Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер

История Эшли

Эшли была подавлена и истощена. Работа в продажах требовала больших затрат сил, а пожилая мать — постоянного внимания, несмотря на то, что она жила в доме престарелых, где за ней ухаживали. Мать критиковала Эшли, потому что та звонила ей не каждый день и недостаточно часто к ней приезжала. Эшли злилась и обижалась, потому что мать не хотела войти в ее положение. Тем не менее Эшли не позволяла себе ставить разумные границы в общении с матерью из-за чувства вины. Она говорила себе: «Кроме меня, у нее никого нет». Мать Эшли жила в приятном центре, где персонал заботился о социальной жизни постояльцев, но вопреки логике Эшли соглашалась с мнением матери о том, что именно дочь должна всегда откликаться на любые ее просьбы. Мать вела себя как ребенок, который отталкивает людей, готовых ему помочь, настаивая на том, что это должны сделать мама с папой.

К счастью, Эшли достаточно разобралась в себе, чтобы понять: 1) она не родитель для своей матери, 2) ее мать не в том положении, чтобы диктовать, кто именно будет удовлетворять ее потребности, и 3) хотя Эшли внимательно следила за тем, как заботятся о матери, она не могла бросаться к ней по первому зову, работая полный рабочий день.

После того как ее мысли прояснились, Эшли ощутила огромное облегчение. Перестав испытывать чувство вины за мысли о собственных потребностях, она стала меньше обижаться и больше интересоваться жизнью и делами матери.

Эмоционально незрелые родители пытаются диктовать вам, что думать

Вместо того чтобы уважать ваше право на собственное мнение, эмоционально незрелые родители верят в то, что они могут диктовать вам «правильные» мысли. На диаграмме ниже видно, как эмоционально незрелые люди стараются протолкнуть свою точку зрения в ваше ментальное пространство, практически не оставляя места для ваших собственных убеждений.

Ваш разум

Мнения и убеждения эмоционально незрелых родителей

Ваш разум — это круг слева. Круг справа представляет мнения и убеждения эмоционально незрелых родителей

Представьте, что та часть круга слева, которую мы не видим, это часть вашего разума, затуманенная мнениями эмоционально незрелых людей. Она настолько захвачена ими, что вы одержимо тревожитесь: как они отреагируют на ваши поступки?

Вполне понятно, что ментальные захваты могут привести к проблемам во взрослой жизни, как это произошло с Джоном и Эшли. Вам может быть трудно думать самостоятельно под давлением эмоционально незрелых людей, поскольку часть вашего разума занята, вы не можете использовать ее, чтобы свободно мыслить (см. рисунок ниже).

Область вашего разума, свободная от давления эмоционально незрелых людей, может мыслить без ограничений

Сжатие свободного ментального пространства — это серьезная проблема, ведь для творческого мышления нужен весь разум целиком. Когда вы начинаете жестко контролировать мысли, которые могут задеть эмоционально незрелых людей, страдают ваши креативность и способность решать проблемы.

Чтобы успешно находить выход из сложных ситуаций, нельзя ограничивать полет своей мысли из-за опасения расстроить тех, кто может быть не согласен с вами. Как только вы выведете свой разум из-под контроля эмоционально незрелого человека, ваше мышление вновь станет цельным и независимым, а идеи смогут свободно циркулировать.

Упражнение: каково это, когда ваш разум ограничен?

Посмотрите на первый рисунок слева — полумесяц, представляющий ваш разум, — а затем напишите в дневнике, каково бы вам было думать, используя это ограниченное ментальное пространство. Возможно, вы сможете вспомнить конкретные примеры, когда эмоционально незрелые люди диктовали, что именно вы должны думать. Запишите их. Какие чувства это в вас вызвало?

