1001 sms-анекдотов - Группа авторов

– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.

– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!

* * *

Пьяный приходит домой. Жена:

– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!

– Утра или вечера?

– Утра, мой дорогой!

– Ты считаешь, что это недостаточно рано?

* * *

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:

– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.

– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

* * *

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:

– Доктор, что с моим мужем?

– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.

– А то, что выше пояса?

– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

* * *

Сообщение:

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

* * *

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

* * *

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

– Ну, и как снимки?

– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...

* * *

В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака... собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!

* * *

Сообщение:

Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru.

* * *

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:

– Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

– Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

– Иди ко мне, мышонок!

* * *

Американские космонавты вернулись с Луны.

– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.

– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

Сообщение:

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

* * *

Разговор на кухне в Хайфе.

– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

* * *

Сообщение:

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Сообщение:

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

* * *

Сообщение:

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

* * *

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

– Барменша, мне бутылку виски.

– С собой?

– Нет, без вас.

Сообщение:

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.

Сообщение:

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!

* * *

– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

– Как же оно наступит, если оно будущее!

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:

– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.

– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?

* * *

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая – они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

* * *

– Откуда у тебя фингал?

– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

– И что?

– Это я уговорил его жениться...

* * *

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

* * *

Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Сообщение:

~~~~~~~ – это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.

* * *

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.

– Давайте. А где?

– Под часами.

– Под какими?

– Под теми, что висят над моей кроватью.

* * *

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

* * *

– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

* * *

Сообщение:

Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!!!

* * *

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

* * *

Темное пиво лучше светлого будущего!

* * *

– А ты, Петя, кем хочешь стать?

– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

* * *

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

* * *

Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

– Негодяй! Ты убил пианиста!

– Ну, ладно, добавь это к моему счету.

* * *

Директор банка разговаривает со своим приятелем:

– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...

– Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

* * *

Ковбой кричит:

– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

* * *

Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.

– Кто это??? – спрашивает один из молодых ковбоев.

– Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.

– И что, его действительно никто не может поймать?

– А кому он на фиг нужен?

* * *

...Сколько вечером не пей, утром все равно пить охота...

* * *

– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?

– Посветите ей в ухо фонариком.

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Ничего, мы тоже грубо играли!

* * *

Сообщение:

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.