Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

ПРАВДИВЫЙ ВОЗРАСТ

Дошкольники обычно не могут (или не хотят) отличать факты от вымысла. Для четырех-пятилетних детей Белоснежка и семь гномов – где-то обитающие существа. Большинство детей не понимают, что такое правда и что такое выдумка, пока не достигают семилетнего возраста – возраста логики. К восьми-девяти годам у большинства детей есть (или должно быть) нравственное чувство. Дети чувствуют себя скверно, когда говорят неправду, и чувствуют себя хорошо, когда не отступают от правды. Они понимают, что значит «лгать», и чувствуют, что «хорошо говорить правду».

Если вы слышите, как двое ребятишек рассказывают друг другу небылицы, считайте, что это невинное занятие: дети фантазируют, а не лгут. Эта ступень будет пройдена к семи-девяти годам, когда у детей иссякнет стремление принимать желаемое за действительное, а сверстники утратят прежнее простодушие. (Если ребенок старше девяти продолжает фантазировать в том же духе, эта черта вряд ли поможет ему завоевать друзей; кроме того, она, вероятно, является симптомом какой-то скрытой проблемы, требующей вашего внимания.) Вы можете использовать выдумки детей как поучительный момент. Вы невольно подслушали повествование ребенка о его выдуманном путешествии в Диснейленд: «В мой день рождения мы ездили в Диснейленд…» Не называйте своего ребенка лгуном. Это будет ему обидно. Наоборот, уважайте его стремление преобразовывать реальное в желаемое: «Тебе бы хотелось побывать в Диснейленде. Это было бы здорово. А теперь расскажи нам, что́ ты действительно делал в день рождения». Ребенок видит, что вы понимаете его и не сердитесь на него. Он также где-то в глубине души чувствует, что во лжи нет необходимости. Принимая желаемое за действительное, мы обнаруживаем свое горячее стремление к чему-то. «Ты хочешь поехать в Диснейленд. Возможно, я сумею помочь тебе осуществить твое желание. Давай подумаем, когда бы мы могли поехать туда». Ребенок порадуется тому, что некоторые мечты действительно осуществимы.

Фантазия и реальность. «Это не я. Это Тоби сделал». Кто такой Тоби? Придуманный ребенком друг-тигренок, который и разбил стакан. Ребенок-дошкольник смешивает факты и вымысел. Это нормально. Дети часто придумывают героев и с удовольствием живут в выдуманном ими мире. Цените творческое воображение вашего ребенка-дошкольника, наслаждайтесь этой порой безудержной фантазией, пока она длится. Подыгрывайте фантазирующему ребенку. Иногда дети приводят с собой своих вымышленных друзей на осмотр в мой кабинет. Я ставлю еще один стул для невидимки и даже якобы осматриваю его. Мы вместе смеемся. Взрослые считают, что важно не отрываться от реальности и проводить четкую границу между реальностью и вымыслом. Но это мерки взрослых. Для детей мир не сводится к тому, каков он реально; мир детей таков, каким они хотят его видеть, в каком они нуждаются. Воображение фактически помогает ребенку справиться с законами реального мира. Дети время от времени находят убежище в своем выдуманном мире, которым они могут управлять, и такое бегство – способ справиться с миром взрослых, которым они не управляют. Если ваш ребенок «лжет», делая вымышленного друга козлом отпущения («Тигренок Тоби это сделал!»), проникните в фантастический мир ребенка: «Так скажи же мне, как Тоби разбил стакан». Сочиняя подробности, с тем чтобы обелить себя, ребенок быстро обнаруживает свое участие в случившемся. Вы же тем временем задайтесь вопросом, а почему ребенок хочет, чтобы вы думали, что «не он это сделал». Может, вы чрезмерно реагируете на мелкие происшествия и всякого рода эксперименты, которые проводит ваш ребенок?

Магическое воображение

Относитесь с уважением к творческому воображению ребенка – говорите ему, что вы понимаете его. «Да, так проще, если Тоби разбил стакан. Я понимаю тебя. Ну а теперь скажи, что на самом деле случилось. Я не рассержусь». Помогите ребенку усвоить, что правда не приносит вреда, что нет необходимости в какой-то маскировке, потому что вы будете любить его независимо от того, что́ он скажет вам.

