Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник

Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.

* * *

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

– Контрольное захоронение!

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из трех – ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал, не наклоняйтесь к нему, чтобы помочь.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

* * *

– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.

* * *

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду.

В разгар веселья:

– Дед, она (невеста) пьет!

Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.

Бабка опять к деду:

– Дед, она курит!

Дед не реагирует. После застолья, как и положено, брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:

– Дед, а дед, она в рот берет!!!

Дед не выдержал и говорит:

– Пусть берет, может курить бросит!

* * *

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб...ь?

– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?

* * *

– У меня сосед вампиром был!

– Как ты это узнал?

– А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

* * *

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги, спрашивает:

– За такие деньги что-нибудь есть?

– Есть. Только мертвая.

– Черт, только мертвая?

– Да.

Ну а мужику-то т...хаться хочется. Ну, что делать, согласился. Заводят его в комнату, там, как полагается, труп лежит.

Ну, мужик стал делать свое дело. Через некоторое время выбегает и говорит:

– Она же живая.

– Как живая?

– Ну да, живая. Я ее т...хаю, а у нее сопли текут.

– Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.

* * *

Два грузина спорят, у кого был дед выше.

– Мой дед был выше этого дуба.

– А мой дед был выше этой горы.

– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!

– Ну и какие они, звезды? Круглые?

– Круглые.

– Теплые?

– Теплые.

– Так вот, это были яйца моего деда!!!

* * *

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

– «Извини, братан, обознался».

* * *

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Классификация женщин

1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует – и ложится спать одна.

* * *

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

– Мой муж – киллер.

– Боже мой, это просто ужасно!

– Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.

– Как это?

– Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву пох...й!

* * *

ТВ реклама:

– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите, никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff – абсолютный чемпион!

* * *

День рождения киллера. Ну, как положено, собрались братки, коллеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:

– Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.

Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную бриллиантами, с дарственной надписью.

– Ну, удружили, братки, – отвечает растроганный киллер.

– Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.

Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.

– Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!

– Подожди, и это не все.

Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.

– Это тот, которого ты должен убить по контракту...

Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: «Happy birthday to you!..»

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул, и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

– Девочка! А что ты ешь на завтрак?

– Макароны.

– Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

– На обед... Макароны!

– Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин что ты ешь?

– Тоже макароны!

– Ну ладно – бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

– В туалет... меня там тошнит!

* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают, и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег, там и заснул.

– Ну, а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку. А парень сидит грустный такой.

– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...