Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

Мой любимый ответ на обесценивающую реплику в духе «Ты слишком много думаешь» такой: «Так, нужно хорошенько это обдумать!» Если вы в настроении поддержать разговор, можно спросить: «А что тебе показалось странным в том, что я „слишком много" думаю?» Для завершения дискуссии подойдет фраза вроде «Хм, а мне лично подходит, сколько я думаю», «Я думаю столько, сколько захочу» или «Мне нравится, к каким результатам это приводит».

Эмоционально незрелые люди предпочитают сказать что-то неприятное и сделать вид, что ничего не произошло. Когда вы останавливаете их намек и демонстрируете, что не собираетесь воспринимать его как «шутку», вас становится не так приятно высмеивать.

Реакция № 8: защищайте свое право расстраиваться Эмоционально незрелые люди любят жаловаться сами, но при этом умеют выставить ваши проблемы как совершенно незначительные.

Часто незрелые люди «утешают», заявляя, что вы должны быть благодарны за то, что имеете. Обесценивание вашего личного эмоционального опыта не имеет ничего общего с эмпатией. Предложение почувствовать благодарность вместо того чтобы расстраиваться звучит неплохо, но наш мозг так не работает. Как правило, мы чувствуем себя лучше, если нам сочувствуют, чем когда нас стыдят за то, что мы расстроились.

Вот пример. Допустим, вы переживаете из-за своей финансовой ситуации. Эмоционально незрелый человек напомнит, как вам повезло, что у вас есть работа — ведь в наше время полно безработных. Конечно, такая рационализация обесценивает ваши чувства. В подобной ситуации можно ответить что-то вроде: «Я благодарна за то, что у меня есть работа, но мои финансовые трудности от этого никуда не исчезают. Мне могло бы помочь обсудить проблему с тобой. Надеюсь, ты не возражаешь?» Так вы сможете вернуться к истинной теме разговора вместо того, чтобы смириться, что ваше беспокойство отмели в сторону как несущественное.

Реакция № 9: защищайте право считать свои проблемы существенными

Эмоционально незрелые люди любят повторять, что другим приходилось хуже. Например, матери одной женщины в детстве пришлось спасаться бегством из своей страны во время войны. Поэтому на все проблемы дочери она отвечала: «Не понимаю, на что ты жалуешься? Ешь три раза в день и тебя никто не пытается убить». Бесполезно пытаться конкурировать с чем-то подобным, но вы можете сказать: «Я ценю то, что у меня есть, я знаю, что многим повезло гораздо меньше. Но сейчас меня волнует конкретная проблема. Ты бы предпочла не знать об этом?»

Реакция № 10: признайте свое право испытывать любые чувства

Иногда эмоционально незрелые люди напрямую заявляют: «Смысла переживать нет» или «Нечего расстраиваться». Такие высказывания обесценивают ваши переживания и подразумевают, что ваши эмоции неправильны или ненормальны. Вы можете остаться верными себе, ответив что-то в духе: «Я буду признавать любые чувства, которые у меня появляются» или «Через какое-то время мне наверняка станет лучше, а сейчас я расстроена». Вы также можете поставить под сомнение намек на то, что вы чрезмерно эмоционально реагируете на происходящее, задав вопрос: «Ты хочешь сказать, что большинство людей из-за такого не расстроилось бы? Хм, этого мы не знаем».

Помните: цель описанных выше возможных реакций — встать на защиту вашего внутреннего мира, а не пытаться изменить эмоционально незрелого человека. Вместо того чтобы испытывать фрустрацию и продолжать быть пассивными, вы можете проявлять активность и выражать неотъемлемое человеческое право на собственные мысли и чувства. Когда вы заявляете о своих правах, вы возвращаете себе статус равного собеседника.

В следующей части этой книги мы поговорим о том, как обращаться за ответами только к себе, освободить разум и обновить представление о себе. Все это поможет вам вернуть эмоциональную самостоятельность и найти подходящие для себя отношения.