Уважение в отношениях определяется тем, насколько свободно может думать каждый из участников этих отношений. Наибольшее удовлетворение от отношений можно получить, если вы оба имеете право думать так, как вам хочется, использовать для этого весь свой разум, не осуждая и не стараясь исправить друг друга. На диаграмме ниже вы видите, как два равнозначных ума могут взаимодействовать и делиться, не пытаясь доминировать.

Разрешение принимать любые свои мысли — огромный первый шаг на пути к тому, чтобы быть самим собой. Способность думать свободно, опираясь только на себя, — значительный признак роста. Вам не нужно делиться своим мнением с эмоционально незрелым человеком до тех пор, пока вы не будете чувствовать себя комфортно, делая это. Позднее вы сможете больше рассказать им о том, что думаете, так, как вам будет удобно, с учетом ваших личностных особенностей. Торопиться не нужно. Сначала верните себе свободу мыслей.

Вы не должны думать «красиво»

Вместо того чтобы научить вас думать, эмоционально незрелые родители учат вас судить собственные мысли. Такие родители всегда превращают мыслительный процесс в моральную задачку. Если они почувствуют угрозу, то пойдут в атаку на открытые и честные мысли детей. Всем своим видом родители показывают, как вы их обидели, оскорбили или шокировали, сообщая, что вы можете считать себя хорошими, только когда к вам приходят аккуратные, причесанные и вежливые мысли.

Важно понять, что вы не обязаны стыдиться своих мыслей. Не существует никакой ментальной полиции, вы имеете полное право думать все, что придет вам в голову. Ваши мысли — большая часть вашей личности. Они необходимы для смелого решения проблем и творческого мышления.

История Шелби

Моя клиентка Шелби обычно испытывала чувство вины, думая что-то «недоброе» о родителях. Чтобы прояснить отношение к этому чувству, она написала им письмо «понарошку» (и не отправила его). В письме она рассказала родителям, почему так редко общается с ними:

«Дорогие мама и папа, вы удивляетесь, что я отдалилась от вас, но у нас не может быть взаимных отношений, если мы не на равных. Вы всегда меня критиковали и осуждали. Находясь рядом, я получила множество психологических травм. Вы мне не нравитесь. Вы всегда обращаетесь со мной как с дурой, а иногда ведете себя настолько мерзко, что я просто не могу сосредоточиться в вашем присутствии. Рядом с вами у меня нет чувства безопасности.

Если я позволю вам заманить меня обратно в ваши сети, я стану относиться хуже и к себе, и к вам. Вы постоянно говорите мне, что я недостаточно хорошая и все делаю неправильно. Поэтому у меня есть полное право уйти от вас — ведь со мной плохо обращаются. Я имею право отделиться от вас и найти людей, рядом с которыми мне хорошо. У вас не было никаких причин делать мне больно только ради того, чтобы почувствовать свое превосходство».

Записав свои истинные мысли, Шелби испытала облегчение. Вы тоже можете попробовать выполнить это упражнение и записать, что думаете, стараясь выдержать чувство тревоги, которое может всплыть в процессе. Это отличный способ попрактиковаться в принятии собственных мыслей. Совершенно необязательно отправлять написанное.

А вдруг они узнают, о чем я думаю?

Дети не понимают, что имеют право на личное ментальное пространство. Они считают, что другие люди могут прочитать их мысли и узнать все их секреты. Когда родители говорят «Я знаю, о чем ты думаешь» или «У меня на затылке глаза», дети верят. Некоторые люди, даже повзрослев, продолжают жить в иррациональном страхе того, что, если плохо думать о ком-то, он может узнать. Но люди не умеют читать мысли. Вас может выдать только выражение вашего лица или поведение. Аферисты это отлично знают.

Дети не только боятся того, что взрослые могут узнать, о чем они думают, и наказать их. Они ещё и не хотят обижать родителей. Дети эмоционально незрелых родителей остро чувствуют родительскую эмоциональную слабость. Им больно представлять, как уязвлены будут их родители, если узнают, о чем думают дети.