Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла - Таня Танк

считаем, что дружба – это взаимное развитие. Человек развивается сам и предлагает развиваться другу, а тот соглашается или отказывается, или предлагает что-то свое. Именно в таком тандеме два человека растут, взаимно обогащают друг друга и свою дружбу. При любом другом раскладе рядом совсем не друг, а просто приятель, который пьет кофе за компанию, или искатель «жилеток», или зависимая личность, которой даже страшно в магазин в одиночестве сходить.

Конечно, дружба не исключает посиделок в кофейне, прогулок, праздников и разговоров «по душам», но основа настоящей (по нашему мнению) дружбы – это взаимное развитие. На сегодняшний день у нас много общих интересов: фитнес, кубинские танцы, африканские барабаны, туризм, психология. У нас много интересных планов, которые постепенно осуществляются.

В любом случае надо понимать, что дружба – понятие не вечное… иногда пути расходятся, один человек хочет семью и детей, а другой – на Эверест. Тогда лучше спокойно отдалиться. Надо давать человеку, с которым дружишь, свободу и свободный выбор проживать свою жизнь, как ему хочется, и находить новых друзей», – пишут мои читательницы, подруги Инга и Ирина.

Так какого же человека мы можем назвать другом? Михаил Литвак выделяет 2 достоверных признака дружбы. Во-первых, у вас общее творческое дело. Во-вторых, друг не критикует вашу личность, а только ваши поступки. Я добавлю: если вы интересуетесь его мнением по этому поводу.

В качестве примера приведу наше сотрудничество с Натальей Рачковской. Я получаю от него удовольствие как друг и пользу как автор. Вычитывая черновик этой книги, Наташа делала по тексту свои ремарки. Например, где-то рекомендовала развить мысль, где-то – добавить аспект, который я упустила. Не со всеми моими мыслями она согласилась, но это было подано не в форме опровержения – она просто изложила свое мнение. Она не говорила о том, что «сегодня у меня получилось не так хорошо, как вчера», она вообще не давала оценок моей работе, она «просто» помогала мне написать книгу лучше – так, как сама это видела, – то есть выражала деятельную заботу о моем развитии.

«Еще мне видится признаком конструктивного сотрудничества то, что у меня нет ожиданий, что ты будешь во всем со мной соглашаться, следовать всем моим рекомендациям и добавлять в книгу все, что я считаю важным», – говорит сама Наталья.

…Где же искать друзей и романтических партнеров? «Не на вечеринке и не на отдыхе», – утверждает Михаил Литвак. Сюда же отнесу и сайты знакомств.

Конечно, хорошего человека можно встретить абсолютно везде, но логичнее не «искать» его, а находить естественным образом. Просто живя. Делая обычные дела. Общаясь с людьми. Не часами просиживая в баре за чашкой кофе или ездя в клубы, точно на работу. Внимание и знакомства вы, скорее всего, найдете, но вот какого качества?

«Не ищи грибы, а ищи лес, где они водятся. Там грибы сами найдутся. Нельзя искать суженого на дискотеках, балах и гуляньях. Его можно найти на производстве, научной конференции, на соревнованиях профессионалов. Очень хорошо, если с ним сотрудничаешь.

Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного сотрудничества. Совместная деятельность – это та матрица, на которой развиваются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина и женщина успешно сотрудничают, то они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг другу, то рано или поздно полюбят друг друга и окажутся в одной постели», – пишет Михаил Литвак.

…Сто раз подумайте, прежде чем «от безысходности» идти замуж за случайного, малоприятного, а то и отвратительного вам человека. Вы обрекаете себя на каждодневную пытку. Конечно, бывают случаи, что любовь таки просыпается (Антон Чехов, «Три года»), но какова вероятность?

«В практике семейного консультирования я убедился, что семейные неурядицы запрограммированы порочной практикой “выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж”. При этом женщине нравится один мужчина, а выходит она замуж за другого. Страшная ситуация: в сердце один, в постели другой. И в таком аду живет много женщин. Ведь это добровольное изнасилование, которое нередко длится много лет подряд», – пишет Михаил Литвак.

Жизнь соло

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар.

Джордж Бернард Шоу.

Часто свой страх перед разрывом с деструктивным человеком читательницы поясняют так: а если я себе никого не найду? А вдруг я навсегда останусь одна? Мне уже 25 (38, 42…), пора заводить семью, рожать детей… И даже если с этим конкретным мучителем мы в итоге решаемся порвать, то страх одиночества толкает нас на немедленный поиск замены, которой часто становится уже другой деструктивный человек. Я помню, в какую панику впала моя двадцатичетырехлетняя знакомая, поставив себе целью до 25 лет непременно выйти замуж. Все получилось. Мужем стал нарциссопараноид со всеми вытекающими…

«Сложно оставаться спокойной, когда вас постоянно бомбардируют сообщениями о важности создания семьи, необходимости родить ребенка и ужасах жизни старых дев», – пишет американский социолог Эрик Кляйненберг в книге «Жизнь соло. Новая социальная реальность»[86].

«Социум давит», а в унисон ему подвывают литература и кинематограф. Нам показывают якобы глубоко несчастных ввиду своей незамужнести Людмилу Прокофьевну, Катерину Тихомирову и Надю Шевелеву. Засидевшимся в девках предлагается не вертеть носом, а:

– взять на перевоспитание заблудшего мальчика под сороковник, очень, в сущности, славного, но где-то в глубине души («Влюблен по собственному желанию»);

– выйти замуж за того, кто «берет», а потом опять же что-то из него лепить, что попросту невозможно («Самая обаятельная и привлекательная»);

– пойти на явный мезальянс – естественно, в сторону собственного «демпинга». И я даже не столько о социальном и материальном неравенстве, сколько о духовном (кинофильм «Служебный роман»).

Отношение к себе как к товару, крепко засевшее в головах большинства женщин, обусловливает и их жизненную стратегию. Они считают возможным проводить «учет» товара, оценивать его «физический износ» и распродавать по сниженной цене, а то и просто раздавать и даже приплачивать, «лишь бы взяли».

И мужчины охотно эксплуатируют эти женские страхи. Они знают, что это самый верный и быстрый способ «сбить цену», «поставить на место».

Поэтому, я думаю, первый шаг на пути к избавлению от страха одиночества и навязчивого поиска отношений – перестать воспринимать себя «рыночной личностью», то есть куском мяса той или иной степени свежести. Тогда отпадет или ослабеет желание пустить себя в распродажу, пока есть спрос на «товар». Не будет необходимости и в спешке.

Понятно, что человек, не состоящий в отношениях, особенно женщина, испытывает прессинг со стороны близких и