1001 sms-анекдотов - Группа авторов

Сообщение:

Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?

* * *

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»

* * *

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

* * *

– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

* * *

Сообщение:

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!

* * *

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут...

* * *

Мать советут дочери:

– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед....

На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.

– Что случилось? Он не стал есть устрицы?

– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

* * *

Жена утром будит мужа:

– Ну... Вставай, вставай, вставай...

Мужик просыпается и орет в ужасе:

– Что, опять трахаться???

– Нет, на работу...

Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:

– На работу!!! На работу!!!

* * *

Сообщение:

Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – да ну ее на... учебу мою!

* * *

– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?

– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».

* * *

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»

* * *

Сообщение:

Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.

* * *

Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:

– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена... Все свободны... Всем спасибо!

* * *

– Хочешь большой и чистой любви?

– А насколько чистой?

– На 100 %!

– А насколько большой?

– В пределах статистики...

* * *

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

– Конечно, конопля: только она не является машиной.

– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.

* * *

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!

– Я не одноглазый и ничего играть не буду!

Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

* * *

Согласно статистике, один из четырех человек – душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

* * *

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

* * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.

* * *

Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

* * *

Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.

* * *

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Разговаривают 2 подруги:

– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.

– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?

– Это ерунда, я уже рожала.

* * *

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

* * *

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.

* * *

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

* * *

Сообщение:

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений!!!

* * *

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

* * *

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

* * *

Еще одна версия про полеты во сне:

– Бабушка! Я опять летал во сне...

– И где же это молодежь берет такую траву?...

* * *

Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят.

* * *

Женщина едет в автобусе и читает в газете статистику смертности.

– Подумать только, – говорит она своему соседу по сидению, – с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы жвачку жевать пробовали?

* * *

Сообщение:

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

* * *

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?

– Все про них слышали, но никто не видел.

* * *

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?

– Нет.

– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями...

– ???

– 53 мексиканца погибло!

* * *

– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

* * *

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:

– Билл! Смотри, как Джона засосало!

* * *

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:

– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!

Другой отвечает:

– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!

* * *

Сообщение:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* * *

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, на х... сало?!

– Ну, в будущем...

– В каком, на х... будущем?!

* * *

– Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!

– Нет, женатым это только так кажется...

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!