Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.

Таксист оборачивается к ним:

- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?

* * *

У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:

- Шеф, поебаться хочешь?

Тот посмотрел, девочка вроде ничего.

- Хочу.

- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.

* * *

Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.

- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?

- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.

* * *

Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:

- Куца повезем эту суку?

Женщина:

- Это не сука, а кобель.

- А я не с тобой разговариваю.

ТАМОЖНЯ

Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:

- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:

- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..

- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...

ТЕАТР

Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:

- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.

- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!

- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!

Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:

- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!

Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.

- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!

Когда послали за великим актером, он сказал:

- Я не могу.

- Почему же?

- Я уже много лет как импотент.

Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!

* * *

Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.

Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...

Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.

Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.

* * *

Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.

А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.

Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:

- Боже! И это все без наркоза!!!

* * *

Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:

- Я играю короля, что мне делать?

- Ты же король - делай что хочешь!

* * *

В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:

- Ебиее!.. Еби!..

В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:

- Я тебе поебу!

* * *

Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:

"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".

Это были его любимые стихи.

* * *

Не играется,

Не читается...

И не мил мне

Домашний уют.

Мне везде до хуя причитается,

И нигде ни хуя не дают.

С. Фарада

* * *

Опять обман оптический?

Среди других названий

В "Еврейском драматическом":

Премьера "Дяди Вани".

Б. Брайнин

* * *

Артистов порою браним мы,

Но пряником выглядит кнут:

Артисты, как дети, ранимы,

Вот только не плачут, а пьют.

Б. Брайнин

ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ

"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".

Мудрость американских бизнесменов

* * *

Я помню всех, кто не перезвонил...

В. Вишневский

* * *

- Алло, девушка! Дайте Малаховку!

- С Малаховкой нет связи.

- Девушка! Тогда дайте Лондон.

- Пожалуйста.

- Лондон, дайте Малаховку.

- Speak, please!

* * *

"Прошу вас не звонить мне в голом виде".

В. Вишневский

* * *

Самый короткий телефонный разговор.

- Маш, дашь?

- Дам. А кто это?

* * *

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:

- Ты что это так быстро поговорила?

- Да не туда попали.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок.

- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?

* * *

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.

- Какой номер?

- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?

- Конечно нет, любимый.

- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?

- Конечно, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- О чем ты говоришь? Ради Бога...

Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок. Жена берет трубку.

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и подбегает:

- Я же просил...