Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год!

* * *

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

* * *

Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.

* * *

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор! – кричит ребёнок.

– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.

– Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

* * *

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи…

– А я – в Индии, верхом на слоне… Тепло, фрукты, приветливые индианки…

– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

* * *

Разговор двух блондинок:

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

* * *

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я – пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * *

– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.

Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *

Разговор за новогодним столом:

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

* * *

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

* * *

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2 % опрошенных ответили «Да»;

– 3 % – «Алло»;

– 95 % затруднились ответить.

* * *

– Мандаринку будешь?

– Нет.

– А если почищу?

– Буду:)

* * *

– Этот Дед Мороз всё перепутал, – сказал призывник.

– А в чём дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.

* * *

Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно? Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

Муж: – А ты думаешь я сомкнул?

* * *

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

* * *

– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

* * *

Мужик с дикого будуна просыпается:

– Жена, какое сегодня число?

– Второе января…

– А что – первого не было?!

* * *

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя её суженого?

– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался малыш.

– Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашёл у тебя под кроватью.

Это армия, сынок!

* * *

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

– Девяносто пять.

Призывник (возмущенно):

– Чего так дорого?!

* * *

Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!»

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

* * *

В военкомате проверяют зрение:

– Ты видишь третью строчку?

– Нет!

– Это был не вопрос.

* * *

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.

– Тaк, кaкое у тебя обрaзовaние?

– Семь клaссов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читaть-то умеешь?

* * *

Прапорщик командует на плацу:

– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

* * *

Командиp командует солдатами:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо…

* * *

На лекции в морской академии:

– На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой.

Вопросы есть?

– А как же другие органы моряков?

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.

Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик: – Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне ещё десяток.

* * *

– Как можно обмануть тест на мочу?

– Сдать на анализ сок.

– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.

– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

– Вот это было действительно ХРАБРО!

* * *

На комиссии хирург призывнику:

– Раздевайтесь… нагнитесь…

Раздвигая ягодицы:

– Вы курите?

– А что, пахнет?..

* * *

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.