Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Чувство подавленности также обращается к уровню энергии, чтобы дать понять, что в той ситуации, в которой вы находитесь в настоящий момент, нет ничего, что могло бы удовлетворить потребности вашего истинного «я». Кажется, об этом не нужно упоминать, но вы бы удивились, если бы узнали, насколько часто мы продолжаем заниматься тем, что высасывает из нас энергию, говоря себе, что так и должно быть. Как правило, в долгосрочной перспективе это плохо заканчивается.

2. Поймите, о чем вам пытаются сказать чувства

В понимании эмоционально незрелых родителей проявить эмпатию по отношению к ребенку означает сказать ему, что у него нет причин для расстройства.

Эмоционально незрелые родители настолько обесценивают чувства своих детей, что те часто решают разбираться со всем самостоятельно. Например, эмоционально незрелые родители говорят своим напуганным детям «Тебе нечего бояться» вместо того, чтобы узнать, что же их пугает, и помочь пережить сложные чувства. Сказать человеку, что у него нет причин испытывать те чувства, которые он испытывает, — это идеальный способ нарушить его контакт с собой.

Когда родитель учит вас игнорировать собственные чувства, он еще раз дает вам понять, что ваш внутренний мир не имеет значения. Это разрушает ваши отношения с собой. Но отвергнутые чувства никуда не уходят, они прячутся. Если долго подавлять чувства, в итоге они поднимутся на поверхность в виде депрессии, тревоги или истерик.

Именно поэтому стоит искать причину своих чувств. Верьте, что она есть, и постарайтесь вспомнить, что произошло перед тем, как возникло то или иное чувство. Когда вы относитесь к своим чувствам так, будто в них есть смысл, вы показываете внутреннему «я», что оно может обращаться к вам, а вы постараетесь его услышать.

3. Отказывайтесь осуждать и критиковать себя

Детство, проведенное рядом с эмоционально незрелыми родителями, может приучить вас жестоко критиковать себя, ведь такие родители думают, что критика — это единственный способ вырастить из вас ответственного человека. В итоге вы постоянно чувствуете, что не дотягиваете, вам все время хочется улучшать себя. Ваша привычка оценивать себя перестает быть конструктивной и становится разрушительной.

Как и ваши родители, вы можете думать, что самокритика сделает вас лучше. Однако это не так. Критикуя себя, вы не помогаете себе совершенствоваться, точно так же, как, критикуя ребенка, вы не укрепляете его самооценку. Самокритика неприемлема в отношениях с собой. Подобное отношение к себе приговаривает к жизни, в которой главной силой является чье-то мнение о вас.

Вместо того чтобы осуждать себя, подумайте о том, что бы вы хотели изменить, разработайте план действий и обратитесь за помощью. Сожаления о вашем прошлом поведении не должны превращаться в осуждение. Если вы понимаете, что хотели бы сделать что-то в прошлом по-другому, вы уже выучили свой урок и можете простить себя.

Упражнение: выведите самокритику

на чистую воду

Замечайте каждый раз, когда вы думаете про себя что-то обидное или жестокое. Как бы вы чувствовали себя, если бы что-то подобное вам сказал другой человек? Сделайте паузу, чтобы прочувствовать влияние самокритики на эмоциональном уровне, а потом письменно опишите свои чувства.

Заметив желание покритиковать себя, вы можете тут же сменить тактику. Например, фразу «Как можно сделать такую глупость!» можно заменить на «Постараюсь больше так не делать». Порадуйтесь, наблюдая за тем, как вам удается заменять привычные высказывания на новые, более поддерживающие.

4. Определите ваши потребности

Если в детстве вас приучали ставить других на первое место, вы могли утратить способность распознавать даже самые базовые физические потребности, такие как потребность в отдыхе, сне или восстановлении сил. Привычка пренебрегать собой, усвоенная в раннем возрасте, означает, что вам могут потребоваться осознанные намеренные усилия, чтобы заботиться о себе.

Эмоционально незрелые родители также могли нарушить вашу способность осознавать свои социальные потребности, поскольку такие люди часто подвергают своих детей эмоциональной изоляции для достижения собственных целей. Обращая внимание на подсказки внутреннего «я», вы можете заметить, что вам требуется больше общения, групповых занятий или вовлеченности в общественную жизнь, чем вы думали. По мере построения теплых отношений с собой вы будете чувствовать себя все более уверенно и комфортно, выбирая приятные для себя ситуации социального взаимодействия.

5. Мечтайте о призвании, о том месте и тех людях, рядом с которыми вы сможете чувствовать себя живым

Эмоционально незрелые люди часто скептически относятся к тому, что другие стремятся жить более осознанной и наполненной жизнью. Поскольку они полностью отделены от внутреннего мира, то не понимают, какой толк может быть в мечтах. Однако мечты играют важнейшую роль в поиске большего удовлетворения от жизни.

Ваше внутреннее «я» побуждает вас мечтать и представлять себя в новых условиях, которые подходят вам лучше. Возможно, вы еще не нашли свое жизненное предназначение или не понимаете, какими людьми хотите себя окружить, но, погрузившись в себя, вы почувствуете больше энергии и надежды. Мечты — это первый шаг на пути к более осознанной и наполненной жизни для каждого человека.

Цените свои внутренние переживания и ставьте заботу о себе на первое место

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто не придают особого значения собственной защите и заботе о себе, поскольку им всегда говорили, что хорошие люди в первую очередь думают о благополучии других. Возможно, вам стоит пересмотреть ценность внутренних переживаний, начать защищать себя и заботиться о себе. Ниже мы рассмотрим пять способов, которые помогут вам поставить себя на первое место в собственной жизни.

1. Определите собственную ценность

Вы можете вспомнить момент, когда обдумали и приняли решение о том, имеют ли значение ваши чувства и вы сами? Большинство людей не может. Они могут чувствовать себя ценными или неценными в зависимости от обстоятельств, но не взвешивают ценность своих внутренних переживаний как личности.

Эмоционально незрелые родители не поощряют подобный самоанализ, поскольку хотят навязывать вам, что является ценным, а что — нет. Однако это важное решение необходимо принять, ведь если вы не считаете внутренние переживания чем-то ценным, то вам будет сложно найти мотивацию, чтобы защищать себя или обращать внимание на собственные идеи.

То, насколько вы цените себя и свои внутренние богатства, определяет, что вы позволите себе иметь в собственной жизни.

Упражнение: цените ли вы внутренние переживания?

Чтобы научиться поддерживать наполняющие и взаимные отношения, вам нужно, в первую очередь, осознать ценность собственных переживаний. Если вы не считаете себя интересным и важным, вы вряд ли найдете кого-то, кто будет так к вам относиться.

Используйте приведенные ниже утверждения, чтобы прояснить, насколько вы цените себя. Отвечайте спонтанно, не раздумывая.

Используя шкалу от О до 10, где О означает «Я совсем в это не верю», а 10 — «Я абсолютно в этом убежден(-а) и живу по этим принципам», оцените, насколько вы согласны с каждым высказыванием.

1) Я стою того, чтобы обо мне заботиться.

2) Я стою того, чтобы меня выслушать.

3) Я стою того, чтобы попытаться меня понять.

4) Я стою того, чтобы ставить свои потребности на первое место.

5) Мои чувства имеют значение в каждом взаимодействии с другими.