Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Наутро новичок говорит:

- Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу.

* * *

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.

- Хули он у вас здесь планет?!

- А он винограду хочет.

- А хуй в жопу он не хочет?

- Давали. Все равно плачет.

* * *

И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".

Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

УГОН

Приходит Косыгин к Брежневу.

- Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.

- Так ведь так мы с тобой двое и останемся.

- Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.

* * *

После очередного угона.

- Какая разница между русскими и евреями?

- Евреи уезжают, а русские улетают.

* * *

В кабину пилота врывается террорист.

- Летим в Швецию!

- Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!

* * *

В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:

- Летим в Тбилиси!

- Но мы и так летим в Тбилиси!

- Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.

* * *

Разговор в очереди.

- Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!

- Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!

* * *

В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:

- Кто еврей?

Все молчат.

Он опять:

- Кто еврей?

Все ни слова. Он в третий раз:

- Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!

Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:

- Я!

- Куда прикажете лететь?

* * *

В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:

- Едем в Копенгаген!

Машинист недоумевает:

- Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!

- Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.

* * *

Идет суд. Дело о разводе.

Судья спрашивает:

- Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?

- Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

- Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!

* * *

У одного работяги спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.

Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.

- Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.

- Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.

Жители бегут к Добрыне Никитичу.

- Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!

- Дайте мне хотя бы три дня подумать.

Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.

- Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!

- Что случилось? В чем дело?

- Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...

- Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...

- Алешенька! А что, думать ты не будешь?

- Да чего там думать, уебывать надо!

ФАЛЛОС

Большой живот и малый фаллос,

Вот все, что от меня осталось.

А. Безыменский

ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:

- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА

"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...

Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".

Юз Алешковский

ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна

"Мы каждую кухарку научим управлять государством".

Ленин

** *

Хочешь звезду - не жалей пизду.

Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой

* * *

Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.

Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"

* * *

Во времена Фурцевой говорили:

- Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем собственном месте.

(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)

* * *

Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:

- Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.

* * *

Телефонный звонок.

- Это прачечная?

- Хуячечная! Это министерство культуры.

* * *

Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:

- До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?

- Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-тыва-ю.

* * *

Я к марксизьму приобщусь,

Я на Фурцевой женюсь.

Буду тискать сиськи я

Самыя марксиськия.

Частушка

* * *

Вернисаж. Билетерша требует:

- Ваш билет!

- Я Пикассо.

- Докажите.

Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.

- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.

- А кто такой этот Пикассо?

- Проходите, товарищ Фурцева!

* * *

Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:

- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

ФУТБОЛ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

ХАИМ

Анекдот моего далекого детства:

Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит: