1001 sms-анекдотов - Группа авторов

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

– Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?»

* * *

Сообщение:

Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

* * *

Надпись:

«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Три сообщения.

Первое: Включи телефон в режим вибрации.

Второе: Положи телефон в передний карман брюк.

Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадpов?

– Hет.

– А зачем вы его тогда деpжите?..

* * *

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

* * *

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?

– И хорошо и плохо.

– ???

– Для космоса хорошо, а для нас плохо!

* * *

Сообщение:

Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

* * *

Сообщение:

Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

* * *

Сообщение:

Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!

* * *

Сообщение:

Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

* * *

Сообщение:

В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.

В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.

* * *

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:

– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.

– Кий.

– Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?

* * *

Сообщение:

До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

* * *

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».

* * *

– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

* * *

Сообщение:

Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.

* * *

Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:

Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

* * *

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

* * *

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.

* * *

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

* * *

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

* * *

Сообщение:

Кругом враги... Зорро.

* * *

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:

– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * *

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:

– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?

– До 2014 года.

– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?

– 50 копеек.

* * *

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем...

* * *

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

* * *

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

– Да практически вечно...

* * *

Сообщение:

Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).

* * *

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

* * *

Сообщение в 12 часов ночи:

«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

Послание на парню:

Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.

* * *

Сообщение:

Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.

* * *

Сообщение:

Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

* * *

Сообщение:

– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.

* * *

Сообщение:

Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.

* * *

Будьте добрым к курильщикам... каждая сигарета может быть их последней.

* * *

Ковбой забегает в банк и орет:

– Всем руки вверх, это облажание.

– Может, это ограбление?

– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Откусили ему ухо,

Распороли с...е брюхо,

Х...й засунули в желудок,

СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

* * *

В суде адвокат произносит речь:

– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...

– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

Сообщение:

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

– Как надолго занять блондинку?

– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

* * *

Сообщение:

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.

* * *

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:

– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!

* * *

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

* * *

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:

– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???

– Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день...

– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз...ли палатку.

* * *

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.