Отборные анекдоты (сборник) - С. Лютик

– Когда много коров или баранов – что это?

Вовочка на минуту задумался:

– Школа, что ли?

* * *

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?

Мать:

– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

* * *

– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

* * *

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

* * *

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:

– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?

– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

* * *

Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:

– Ты куда идёшь, Вовочка?

– В бордель.

Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:

– Ты куда так торопишься, Вовочка?

– Иду в бордель.

Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.

Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:

– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

– Иду в бордель, Пётр Петрович.

Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

– Тебе чего, мальчик?

– Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:

– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

* * *

Марьиванна:

– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:

– Машенька, ты очень похудела.

Машенька расцвела в улыбке:

– Спасибо!

Марьиванна:

– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.

Вовочка посмотрел на Машу:

– Маша, раньше ты была толще.

* * *

Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

– Вовочка, ты заболел?

Мальчик отвечает:

– Нет, меня вчера мама помыла.

С Новым годом!

* * *

– Ну, как встретил Новый год?

– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

– Да ничего страшного, выходные ведь!

– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

* * *

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

* * *

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

* * *

Старый Новый год – это контрольный выстрел… в печень.

* * *

– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

– Да.

– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.

* * *

На вопрос ребёнка:

– Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

* * *

Встреча Нового года. Жена – мужу:

– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

– Это не «Ж», это – снежинка.

– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

* * *

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас…

* * *

Три возраста мужчины:

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

– Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.

* * *

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Всё включено», которой предусмотрено:

– Детям – подарки.

– Жене – внимание Деда Мороза.

– Вам – поцелуи Снегурочки.

– В конце вечера Дед Мороз набьёт вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

* * *

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде Вы проснулись:

1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.

5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.

6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!

9. В торте – к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.

* * *

– Мама, мама! Ёлка горит!

– Сынок, не горит, а сияет.

– Мама, мама! Шторы сияют!

* * *

Две девочки разговаривают:

– Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?

– Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

* * *

Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:

– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Делал всё, о чём меня просили родители… У вас неверная информация обо мне…

– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик заползает на табуретку:

– Отче наш! Иже еси на небеси…

* * *

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз! Я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

* * *

– Что будешь делать в Новогоднюю ночь?

– Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!

– Зачем?!

– Как-никак год чёрной водяной змеи всё-таки.

* * *

1 января, вечер:

– Колян, чё у тебя сегодня было?

– А чё?

– Звоню тебе первый раз, отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй – полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз – тебя какие-то братки разыскивают за долги…

– Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульта.

* * *

Новый год. Мальчик спрашивает у папы:

– Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?

– Это чтобы ты их до Нового года не съел.

– Так что ж мне серпантин жрать?!

* * *

– Санта-Клауса заказывали?

– Дедушка, да ты совсем – девять утра второго января!

– А что – я? Олени понесли.

* * *

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу и говорит:

– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…

– Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА.

* * *

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.

– Ну когдa к детишкaм нa ёлку пришли, ты уже былa пъянaя, потом ещё пaру стaкaнов нaмaхнулa и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.

– Я-то и думaю, чё у меня полные трусы конфет.

* * *

– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

– Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:

– Слушай, как вы там живёте?!

– А что?

– У вас же холодина страшная!

– Да нормально вроде, минус 20.

– А по телеку сейчас передали – минус 50!

– А-а-а-а, так это на улице…

* * *

После встречи Нового года.

– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

– Могу…

– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

– Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.