Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденого?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
* * *Группа террористов захватила заложников в Казкоммерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: «Пойди и убей девчонку». Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает то же самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван... но друзья зовут меня Курулай.
* * *После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИЕсли у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: «Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже». Главное мерило хорошей жизни – душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение, и руководствуйтесь следующим.
1. Недомогание. Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью!
2. Гаишный штраф. Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите 20–30 статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой – джип, у Лозы – аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т. д. и т. п.
3. Плохая погода. Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана. Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцеллезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство. Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям. Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы! Просто у них все масштабнее, и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы и т. д., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили. Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору, как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосы и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях. Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих «плодах любви несчастной» Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность. Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
* * *Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
* * *Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
– Чего он плачет-то?
– Винограду хочет.
– А х...й он в ж...у не хочет?
– Пробовали, плачет.
* * *Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз:
– Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
– А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
– Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...
* * *Сын маме:
– Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
– Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...
* * *Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.
– Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
– Ну, это самое... Уколы сделать! – поясняют ему.
– А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
– Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
– Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?...
* * *– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня раком.
* * *Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
* * *Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому-то надо:
– Хочу, говорит, водкой ссать!
– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.
Утро следующего дня...
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
– Похмели...
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
* * *Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:
– Надо убрать моего компаньона.
– Сколько платите?
– Миллион баксов.
– Диктуйте адрес.
– Улица Пушкина, дом 10, подъезд...
– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.
* * *Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
* * *Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
