записные книжки

* * *

За здоровье тех ворот, из которых весь народ.

* * *

Любимый тост актера Дворжецкого:

Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.