Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

Наталия снова не выдерживает:

– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!

– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.

* * *

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДоналдса!

– Джон, ты дурак?! Это же джунгли – здесь везде можно!

* * *

Солдат – девушке:

– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить…

– Я буду ждать тебя, любимый!

– Не надо, иди домой! Меня долго не будет…

* * *

– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё что угодно.

– А ничего мне за это не будет?

– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

* * *

До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.

Призвался, спал мало – охранял.

Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…

* * *

Полковник спрашивает у строя солдат:

– Та-а-кк, кто у нас математики?

– Я, я, я – доносятся голоса из строя.

– Ну вот и хорошо, математики. Выходим из строя, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и кричит:

– Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам парень объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

– до синевы выбрит;

– слегка пьян;

– знает всё – от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

* * *

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

* * *

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.

– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.

– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

– Нет.

– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?

– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Где Вы желаете проходить службу?

– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

– Конечно! Везде, кроме женской роты.

– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

* * *

Десантник командиру:

– Что будет, если у меня не раскроется парашют?

– Ты приземлишься первым.

* * *

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

По данным военкомата, среднестатистический призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Дела офисные

* * *

– Что делаешь?

– Смотрю фильм «Неадекватные люди».

– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *

Начальник подходит к сотруднику:

– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

– Ты уволен!

– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!

* * *

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

– Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

– Да у меня ещё много работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

– А как же?!

Старый:

– Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *

Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.

Жена спрашивает:

– Ты чего такой довольный?

– С работы уволили…

– Что же тут весёлого?

– Меня уволили, а остальных посадили…

* * *

Звонок на фирму:

– Добрый день, представьтесь!

– Вова…

– А отчество?

– С моей зарплатой, просто – Вова.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

Девушка:

– Не-е-е! Что-то важное…

* * *

Босс выходит к коллективу:

– Почему сидите и ничего не делаете?!

– А всё, что не делается – всё к лучшему!

* * *

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:

– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

* * *

Мужик на собеседовании.

– Водку – пьешь?

– А что, есть?

– Нет, я просто спросил.

– А, ну тогда не пью…

* * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо…

* * *

– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

* * *

Собеседование.

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость.

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

* * *

– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

– Да. Не пил, не курил.

* * *

В бухгалтерии:

– А это что у вас за кнопка?

– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

– А эта, рядом?

– А это кнопка радости – зарплату привезли!

* * *

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты, секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

* * *

– Сидоров, ты зачем с утра так напился?

– Вы ошибаетесь, шеф.

– В чём?!

– Это я только похмелился…

* * *

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А вы во сколько разошлись?

– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

Шеф своему подчиненному:

– Иванов, Вы уволены!

Иванов:

– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

* * *

– Тяжело работать, когда шефа нет?

– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

Женское…

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…

Купалась в комплиментах…

Завтра четыре таблеточки брошу…

* * *

– Не указывай, ты мне не начальник!

– Я твой директор!

– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос, как у моей тёщи.

* * *

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

* * *

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.

Все: – Что это с ним?!

Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…

* * *

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

* * *

– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

– Нет, ушёл по собственному желанию директора.

* * *

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.

Она: – А может мы дверь закроем?

– Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.

* * *

– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?