Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

Далее. Любимые и близкие люди. Если вы женщина, то шанс похоронить любимого мужа, если он есть, у вас гораздо выше, чем у вашего партнера – потерять вас. Поэтому-то так важно с юности не фокусироваться на мужчине и отношениях как на главном, а то и единственном источнике счастья. Многим из нас предстоит его потерять, и большой вопрос, захотим ли мы сближаться с «новым» дедушкой.

И вот здесь на передний план взамен ушедшего партнера могут выйти ваши подруги и дать вам то тепло и общение, которое вам так понадобится. А вы, в свою очередь, дадите это им.

«Но подруги тоже не вечны!» – можете возразить вы. – «Чем дольше я буду жить, тем больше дорогих людей похороню. А новую дружбу в таком возрасте завязать почти невозможно…»

И это еще один миф. Почему-то считается, что настоящая дружба – родом из детства, со школы, «когда ты был никем и звали тебя никак». Но вот именно: раз ты тогда был никем, а, точнее, «зародышем» продуктивного человека, то и друзья были соответствующие. Что вас объединяло? Общие тусовки? Возможность излить душу? Навряд ли это были совместные творческие интересы и взаимная забота друг о друге, как это бывает в настоящей дружбе.

А теперь посмотрите вокруг себя. Кто ваши близкие друзья сейчас? Очень редко это школьная подруга. В лучшем случае вы поддерживаете с ней приятные, задушевные отношения, но ваших нынешних интересов она уже не разделяет. А основные ваши близкие люди – это те, которых вы нашли (которые нашли вас, которые нашлись сами), когда стали делать свое дело. Мои подруги – это именно мои коллеги в разных направлениях самореализации. Нас объединяет общий интерес, но от обычного сотрудничества наши отношения отличаются тем, что мы на доверительном уровне обсуждаем личное.

Далее есть вторая орбита – приятели. Это люди, с которыми вас не объединяет общее дело, но вам с ними интересно и хорошо, либо же вас связывает специфический интерес: собачьи выставки, выезды на пленэр, финская ходьба… Думаю, если вы в принципе чем-то интересуетесь и не обладаете отталкивающими манерами, то в изоляции никогда не останетесь. А степень близости сможете отрегулировать сами – так, при желании приятель может стать другом. Как и любовь, дружба – это не дар небес, а ваше реализованное с конкретным человеком умение дружить.

Таким образом, ваше внешнее общение не «кончится», когда (если) ваши друзья-ровесники уйдут в мир иной или если ваши дороги разойдутся. В вашу жизнь придут другие люди, а у вас останутся светлые воспоминания об ушедших друзьях.

Далее. Дети. То, как сложится ваше общение, когда они станут взрослыми, а вы – пожилой, тоже во многом зависит от того, будут ли у вас свои занятия и круг общения. Если да, то вы не превратитесь в вечно ноющую бабушку, буквально вымогающую общение у детей и внуков и с которой не о чем двух слов связать. Вы не будете виснуть на них.

И к вам будут приезжать не потому, что это долг. И не будут отбывать у вас дежурный часик. Встречам с вами будут радоваться. Потому что, во-первых, вы не будете липнуть к детям и внукам и частить со встречами. Во-вторых, с вами элементарно будет о чем поговорить, кроме «кагдила» и жалоб на болезни и рост цен. И в-третьих, тоскливая и тонко намекающая на чувство долга бабушка – это навешивание вины, что не прибавит желания с вами общаться.

Теперь самое проблемное и сложное. Это ухудшение здоровья, а часто и материального положения. Конечно, от всего не застраховаться, но подстелить соломки, насколько это возможно, нам стоит в собственных же интересах. Независимо от того, есть у вас партнер и дети, или их нет. Поэтому лет с 30 стоит задуматься, на что вы будете жить в старости, помимо пенсии. Делать сбережения и приумножать их.

Обычно у тех, кто занимается любимым делом, материальное положение как минимум нормальное, так что инвестировать есть из чего. И, кстати, это еще одна веская причина поскорее уходить из деструктивных отношений – психопаты высасывают подчистую наши сбережения и доходы, вгоняют нас в долги, которые мы потом платим полжизни, вынуждают нас в одиночку содержать детей. Словом, так или иначе заставляют нас нести непосильное финансовое бремя и «проедать» весь заработок в ноль.

Что касается проблем со здоровьем, то тут, конечно, никто ни от чего не застрахован. Но минимизировать какие-то риски мы можем и должны в своих же собственных интересах, чтобы как можно дольше сохранять доступ к духовным и телесным радостям. Да и попросту сохранять независимость (не переезжать, например, к детям, самому себя обслуживать), что для многих престарелых первостепенно. И опять же, шанс сохранить физическое здоровье гораздо выше у тех, кто не состоит в деструктивных отношениях.

Поэтому, если вы живете одни, позаботьтесь о своем здоровье сами. Если с партнером, помимо этого, позаботьтесь и друг о друге. Это взаимный контроль за состоянием друг друга, помощь в облегчении каких-то недомоганий. Желательно с молодости вести и здоровый образ жизни, без фанатизма. В моем понимании, это:

– физическая активность – по вашему вкусу, адекватная возрасту и состоянию здоровья;

– отсутствие вредных привычек, переходящих в пороки. Лакомиться, а не обжираться. Выпивать, а не пьянствовать. И так далее;

– диспансеризация. Что именно и как часто нужно делать, вам подскажет врач, которому вы доверяете.

«К людям приходит осознание того, что даже если человек рано или поздно остается один, в его собственных интересах – вести здоровую, полную и социально активную жизнь», – пишет Эрик Кляйненберг.

Кстати, старение замедляется, если вы сами чувствуете себя моложе своих лет. В 1979 году психолог Элен Лэнджер поместила семидесятипятилетних испытуемых на неделю в загородный коттедж, оборудованный в полном соответствии с модой и традициями двадцатилетней давности, и предложила людям вести себя точно так же, как 20 лет назад. Почти фантастика, но они помолодели даже физически! Суставы стали более гибкими, спины – прямее, увеличилась мускульная сила, а зрение и слух обострились. Так Лэнджер доказала, что так называемые необратимые изменения в старости могут быть скорректированы. Но все это не имеет отношения к отчаянным потугам «обмануть свой возраст» и «в 60 выглядеть на 30».

«Презирать факт старения – презирать жизнь. Если мы не поймем, что жизнь и старение представляют собой процесс роста и прогресса, то мы не поймем основные принципы жизни», – считает американский философ и