Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

блог, желая «продолжать», но они не уверены в том, что делать, или не знают, как что-то изменить. Они сбиты с толку и находятся в тупике. Испытывая шок, эти родители, эмоционально утомленные жестоким обращением или пренебрежением, цепляются за идею отношений, которые всегда планировали и, возможно, когда-то разделяли с ребенком, который их отверг. Мысль «спасовать», уйти, возможно, не приходила им в голову. На самом деле этим людям, возможно, сказали, что уход – это неподходящий вариант и что они должны упорствовать до тех пор, пока не добьются результатов. Поэтому такие родители существуют в постоянном режиме ожидания, удивления, озабоченности и грусти. Они не в силах повлиять на исход событий.

Затем эти люди случайно натыкаются на сообщение, которое взывает к их логике. Они начинают понимать, что не в их интересах играть в игру, в которой все правила устанавливает их взрослый ребенок. Смещая точку зрения с виктимизации, потери и бессилия из-за того, что они не могут контролировать (своего отчужденного ребенка), на то, что в их власти (они сами), они принимают лучшее мировоззрение. Для многих, если не для большинства, «спасовать» становится единственным разумным или даже единственным здоровым вариантом.

За последние несколько десятилетий ученые установили связь психологического стресса с нарушением иммунной функции[60]. Недавно исследователи обнаружили, что у людей, которым трудно отказаться от желаемого результата, усиливается воспаление, о чем свидетельствует уровень C-реактивного белка в их крови[61]. В свою очередь, способность перестать стремиться к недостижимым целям связана с улучшением здоровья, а также с более нормальным уровнем гормона стресса кортизола[62].

Родители отчужденных взрослых детей знают все об эмоциональном стрессе и неблагоприятных физических последствиях. Ситуация может казаться ошеломляющей и безнадежной. Страдают здоровье и благополучие. Поэтому не усугубляйте проблему, цепляясь за идеал, который находится вне вашего контроля. Не осложняйте ситуацию, продолжая стремиться к недостижимому. И не поддерживайте боль с помощью негативного мышления и заезженных вопросов. Оставаясь жертвой в своем собственном сознании и принимая крайние убеждения, такие как «Я никогда не сдамся» – «Я никогда не преодолею боль», вы передаете контроль над вашим будущим физическим состоянием и счастьем вашему ребенку. Будьте честны и ответьте на приведенные ниже вопросы.

• Позволяете ли вы своему отчужденному ребенку контролировать вас?

• Позволяете ли вы своим мыслям и чувствам по поводу ситуации контролировать вас?

• Мешают ли идеалистические взгляды на материнство и безусловную любовь вашей способности принять решение вашего ребенка бросить вас?

• Позволяете ли вы тем же идеалам или, возможно, настрою никогда не сдаваться, мешать вам отпустить ситуацию?

• Когда дело доходит до попыток установить контакт со своим ребенком, не кажется ли вам, что вы впустую тратите время?

• Мучают ли вас бесконечные мысли и вопросы без ответов?

Должно быть, эти вопросы звучат для вас знакомо. Я еще раз подчеркиваю эти идеи, потому что негативное мышление и бесплодные действия могут становиться привычными. Отказ от мыслей и действий, загоняющих вас в колею жертвы, которая истощает вашу энергию, лишает сил и настраивает вас на еще большее разочарование, – вот над чем вы должны работать. Просмотрите предыдущие главы. Прочитайте о том, как осознанно справляться с трудностями, и выполняйте упражнения. Сейчас самое подходящее время собраться и взять ответственность на себя.

Я часто слышу, как родители говорят, что должны любить своих детей безоговорочно. Они утверждают, что общество ожидает такого рода любви, особенно от матерей. Некоторые даже считают, что мы созданы для того, чтобы безусловно любить наших детей. Но даже самые лучшие идеалы могут стать нездоровыми. Безусловная любовь не должна заставлять вас впадать в отчаяние или позволять вашему взрослому ребенку причинять вам боль. Кроме того, отпустить ребенка ради вашего же блага не означает совершить по отношению к нему предательство. Решение двигаться вперед связано с признанием собственной ценности. У вас есть право позаботиться о себе.

Напомните себе, что попытки продолжать стремиться к тому, что находится вне вашего контроля, негативно влияют на вас. Попробуйте посмотреть на отчуждение и на то, как вы взаимодействуете с ним, как на прогулку с камнем в ботинке. Вы всегда осознаете, что камень находится там, вгрызаясь в стопу с каждым шагом. В конце концов трение вызовет болезненный волдырь, рану и помешает вам идти дальше. Вся эта книга посвящена тому, как отложить камень в сторону, чтобы дать вам возможность беспрепятственно двигаться вперед.

Движение вперед

Чтобы чувствовать себя комфортно, когда вы решитесь отпустить ребенка, вы можете захотеть предпринять последнее действие, разъясняющее ему вашу позицию. Возможно, вы решите обратиться к нему и четко изложить свои пожелания по примирению. Скажите, что вы готовы воссоединиться, открыты для общения и надеетесь, что однажды сможете восстановить связь на приемлемых условиях.

Тщательно продумайте, как вы будете передавать это сообщение. Вспомните обсуждение в седьмой главе того, как ваш контакт может быть воспринят, а затем представьте, как может развиваться потенциальный сценарий. Мой совет – избегайте драмы. Не появляйтесь на работе вашего ребенка. Не наносите неожиданный визит домой. Если вы позвоните, станет ли он разговаривать?

Также освободитесь от ожиданий. Речь идет о том, чтобы помочь вам двигаться вперед, а не о том, чтобы изменить мнение вашего ребенка.

Будьте готовы к реакции окружающих. Ваши близкие могут уговаривать вас не сдаваться или пытаться вас обвинять. Вам могут сказать, что «хорошая» мать никогда бы не отказалась от своего ребенка. Или о том, как, должно быть, приятно иметь возможность уйти от того беспорядка, который вы сами устроили. Такие слова, как «пожалуйста» и «я умоляю тебя», могут перемежаться оскорблениями.

Вам нужно будет определить для себя, насколько искренни такие советчики. Подобная ситуация нередко бывает заманиванием в ловушку. С чувством вины или надеждой в качестве приманки родитель снова попадает в паутину, страдая от еще большей боли и замешательства.

Тщательно продумайте идею какого-нибудь последнего усилия. Мысли, изложенные в этой книге, направлены на то, чтобы поддержать вас. Ваше решение принять действительность и двигаться дальше по жизни не обязательно должно передаваться вашему сыну или дочери. Ваше молчание, скорее всего, будет говорить само за себя.

Как только вы со всем этим разобрались, остается вопрос: что дальше? Что касается меня, то это моя постоянная работа по оказанию поддержки родителям. Объединение родителей и осознание того, что я помогла им почувствовать поддержку, дает мне чувство удовлетворения и значимости. Любому человеку для того, чтобы по-настоящему преодолеть боль отчуждения и двигаться вперед со счастливым сердцем, необходимо найти смысл в своей жизни. Участие