С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с нее алименты получала!

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает приятель.

– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.

– На моей груди! – дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Муж смотрит телевизор.

– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.

– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.

– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

– Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно…

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.

– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти….

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

Муж:

– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.

Жена:

– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена – мужу:

– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.

– И что, они в самом деле станут больше?!

– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно! – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!

На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом?

– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

– Кто такой образцово-показательный муж? – спрашивают у мужа.

– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе»…

– А кто такой показательный любовник? – спрашивают у любовника.

– Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:

– Сколько тебе лет?

– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:

– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.

– Это было не так?

– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».

– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

– Я что, тебе мешаю?

– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

– Жена, где мои часы?

– Где ты их положил, там и лежат.

– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь…

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет… Самолетом бываю я.

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Муж (возмущенно):

– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

– Ваша жена, сэр!

Муж:

– Какие они чудесные, не правда ли?

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Жена – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Муж – приятелю, вздыхая:

– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

– К счастью, нет.

– А почему «к счастью»?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.

– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!