Иногда повторяющаяся тема выдумок ребенка обнаруживает, чего ему недостает в реальной мире, где он живет. Мать шестилетней девочки консультировалась у меня по поводу ее «вранья». Девочка рассказывала своим подружкам невероятные истории о том, как весело ей с папой: они вдвоем ходят якобы в магазины игрушек, летают на самолете, катаются верхом на лошадях и т. д. Правда же была в том, что девочка редко видела своего отца. Он много бывал в разъездах; он приносил работу домой и поэтому мыслями был далеко, хотя физически находился в доме. И ребенок создал выдуманный мир в стремлении защитить свое развивающееся «я», смягчить для себя отсутствие отцовского внимания.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК НЕЧЕСТЕН С ВАМИ

Чаще всего вы догадываетесь по жестам и мимике ребенка, что он нечестен с вами. У ребенка, как правило, на лице написано, правду он говорит или нет. Впрочем, у некоторых детей бывают такие бесстрастные лица, что даже самые проницательные родители ничего не разглядят на них. Вот несколько советов доморощенным детективам. Обратите внимание, не отводит ли ребенок глаза, когда рассказывает вам о случившемся? (Этот сигнал особенно важен, если обычно ребенок ловит ваш взгляд.) Присмотритесь к его жестам, к языку тела. Если ребенок расслаблен, спокоен и держится раскованно, вы можете допустить, что он говорит правду. Дети нуждаются в том, чтобы мы верили им. Если вы будете подозревать ребенка во лжи, возможно, он «оправдает» ваши ожидания; невиновный ребенок в такой ситуации, вероятно, огорчится и возмутится.

Докапывайтесь до подробностей. Если объяснения ребенка становятся все туманнее, можно считать, что он говорит неправду. Если, в очередной раз пересказывая историю, он вновь меняет в ней главное, история подозрительна. Присмотритесь к тому, как держится ребенок. Похоже ли это на него? А нет ли у ребенка более веской причины лгать, чем говорить правду? Если ваш ребенок вообще боится вас, у него есть такая причина. Те же детективные приемы, которые подходят для выявления лжи, помогут вам обнаружить воришку. Не слишком ли туманно объясняет ваш ребенок то, каким образом попала к нему некая игрушка? Родители, одаренные интуицией, мгновенно распознают правонарушителя по подозрительному выражению лица. Если в предлагаемом вам рассказе концов не соберешь или же цена игрушки и карманные деньги ребенка явно не сопоставимы, вероятно, игрушка украдена. Если ваш ребенок из любви к вам преподносит вам в подарок дорогие бусы и не может убедительно объяснить, как он их раздобыл, они наверняка добыты нечестным путем. В большинстве случаев родители, привязанные к детям и пользующиеся взаимностью, чуют истину нутром, дети же понимают, что родители обо всем догадались.

Услужливая ложь. Дети стремятся радовать своих родителей. Если дети чувствуют, что ложь будет приятна родителям, они солгут, думая, что так и надо делать. Мать спрашивает пятилетнюю дочь: «Ты догадалась, как сложить свои картинки-загадки?» – и получает утвердительный ответ, потому что девочке хочется, чтобы мать улыбнулась и поблагодарила ее. Позже, когда мать обнаруживает, что разрозненные части картинок все так же разбросаны по полу, ей приходится внушать ребенку, что ложь огорчает ее больше, чем ее неумение сложить пазл. Семилетний мальчик говорит, что убрал игрушки, потому что ему в тот момент не хочется отвлекаться на это скучное занятие. В конце концов он понимает, что мама проверит, действительно ли он убрал игрушки. Мальчику надо уразуметь, что его тактика ошибочна. Он обязан держать свои игрушки в порядке, он должен убирать их на место каждый вечер перед сном. Таковы правила в доме.

Целесообразная ложь. Это распространенная форма лжи среди детей постарше. Типичный пример – «завышение» отметок. Родители девятилетней Шэрон требовали от нее хороших отметок. Шэрон думает, что любовь и одобрение родителей зависят от ее успеваемости, и девочка боится сказать им правду. Получаемые ею «удовлетворительно» огорчат родителей, поэтому девочка говорит, что ее отметки – «хорошо» и «отлично». Важно, чтобы родители были довольны ею, а знают они правду или нет – это уже не столь важно: так она объясняет себе свое вранье. Шэрон вынуждена лгать. Однако обман не идет ей на пользу. Мудрые и заботливые родители Шэрон осознают, почему ребенок лжет, и перестают давить на девочку. Важнейшая вещь, которую вы можете внушить ребенку, такова: родительские любовь и одобрение безусловны.

Правда болезненна. Дети изобретают ложь себе в защиту – из боязни жестоких наказаний. Страх перед наказанием вытесняет всякое чувство вины за вранье. У детей, которых много наказывают, вранье часто входит в привычку. Если ребенок уверен, что за разбитую вазу его побьют, он решит, что лучше соврать. Тот же ход мыслей и у детей, которых серьезно наказывают за пустячные провинности. Такая несоответствующая вине исправительная мера может помешать формированию у ребенка чувства нравственной ответственности за свое поведение, то есть совести. Дети, которые боятся наказания, скажут все, что угодно, только бы избежать его.