Дело Белки - Александр Даган

– Даже не вздумай! – как всегда не вовремя, а может и ровно наоборот, пресекла мой эксперимент Баба Яга.

– Вы о чем? – спросил я, пытаясь прикинуться шлангом, раз уж бдительная старуха не позволила мне сделаться комаром.

– Сам знаешь! – ответила не купившаяся на мою актерскую игру бабка. – Во-первых, водица эта давно просроченная. А, во-вторых, в кровососа ты, может, и перекинешься, а вот обратно никак.

– Это еще почему? – удивился я, чем сразу же выдал свои истинные намерения. Однако, отступать было уже поздно. – У князя Гвидона получалось.

– Вот потому-то и получалось, что он князь! Ты думаешь, что Лебедь эта, что Василиска – лягушка твоя знакомая – зря царицами прозываются?! Вовсе не зря!

Ворожили-то они – дай Бог каждому. Зато все ихние штучки только для благородных! Короче, если не хочешь до конца жизни пищать, не советую. На секунду у меня в голове возникла мысль поделиться с Бабой Ягой предположениями Барса Мурзоевича и Ивана о том, что я и сам не такого уж мпростецкого происхождения. Однако, в том как старуха помянула «благородных» было столько неприязни, что я решил не касаться этой скользкой темы. Не даром же люди придумали поговорку «Не надо дразнить гусей». А мне уж тем более не следовало дразнить ту, кому эти «гуси-лебеди» подчиняются. И все же я не мог не обратить внимания на то, что за последние несколько часов характер у Арины Родионовны заметно испортился. «Наверное об Избушке своей волнуется!» – попробовал я объяснить себе странную раздражительность Бабы Яги. «А, может, просто устала. Или голодная…» Последняя мысль оказалась весьма неприятной. Печки колдунья, конечно, лишилась, но стоящая в углу горницы деревянная неожиданно напомнила мне о том, что, согласно преданием, старуха не считала каннибализм чем-то неприемлемым. И в тот же момент бабка, словно уловив зародившиеся во мне подозрения, произнесла:

– Ну, хватит! Иди-ка, Левка к столу!

– Зачем? – изо всех сил не впасть в панику осторожно поинтересовался я.

– Затем что ночь на дворе! А я после полуночи стараюсь не есть! – объяснила Баба Яга и, хлопнув в ладоши, оживила лавку, на которой я сидел. «Ядрены пассатижи! Неужели съест?!» – мелькнуло в моем мозгу, когда скамья, резво цокая точеными ножками, понесла меня к столу, за который уже уселась проголодавшаяся ведьма. Судя по всему, именно это Арина Родионовна и собиралась сделать. Во всяком случае, она уже сложила руки перед собой и, закрыв глаза, начала что-то бубнить в свои сомкнутые ладони – ни дать, ни взять благочестивая старушка, которая перед трапезой благодарит Господа Бога за дарованную ей пищу. Впрочем, текст бабкиной «молитвы» оказался довольно странным, хотя и вполне знакомым:

– Сорока-ворона кашку варила! Сорока-ворона деток кормила! Этому дала… Тут же откуда-то сверху на стол упала миска с дымящейся кашей!

– Этому дала… На стол шлепнулась еще одна миска.

– Этому и этому дала… Еще два удара об стол, и вот перед Бабой Ягой выстроились целых четыре деревянных плошки с горячей аппетитно пахнущей пшенкой.

– А этому… Старуха, наконец-то, открыла глаза и строго уставилась на мою скромную персону.

– А этому… Ладно! Этому, так и быть, тоже дала! После этих слов на стол рухнула последняя, пятая миска. Она была чуть поменьше остальных, но зато оказалась прямо передо мной.

– Ну, что смотришь?! Лопай! – усмехнулась Баба Яга. – Или мяса хочешь?

– Нет, что вы?! Спасибо! – поспешил я откреститься от опасного предложения.

– Вот и хорошо! – одобрила Арина Родионовна. – А то я уже лет восемьдесят, как вегетарианствую.

– Правда? – с облегчением воскликнул я, и по смеющимся глазам Бабы Яги понял, что от старухи не укрылось то, какие тревожные взгляды я бросал на ее печную лопату.

Получалось, что она специально решила меня слегка попугать. Что ж, поделом мне – будешь подозревать ближнего в черных делах, не удивляйся, если столкнешься с черным юмором. Ужинали мы молча. Кратковременная вспышка недоброго старухиного веселья снова сменилась ведомыми ей одной мрачными размышлениями. Расправившись со своей порцией каши, и приговорив еще пару мисок добавки, я, наконец, решился поинтересоваться у Арины Родионовны тем, что ее так тревожит. Но, к сожалению, она и теперь была, отнюдь, не расположена к беседе.

– Меньше знаешь, крепче спишь! – оборвала мои расспросы Баба Яга.

– Не скажите, Арина Родионовна! – попробовал пошутить я. – Иной раз именно знания и усыпляют. По лекциям в универе помню!

– Ну, вот и поезжай себе на свою лекцию! – сказала старуха, щелкая пальцами, и я поехал.

Странным образом мой путь в университет лежал по Рублево-Успенскому шоссе. Очень неподходящая трасса, чтобы куда-то опаздывать. Мало того, что там вечная пробка, так еще и Ментов пруд пруди. Да еще и с такими расценками, что при моих доходах о нарушениях лучше не помышлять. Увы, какой-то черт меня все ж таки дернул выйти на встречную полосу. После чего я окончательно пролетел с лекцией, а вернее сначала в кого-то врезался, а потом пролетел, причем прямо через лобовое стекло.

Очнулся я от воя сирены. Сначала мне показалось, что это «Скорая помощь» прибыла собирать мои фрагменты со здешней узкой обочины. Однако, вскоре ее истошный вой трансформировался в не менее истошный женский визг. А тот в свою очередь стал распадаться на более-менее внятные слова и многочисленные междометия.

– Козел! Кретин долбанный! Ты что ж, гад такой, сделал?! Куда ты пер, урод?! Я тебя спрашиваю! Еще не подняв головы, я уже знал, что из всех автодорожных зол выбрал самое большее – столкновение с классической рублевской дамочкой, почти наверняка, крашеной блондинкой, и более чем наверняка, натуральной стервой.

– Лишенец! На фига ты, вообще, сюда влез! С твоими дровами только по дальним выселкам ездить! Точно! Я не ошибся. Этой мало будет оставить выпотрошить мои и без того полупустые карманы. Для полного морального удовлетворения она должна будет живьем содрать с меня шкуру и пустить ее на кожаный салон своей новой тачки. А то, что после этого от меня останется, она велит собрать в маленький полиэтиленовый пакетик и скормить своему любимому той-терьеру.

– Что ты лежишь?! Вставай, посмотри во что ты мне эркер превратил. Я уже про каминный зал не говорю! Скотина! Я же только что евроремонт сделала!

С каждым словом пострадавшей от моего лихачества дамочки, мне хотелось как можно глубже зарыться в качественный местный асфальт. Тем более, что меня скоро так или иначе в него закатают. Шутка ли сказать: я разворотил женщине новенький эркер. Оставалось только набраться мужества, поднять голову и посмотреть что же это такое.