Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.

* * *

Больница. В палате лежит летчик, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, и диктует санитарке письмо:

«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»

* * *

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра...ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра...и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра...й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра...ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Илюша выпил водочки, и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра...ть, раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за член на пне?

– А это твой кот. Он как увидел это, ох...л!

* * *

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:

– Какие вы все-таки злые...

* * *

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

– Эээ...

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

– Ну, юбку сниму.

– ?????

– Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!

* * *

Из протокола:

– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трехкопеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

* * *

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

– У вас мясо есть?

– Нет.

– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».

– Ну и что, у меня на заборе «х...й» написано, а там дрова лежат.

* * *

– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых...

* * *

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!

* * *

Вчера из Москвы-реки был выловлен труп. Когда труп пришел в себя, он назвался Виктором.

* * *

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– А по голове бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

* * *

– Собрались в морге побухать...

– А что за повод-то?

– Да так, труп один обмывали...

* * *

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.

– О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.

Сусанин деловито отвечает:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.

Через некоторое время один говорит другому:

– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.

* * *

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:

– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.

Мама:

– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..

* * *

Едет мужик на «КамАЗе» по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель «КамАЗа» не справился с управлением. В результате – десятки погибших!»

На суде задают вопрос водителю:

– Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

* * *

Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит, впереди раскинулся огромный парк: «Как все изменилось!» Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.

– А люди все те же...

* * *

– Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

– О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

* * *

Стук в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз.

– А не врешь?

– Век воли не видать...

* * *

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль, правда, что пока ещё никто не донёс...

* * *

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.

– Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б...Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки – это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

* * *

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

* * *

Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год.

* * *

Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день то же самое, и так в течение недели, естественно, ему не до отдыха. Не понимая, в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:

– Так-так, нагнитесь. Милый друг, так у вас и дырки-то нет.

Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:

– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!

* * *

Два киллера играют в морской бой:

– А1.

– Ранил...

– А2.

– Ранил...

– А3.

– Убил!

Через несколько секунд:

– А3.

– Я же сказал: «Убил»!

– Контрольный выстрел!

* * *

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

Составные части:

2 смеющихся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые ручки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.

Инструкции по приготовлению.

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).