С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

– А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

– Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 2х2?» Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 7х7?» Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

– Нет, это потому, что тебе 28 лет.

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши…

-¬ ¦РАЗ, ДВА, ТРИ – В КОЙКУ!¦ L-

Царь Петр с женой в постели:

– Глубже, Петенька, глубже…

– Гыть!…

– Еще….

– Гыть!…

– Еще-е-е….

– Гыть!…

– Хуатыт!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.

Приходит корреспондент к американкам.

– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.

Француженки:

– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент:

– А что это за Маня такая? Авторитет?

Француженки:

– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

– И много там было снега?

– Снега? Понятия не имею.

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…

– Да.

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

Через несколько минут…

– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…

Один член – другому:

– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться…

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!

После «любви» спрашивает:

– Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно.

– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.

– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну…

– Так я же оглохну!

– Ну так вчера же не онемела.

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

– Да все больше по-собачьи…

– ?!

– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:

– Воды, воды!

Он не понимает:

– Зачем воды, где я тебе возьму воды?

– Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe «Интурист», высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

– Чeгo, мужик, – спрaшивaeт чувиxa. – Tрaxaться xoчeшь?

– Aгa! – oбрaдoвaлся мужик.

– Ну, пoшли сo мнoй…

Пришли к бaбe дoмoй. Taм – крoвaть и всe тaкoe прoчee.

– Ну, рaздeвaйся, – гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт…

Встречаются две подруги (проженные бляди):

– У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.

– А ты его помни и влезет.

– Дура я лучше зубы вырву!!!

– Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…

Он и Она в постели. Oн:

– Я кончил.

Oна:

– Я еще нет.

Oн:

– Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.

А главное – как начать? Другой советует ему:

– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.

– Ну что ты, ничего особенного.

– Именно это я и слышала.

– Манька, давай трахаться.

– Да надоело, все позы перепробовали.

– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – «По бобринному».

– Так это же раком!

– А ты грызи перила-то, грызи!

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

– Групповой.

– А почему?

– Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– ????

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют…

Мужик из спальни ночью выбегает:

– Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом – обратно).

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

Двое первый раз в постели:

– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…

– А чего это ты два раза повторяешь?

– Да это эхо…

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:

– Донна Анна?

– Я слушаю.

– Скажите, Дон Педро еще на Вас?

– Да, а что такое?

– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

– Хорошо-то как, Настенька!..

– Да… Но только я не Настенька…

– Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.

– Он дважды изнасиловал меня!

– Так почему же ты не закричала сразу?

– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи…

Бабка с печи подает голос:

– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.

– Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

– И съел!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да, что-то гладкое и круглое.

– О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет же! На работу пора.

– Ура!!! На работу, на работу!!!

– … и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?