Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Объясните ребенку, что порой промолчать – не значит солгать. Дети забавно искренни, но иногда обнаруживают это качество в неподходящий момент: «Тетя Нэнси, у вас воняет изо рта». Или: «Ты такое страшилище». Внушите ребенку, что если правда кому-то неприятна, то нет необходимости говорить ее. Иногда лучше держать свои мысли при себе. Пусть вы и не хотите отучить детей от честности и откровенности, объясните им, что надо думать о чувствах других людей. «Если не можешь сказать ничего хорошего, вообще ничего не говори».

Встаньте на место ребенка. «Наверное, тебе так хотелось эту игрушку, что ты вообразил, будто Эндрю дал ее тебе. Может, позовем его и проверим?» Эти ваши слова предоставляют вашему малышу возможность оправдаться; а может быть, Эндрю действительно дал ему игрушку. Вам надо показать себя детективом и помочь ребенку подтвердить правду, что будет на пользу и вам и ему. Маленькие дети способны поверить в выдуманную ими же историю, если это отвечает их желаниям. Когда ребенок достигает семилетнего возраста, он уже лучше понимает разницу между фантазией и вымышленными историями, которые рассказываются с целью обмануть кого-то.

Объявляйте амнистию. Иногда вы знаете, что ребенок солгал, и вы хотите обратить негативный опыт в урок морали. Объявляйте амнистию. Когда нашему сыну Бобу было пятнадцать, он попросил у нас разрешения сходить на концерт рок-музыки, которое, как мальчик считал, он получит, потому что концерт устраивался в нашей церкви. Мы сказали «нет» и пояснили, что эта рок-группа проповедует понятия, чуждые нашей семье. К счастью, Боб, как и вся его футбольная команда, должен был запастись силами перед матчем, назначенным на следующий день. Боб неохотно согласился обойтись без концерта. Я слышал о той группе, но хотел составить собственное представление о ней, чтобы утвердиться в сложившемся у меня мнении, и поэтому я сам пошел на концерт. Несколько недель спустя мы узнали из некоторых источников, что Боб все-таки был на том концерте. Справившись с шоком и возмущением (это было не похоже на Боба), мы устроили семейное собрание и объявили «амнистию», «каким бы чудовищным» ни был проступок. Детям предлагалось облегчить душу и признаться в своих прегрешениях. Боб сознался. Позже он рассказал, что испытал облегчение. (Мы всеми силами старались заложить в детей совестливость, которая укоряла бы их, если они поступили плохо; это здоровое чувство вины.) Мы сказали, что нам уже известно о том, что он ходил на концерт; таким образом мы преподали Бобу урок: лгать – неразумно. Если бы объявление амнистии не помогло, мы бы призвали Боба к ответу, и последствия были бы серьезнее для него. В тех обстоятельствах нам хотелось, чтобы Боб сознался добровольно, а значит, испытал бы чувство удовлетворения от своего признания. Боб, теперь сам отец, с одобрением вспоминает тот случай.

Оглядываясь назад, мы понимаем, что наше отношение к важному для Боба выступлению фактически и толкнуло его к такой не свойственной ему дерзости. Очень принципиальный с малых лет, Боб объяснил, что думал, будто мы не разрешили ему идти на концерт по причине предстоявшего ему футбольного матча. Боб был прав. Мы задолго до того случая ввели соответствующее правило. Мы могли бы попросить тренера сделать исключение или же попросить Боба вернуться с концерта пораньше. Боб потом сказал нам, что вся его футбольная команда была на рок-концерте, проигнорировав полагавшийся перед матчем «отбой». Теперь мне ясно, что я должен был уладить вопрос с тренером и вместе с Бобом сходить на концерт, к нашему общему удовольствию. После того эпизода мы старались научить наших детей-подростков быть разборчивее в развлечениях, а сами стали более терпимыми. Марте в действительности очень нравится кое-что из рок-музыки, которую слушают наши дети; Марта считает, что это для нее возможность заглянуть в их мир.

Если вы создадите подходящую атмосферу в семье и сформируете внутреннее убеждение у ребенка, что честность – это лучшая политика и честный ребенок – это по-настоящему приятная личность для окружающих, вы на верном пути: вы добьетесь доверия от ребенка и устраните всякое двуличие в нем.

Воровство

Маленькие пальчики такие «липкие»: вещи фантастическим образом «пристают» к ним и находят путь в маленькие кармашки. Прежде чем сокрушаться из-за того, что растите воришку в своем доме, дайте себе время подумать и разберитесь, почему дети воруют и как справиться с этой типичной проблемой.