Резюме

Мы узнали, почему эмоционально незрелые люди часто испытывают враждебность по отношению к вашему внутреннему миру и как они ее проявляют. Вы увидели, как они используют насмешки и другие формы отвержения для отрицания важности ваших внутренних переживаний и как это учит вас не доверять своим чувствам и обесценивать их. Мы рассмотрели влияние ваших эмоционально незрелых родителей на ваши отношения со своим внутренним миром. Наконец, вы узнали десять способов защитить свое право на собственные мысли и чувства.

ЧАСТЬ 2

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

КАК ВЕРНУТЬ СЕБЕ СВОБОДУ БЫТЬ СОБОЙ

Вторая часть книги поможет вам научиться концентрировать внимание на себе вместо того, чтобы поддаваться эмоциональному давлению и страху отвержения. Вы перестанете отвечать за настроение эмоционально незрелых людей и сможете, наконец, вернуть себе право быть собой и жить своей жизнью.

Вы узнаете, как защищать эмоциональную самостоятельность и свободу иметь собственное мнение, перестав бояться собственных чувств и мыслей. Вы больше не будете отрицать свои потребности и освоите навыки, которые позволят вам развиваться.

Я с радостью предвкушаю нашу совместную работу над разрушением старых шаблонов поведения, потому что на примере многих своих клиентов я наблюдала позитивное влияние, которое эти процессы оказывают на жизнь. Я с нетерпением жду того момента, когда вы сможете в полной мере оценить дары, что приносит вам внутренний мир, и жизнь, которую вы сможете создать для себя с его помощью.

ГЛАВА 7

РАЗВИВАЕМ ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ

КАК НАУЧИТЬСЯ ДОВЕРЯТЬ ВНУТРЕННЕМУ МИРУ

Возможно, вам покажется странной идея тратить время на развитие отношений с собой. Вы можете думать: «Я и так себя знаю, с чего бы мне специально работать над отношениями с собой? Что это за работа такая?»

Отношения с собой — это самые важные отношения, которые у вас есть. От них зависят ваше счастье, успех и искренние отношения с окружающими. Узнав себя и научившись ценить внутренние переживания, вы начинаете лучше понимать и любить других.

К сожалению, как взрослый ребенок эмоционально незрелых родителей, вы могли игнорировать отношения с собой — ведь родители отрицали важность вашего внутреннего мира. Именно поэтому связь с собой сейчас нуждается в пристальном внимании.

Как на вас отразилось отрицание ценности вашего внутреннего мира

Если в детстве эмоционально незрелые родители обесценивали ваш внутренний мир или относились к нему с пренебрежением, теперь вы можете считать себя недостойным того, чтобы вас принимали всерьез. Я часто вижу это во время сессий с клиентами. Хотя некоторые из них приходят в терапию, чтобы разобраться с проблемами, они часто преуменьшают свои тревоги, используя такие фразы: «Я знаю, это глупо, но…» или «Это такая мелочь, мне стыдно в этом признаваться». Им кажется, что они не имеют права на переживания, они стесняются сильных чувств. Давайте посмотрим на пример Мэллори.

История Мэллори

Мэллори пришла ко мне, потеряв работу в результате слияния двух компаний. Она заранее позаботилась о пенсии, поэтому не считала потерю дохода серьезной проблемой. Больше всего ее волновал вопрос того, чем занять себя. У Мэллори не было хобби или интересов, а ее семья жила далеко. Впервые в жизни она была вольна делать все, что ее душа пожелает, — и она понятия не имела, чего хочет. Мысль о том, что она не представляет, чем наполнить свой день, приводила Мэллори в ужас. «У меня нет никаких увлечений», — сказала она мне.

В один прекрасный день Мэллори внезапно поняла, почему никак не может определить, чем ей нравится заниматься помимо работы. У нее был очень капризный и доминирующий отец, который любил высмеивать других членов семьи и указывать, что им делать. «До меня вдруг дошло, — рассказала она мне, — что мой отец всегда меня унижал, критиковал и смеялся надо всем, что я хотела». Даже когда дочь повзрослела, отец продолжал подрывать ее веру в себя и желание пробовать что-то новое, заявляя: «Ты слишком стара для этого. Зачем тебе это нужно? Нечего заниматься ерундой».