Миф моногамии, семьи и мужчины: как рождалось мужское господство - Павел Соболев

и мужчины, описывают свои дружеские отношения с женщинами как более близкие, приносящие радость и взаимную заботу, что и понятно, ведь в силу культурной обусловленности женщины больше способствуют качественному эмоциональному контакту.

В рамках сложившейся культуры для большинства мужчин единственно возможные доверительные отношения складываются с их жёнами (не обсуждаются лишь проблемы на работе, поскольку мужчина считается «добытчиком», и потому не хочет в глазах жены выглядеть слабым в этой сфере). Но при этом сами женщины не обсуждают с мужьями очень многие темы. Самые личные проблемы женщины обсуждают с подругами или родственницами, но только не с мужьями (Komarovsky, 1962). "Вы полагаетесь на свою спутницу как на первую помощницу в случае нужды," иронизирует Джон Готтман, эксперт в области семейных отношений, "а вот у неё, скорее всего, имеется разветвлённая социальная сеть, которая немедленно встанет на защиту. Женщины и их подруги — удивительное явление" (2017, с. 205). То есть женщина, даже находясь в браке, неосознанно держит дистанцию с мужем, которого попросту не считает по-настоящему близким человеком.

Обесценивание дружбы в угоду брачным отношениям сформировалось совсем недавно (Сваре, с. 101). Как говорилось, брак с древних времён и вплоть до XIX века заключался из практических соображений, а не по любви. Чаще всего мужей и жён для своих детей выбирали родители. Часто разница в возрасте супругов могла быть очень большой. В высшем обществе довольно широко были распространены браки между 12–18-летними девушками и мужчинами гораздо более старшего возраста: не зря на Руси пословица гласила "Невеста родится — жених на конь садится" (Пушкарёва, 2011, с. 24). Супругам в таком браке были свойственны прохладные отношения. В высших слоях общества муж и жена часто подолгу не виделись; некоторые встречались лишь во время торжественных приёмов или когда семья должна была выходить в свет. Тогда это только способствовало укреплению дружбы между представителями одного пола: брак не давал душевной близости и тепла, их приходилось искать в другом месте, например, среди друзей или других домочадцев (которых, как указывалось выше, было немало) (Перель, 2015, с. 54). В обществах с традиционным образом жизни (американские индейцы и некоторые народы Азии) и по сей день важные эмоциональные контакты реализуются главным образом внутри однополых групп (то есть среди друзей и среди подруг), а не между супругами (Williams, 1992). Даже на Западе ещё в XIX веке жизнь мужа и жены в значительной степени протекала словно в параллельных вселенных: крепкие эмоциональные связи мужья формировали с их лучшими друзьями, а жёны, соответственно, формировали эмоциональные связи со своими подругами или родственницами. И по степени близости эти дружеские связи для обоих полов были куда интенсивнее и теплее, чем связь между мужем и женой. В 1890-е супруги больше времени проводили с друзьями, чем друг с другом (Gillis, 1996). Как в XIX, так даже и в начале XX века у мужчин были развиты различные мужские клубы, где они регулярно проводили время сообща, вне женского общества.

Но к концу XIX века на Западе картина всё же постепенно менялась, и все эмоциональные связи всё больше сосредотачивались внутри семьи, отключаясь от каких-либо внешних источников (от друзей). В США тенденция проведения досуга не коллективно, а романтическими парами начала усиливаться вовсе лишь в 1920-е (Lynd & Lynd, 1937). Именно с тех пор одинокие мужчина и женщина всё больше оказывались как бы вытесненными на периферию человеческих контактов. Дружба как таковая разрушалась.

"Дружба в более традиционном понимании стала отныне чем-то, что в основном относилось к юности и молодости, чем-то, к чему можно прислониться в ожидании начала настоящей жизни. Её продолжали высоко ценить, но, будучи связанной с юностью, дружба приобрела в людском восприятии некий оттенок незрелости. Так же как и сама юность, дружба стала чем-то, что нужно испытать и что является важным на пути к зрелой взрослой жизни, но что нужно пережить и впоследствии оставить позади" (Сваре, с. 124).

Старая добрая однополая дружба всё активнее вытеснялась концепцией романтической любви. Уже в 1970-е годы опрошенные мужчины твёрдо высказывались, что они хотят и чувствуют себя обязанными отдавать предпочтение жене и семье, а не друзьям (Сваре, с. 127). "Всего за двести лет ситуация с мужской дружбой совершенно изменилась. Если раньше именно мужская дружба превозносилась в философии и поэзии, то сегодня дружба мужчин характеризуется как незначительная и поверхностная или же совсем отсутствует" (там же, с. 133).

Распространение городской семьи привело к замыканию психологического бытия человека. Когда человеку ближе к 30 годам становится одиноко, он непременно начинают думать о семье. Он не понимает, что причина именно в одиночестве как таковом. Одиночество он начинает озвучивать в рамках культурных шаблонов — в виде потребности в той самой семье. Когда до 18 лет человек одинок, корень проблемы традиционно видится в отсутствии друзей, но если же человек одинок ближе к 30 годам, то корень проблемы столь же традиционно вдруг начинает видеться в отсутствии семьи. Всё дело в устоявшихся культурных нормативах, которые за нас решают, когда мы уже должны вступить в брак и создать семью. То есть одно и то же переживание трактуется по-разному в зависимости от возраста — и всё это определяется именно культурой, а не самой реальной потребностью индивида. Всякая потребность индивида осмысляется исключительно в рамках сложившегося общественного инструментария и предписаний. Мало кто понимает этот трюк. Как уже сказано, мужчины почти в два раза чаще вступают в повторные браки, так вот особенно активны в этом плане как раз мужчины с малым числом друзей (Carr, 2004). Одиночество толкает искать не друзей, но супругу. Исследования показывают, что искромётные чувства в браке непременно угасают, но это по-прежнему никого не останавливает (Cowan & Cowan, 1989; Kurdek, 1993; VanLaningham et al., 2001; Rosenfeld, 2017). Факт прямой зависимости между длительностью брака и недовольством им хорошо известен в науке: у супругов со стажем 3–5 лет удовлетворённость браком ниже, чем у супругов со стажем 1–3 года (Ахмадеева, 2015). Наверное, сейчас почти каждый читающий это и состоящий в браке указанное число лет, готов подтвердить эту зависимость. Эйфория проходит очень быстро — год-два. Но в умах людей по-прежнему царит миф спасительного счастливого брака. Спасительная же дружба оставлена в прошлом.

В социальной психологии новомодный перекос в пользу романтических отношений также очевиден: такие значимые связи, как дружба или родственные отношения, исследованиями часто игнорируются, а вот романтические же или брачные отношения изучаются всегда (Fingerman & Hay, 2002). В народной среде этот тренд стал выражаться фразой "Больше,