Почему дети воруют. Подобно лжи, «воровство» – еще одно понятие взрослых, ничего не значащее для маленьких детей. Шоколадка, обнаруженная в липком кулачке после того, как вы расплатились у кассы, или игрушечная машинка, оказавшаяся в кармане четырехлетнего ребенка, который вернулся из гостей, от товарища, еще не доказательства того, что ваш ребенок уже сформировавшийся негодяй. Для ребенка-дошкольника «иметь» значит «взять». Согласно этике ребенка, он имеет право взять все, до чего может дотянуться. Дети до четырех лет с трудом понимают различие между «мое-твое». Потенциально все «мое». Они не понимают, что, пряча в руке шоколадку, взятую с полки в магазине, они крадут, – пока вы не объясните им этого. По мнению ребенка, он не сделал ничего плохого – пока родители не указали ему.

Многие дети дошкольного возраста не способны обуздать свои порывы. Дети видят игрушку, хотят иметь ее и берут ее, нисколько не задумываясь о том, хорошо или плохо они поступают. Вместо чувства вины они испытывают удовольствие от того, что их желание удовлетворено. Чем импульсивнее ребенок, тем больше вероятность, что он будет «пользоваться» всем, что его окружает.

В возрасте пяти-семи лет у детей появляется слабое представление о том, что красть нехорошо. Они способны уразуметь понятия «право владения» и «право собственности». Они смиряются с реальностью, то есть уже понимают, что мир не принадлежит им, и начинают сознавать, что это плохо – брать не принадлежащие им вещи, иными словами, воровать. В этом возрасте ребенок также способен стать более хитрым вором. Сдерживает его, скорее, страх возмездия со стороны взрослых или принуждения отказаться от того, что ему «захотелось», чем сознание безнравственности воровства. Возможно, Джимми понимает, что Джейсон плохо поступил, оставив себе билеты на бейсбол, которые он где-то «позаимствовал», но на другой день и сам Джимми может польститься на доставшийся в качестве награды приятелю Джеффу ковбойский пистолет и принесет его домой.

Что делать

Пресечь мелкое воровство и внушить ребенку, что это плохой поступок?.. Некоторые скажут: «Да ладно, это ерунда». Однако не привить честность в мелочах – значит проложить дорогу к плохому в дальнейшем. Ребенок должен научиться контролировать свои порывы, откладывать удовлетворение потребностей и уважать права и собственность других людей.

Привязанность как родительский подход. Поскольку «привязанные» дети более чутки, они скорее способны понять, что у других есть свои права, а также способны уважать эти права. Эти представления глубже укореняются у них – и в более раннем возрасте. «Привязанные» малыши раскаиваются, если поступают плохо, потому что у них рано просыпается совесть. «Привязанным» детям легче прививать ценностные ориентиры. Эти ребятишки способны сопереживать и понимают, что их поступки отражаются на других людях. Родители этих детей подолгу остаются с ними рядом и могут быстро принять меры, если поймут, что дети сбились с пути истинного. «Привязанные» дети внутренне убеждены в благе взаимного доверия между людьми. Ложь, мошенничество и воровство разрушают это благополучие.

Поскольку родители, опирающиеся на привязанность, хорошо знают своих детей, они могут прекрасно расшифровать мимику и жесты ребенка, сигнализирующие о скрываемом им проступке. Благодаря привязанности между родителями и детьми маленькие дети скорее воспримут родительские ценности и последуют родительским наставлениям. И поскольку «привязанные» ребятишки доверяют своим родителям, они легче сознаются, если их уличат. Им противно лгать, потому что они чувствуют себя плохо, когда плохо поступают. Они знают, что их родители могут обо всем догадаться по «подозрительному виду».

Не вводите их в искушение. Дети возьмут деньги, принадлежащие членам семьи, почти не задумываясь, – как будто это «узаконенная» общая собственность, то есть и их собственность. И даже сумеют «оправдаться»: «Но я же верну, когда смогу». Научите детей вести свои финансовые дела самостоятельно – это полезно. Деньги семейные следует держать в запертой шкатулке, спрятанной в тайное место. Всякий раз, когда деньги берутся в долг, надо требовать долговую расписку, чтобы помочь детям помнить: кто кому и сколько должен. Вам следует, как уже говорилось, держать деньги в недоступном месте, – за исключением небольших сумм, которые могут срочно понадобиться, а эти деньги держите в кошельке или в бумажнике. Разумеется, все в семье доверяют друг другу, однако делайте скидку на то, что дети – это те же люди, а поэтому не вводите их в искушение. Если кто-то из наших детей подходит к нам с жалобой: «Мои пять долларов кто-то взял», – мы спрашиваем: «А где ты держал их?» Мы не тратим время на поиск виновного – как мы уже говорили, мы знаем, что совесть не дремлет. И не намерены отвечать за сохранность денег, принадлежащих тем, кто достаточно большой, чтобы позаботиться о своих деньгах. И потом, не только родные братья и сестры могут попасть под подозрение. Нашим ребятишкам непросто досталась та истина, что нельзя доверять всем подряд. Но это тоже важный урок жизни.