Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Начнем с самого начала – с первой главы: вы испытали первое оцепенение, замешательство и полнейший шок от отчуждения. Ваш мир накренился, ваш ребенок пошел дальше, а вы остались стоять посреди шторма. Такие умные, жизнерадостные матери, как Джулия и Динн, помогли вам рассказать о своем опыте. Вербализация эмоций уменьшает боль. Ваши заметки дают подсказки, как лучше заботиться о себе. Помимо шока и замешательства, целый ряд эмоций и моделей поведения является нормальным. Вы не сумасшедшая. За вашими реакциями стоит наука. И, как это сделали другие матери, вы можете справляться со своими чувствами осознанно и практиковать спокойствие в своей повседневной жизни.
Вы смирились с глубиной своей боли, избавились от беспокойства и мыслей о возможности того, что ваш ребенок впоследствии пожалеет, и выявили убеждения и чувства, которые могли бы помешать вашему прогрессу. Для того чтобы вы посвятили себя будущему, сделали шаг вперед и исцелились, требуются время, энергия и мужество. Вы не участвуете в гонке – у вас свой путь.
Хотя вы решили, что движение вперед ради вашего же блага имеет смысл, остается вопрос, заданный во второй главе: почему? Общество, культурные сдвиги, индивидуальные обстоятельства, бессмысленные и несуществующие причины, а также трудные истины могут сыграть свою роль. Вы, вероятно, внимательно изучали свои заметки, подчеркивали малейшие ошибки и винили себя. Но затем вы смогли сосредоточиться на том, чтобы вспомнить, что вы сделали хорошего. Вы восстановили позитивный образ себя и остановились на ответе, который позволяет вам перестать спрашивать «почему». Вместо этого вы задали вопрос, который подтолкнул вас вперед: что теперь? Вы глубже погрузились в осознанное решение проблем и изменили перспективу, чтобы принять свое будущее. Вы сделали все, что могли, для своих детей. Теперь сделайте все, что в ваших силах, для себя.
В третьей главе «Получите необходимую вам поддержку» Пэм посоветовала вам избежать ее ошибок. Вы узнали, что поддержка жизненно важна – от друзей, которые напоминают вам о ваших сильных сторонах, от участников групп взаимопомощи и со стороны профессионалов, которые поддерживают ваши цели. Лаура, Мэг, Дафна, Кэтлин, Эстер и Джинни помогли вам избежать потенциальных ловушек. Труди поделилась своей системой готовых ответов для решения социальных ситуаций, а Женева помогла вам определить цели.
Вспомнив, кто вы есть и как действуете, когда вы на высоте, вы сосредоточились на своих сильных сторонах и проявили находчивость. Чтобы поддержать себя, вы начали принимать то, что не можете контролировать (действия вашего ребенка), и брать на себя ответственность за то, что в ваших силах. Боль и утрата дают возможность сделать шаг вперед и доказать то, чему я была свидетелем в своей собственной жизни и жизни других людей: время потерь – благодатный период для роста.
Но двусмысленность отчуждения требует плана, состоящего из настройки и подготовки (глава четвертая). В противном случае вы остаетесь жертвой страданий, у которых нет конца. Чтобы выйти за рамки физического отсутствия вашего ребенка, которое тем не менее вы ощущаете на психологическом уровне, вам было предложено подвести итоги. Честный взгляд на свое «я» после отчуждения позволил понять, где вы потеряли контроль и проиграли. Используйте это знание. Начинайте приходить в норму и готовьтесь к тому, что ждет вас впереди.
Полезные стратегии помогают вам принимать решения заранее, чтобы сохранить свою значимость и самоуважение. В тревожных историях, которыми поделились Вики, Эвелин, Руби и другие, вы узнали подробности своего собственного затруднительного положения. Петра, Андреа и Лорен помогли вам предвидеть ситуации, в которых нет хорошего решения, и справляться с ними так, чтобы уважать свои ценности и поддерживать чувство собственной силы.
Даже когда возникают эмоциональные триггеры, вы можете быстро восстановить самообладание и вернуться в нужное русло. Что бы вы ни делали, не вините себя. Признайте свои чувства – так вы сможете справиться с ними. Помните, какой шок вы испытали, когда сын или дочь только оставили вас? Не думайте о вызванных эмоциях как о неудачах. Это афтершоки – нормальное явление, которое снижает давление. Думайте так: Вперед. Я приспособлюсь. Я выздоровею. Я двигаюсь дальше.
Поступая так, вы видите свои чувства в новом свете (глава пятая). На протяжении всей своей жизни вы приспосабливались к другим формам потерь. Барб приспособилась к отчуждению с помощью продуманных усилий, которые принесли в ее жизнь новых друзей и веселье. Вы указали на конкретные пробелы, которые создало отсутствие вашего ребенка. Зияющие дыры требуют латания. Нужна помощь? Помогите себе сами. Вы отдали себе должное за то, как уже выросли, изобрели новые способы заполнить пробелы и начали использовать ваби-саби – залатывать дыры золотой нитью и становиться еще сильнее.
Вы также выяснили, чего вам не хватает. Осознание своего ребенка как взрослого человека, отделение его от того ребенка, которого вы любили, изменило вашу точку зрения. Множество специфических стратегий, используемых такими умными матерями, как вы, помогли вам смириться с дискомфортными чувствами (гнев, вина, горечь и ярость, и это лишь некоторые из них). Чтобы двигаться вперед, Ровена, которую захлестнула лавина проблем, использовала мой метод: расставьте приоритеты, поделите на части или просто оставьте в покое. Мэг показала вам, как использовать еще одну стратегию. Вы осознали, что требует внимания, потратили время на анализ и перегруппировку, а затем составили план адаптации. Подбодрите себя! Отпустить – это не значит проиграть. Вы не сдаетесь. Вы начинаете новый жизненный этап.
Потеря затрагивает самых близких вам людей. Глава шестая «Как помочь семье» была посвящена семьям, страдающим от стресса отчуждения, и призвана помочь родителям, чья неуверенность в себе может повлиять на воспитание других детей. Опыт моего собственного брака и брака Паулины, Дидре, Дженнифер, Луизы, Кэндис, Марлы и Лейлани помог вам распознать проблемные места и обойти их, предвидеть потенциальное давление и сплотиться со своими близкими. Вирджи поделилась своими проблемами в общении с младшим сыном. А Чар рассказала о своих страхах, а также о том, как она смогла удовлетворить потребности своих дочерей, когда они справлялись с болью отчуждения своего брата. Постоянно говорить об ушедшем ребенке вредно для здоровья, но не нужно и делать эту тему табуированной. Вы можете быть честны в своих чувствах, обеспечивая при этом своим детям ощущение безопасности, и продолжать быть надежным человеком, которому можно довериться. Не позволяйте
