С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Систроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?

– Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге…

Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

– А потом?

– А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего.

– Только пинка под зад…

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…

Американец спрашивает у русского:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968):

– Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

З.Рыбка (Словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно, – я же обещала.

– Ну, тогда – чашечку кофе!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111.

Наши:

– Ребята, вы что?

Американцы:

– Вынужденная…

Наши:

– О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:

– Вот, Починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:

– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

Бортмеханик:

– Да, говорил, что по скорости их обгоним…

Пилот:

– Что делать будем?

Бортмеханик:

– Ладно, придумаем…

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:

– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:

– Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла….

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин.

– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

-¬ ¦О ПОЛИТИКЕ¦ L-

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:

– Хоцу Кака.

Молотов отвечает:

– Пожалуйста, только не на нашей территории.

Лет эдак …дцать тому прилетает официальная делегация из США.

На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

– Джинсы привез?

– Привез.

– Какой размер?

– 52-й.

– А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.

Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

– Ты что высматриваешь?

– Закат капитализма.

– И сколько тебе платят?

– 10000$ в месяц.

Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

– Предлагаю реабилитировать Петлюру…

– Предлагаю построить ему памятник…

– Предлагаю чтобы он был на коне…

– Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой…

– Предлагаю чтобы на этой руке висела петля…

– … И на этой петле висел коммунист…

– … и чтоб коммуниста каждый день меняли…

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

– В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:

– Не наш человек. Определенно контрик!

– А что он говорил?

– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

– Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

– Ну, тоди за москалив скажу.

– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

– Так я буду говорить за экологию.

– Вот за экологию давай.

– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти…

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»

Делегация от трудового коллектива на почте:

– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

– В Мавзолей? Не знаю… А какой текст?

– Вот…

– «Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов…»

– А почему последняя строчка ушла вниз?

– Это подпись…

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.

Встает премьер Румынии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.

Встает предсовмина СССР.

– А мы вышлем 20 000 яиц.

– Что, тоже упаковка особая?

– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:

– послать на … – 30%

– послать к … – 30%

– послать в … – 30%

– не определились – 10%

Выступающий:

– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

– Ура! Помидоры будем есть!

– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют «Икарусы».

– Ура! На «Икарусах» будем кататься!

– Нет. «Икарусы» мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

– Ура! Мясо будет без талонов!