Дело Белки - Александр Даган

– А-а-а-Арина Родионовна, – слегка заикаясь от полученного шока, окликнул я Бабу Ягу, которая, возвышаясь над крышей собственного дома молча разглядывала плачевные результаты недавней ворожбы. Старуха не пошевелилась и не ответила, что было неудивительно. Если бы я сам своими руками под дурости вот также раскурочил родной Жигуль, я бы тоже почти наверняка на какое-то время лишился дара речи. Но Жигуль, и даже я готов был это признать, все-таки оставался машиной. А сейчас речь шла о живом доме, более того, о доме-друге, к тому же последнем из своего рода.

– Тс-с! Тихо касатик, – внезапно ожив, шикнула на меня бабка. – Сколько раз тебе говорить?! Здешний лес шума не любит. Ладно. Пошли ужинать. «Куда?» – хотел спросить я, но действия старухи сами ответили на этом вопрос.

Баба Яга подошла к остаткам Избушки и, встав на четвереньки, полезла оказавшееся на уровне земли окно.

ГЛАВА 27

Насчет ужина, Арина Родионовна, конечно, погорячилась. Прежде чем сесть за стол, мы чуть ли не два часа наводили порядок в ее домике, который, кстати, вопреки тому, что увидели мои глаза, оказался в полном порядке, просто погрузился на пару метров в землю.

– Я бы ее и вовсе закопала, – объясняла мне за уборкой Баба Яга. – Но нервировать не хочу. И так уж Избушечка моя родненькая за день страху натерпелась. А под землей она и тем более не успокоится. Решит, что похоронили!

Я невольно поперхнулся, представив, как могла бы выглядеть такая могилка: холм в виде островерхой двускатной крыши, и печная труба вместо обелиска. Впечатляет. И все же, несмотря на все старания, полностью спасти нервную систему Избушки от стрессов Арина Родионовна не смогла. Причиной первого из них стала моя попытка вернуть на законное место полочку, сорвавшую со стены в ходе нашей лихой скачки по лесу. Крючков, на которых она могла бы висеть я не обнаружил, зато разыскал в груде мусора, усеявшего пол, два старинных клиновидных гвоздя. Однако стоило мне приладить острие одного из них к бревенчатой стенке, как весь домик начал мелко дрожать, а сзади раздался истошный вопль Арины Родионовны:

– Ты что ж это, ирод окаянный, удумал?! Совсем с глузду съехал?!

– С чего съехал? – опешил я, не столько от употребленного старухой непонятного слова, сколько от ее неподдельного возмущения. Вот и делай после этого добрые дела. Однако Бабе Яге мои задетые чувства были, прямо скажем, до лампочки. Оттолкнув меня сторону, Арина Родионовна шустро подскочила к стене своего домика и ласково, чуть ли не с материнской нежностью стала гладить мелко вибрирующее дерево.

– Тише, тише милая! Успокойся! Никому тебя в обиду не дам. Никто тебя не тронет! Успокоив свою впечатлительную недвижимость, старуха, наконец-то, соблаговолила повернуться ко мне и объяснить причину своего жесткого наезда:

– Ты, Левка, запомни, это тебе не панельная хрущоба, чтобы в ней стенки долбить. Избушка она хоть на вид и сруб срубом, а все одно живая. Хочешь ей чего на стенку привесить, изволь попросить, договориться, а гвоздями в нее тыкать не смей! Уяснил? Устыдив меня этой по истине гринписовской тирадой, Баба Яга уткнулась носом в стык между двумя бревнами и что-то забормотала. В ответ из гладкой древесной толщи показались два крепеньких сучка, идеально подходящие для того, чтобы нацепить на них злополучную полку. Вторым шоком для Избушки стала моя попытка подмести пол. Подхватив старухину метлу, я начал сметать в кучу пришедший в негодность колдовской скарб: осколки всяких баночек и горшочков, а также россыпи снадобий, которые в этих емкостях недавно находились. К сожалению, мне даже в голову не пришло, что некоторые из рассыпанных ингредиентов отнюдь не стоит смешивать, тем более волшебной метлой. Осознал я это только после того, как собранная мной груда мусора покрылась веселенькими разноцветными огоньками энергетических разрядов и с хлопком разлетелась во все стороны, осыпав помещение яркими искрами праздничного магического салюта. Оправившись от взрыва наколдованной мной светошумовой гранаты, Арина Родионовна отняла у меня метлу и поставила в угол. Вернее посадила. И под страхом превращения в галлюциногенный гриб запретила проявлять какую бы то ни было инициативу. Вместо этого были выданы какие-то странные, как выяснилось впоследствии, ежовые рукавицы при помощи которых я должен был разбирать сложенную в этом углу магическую стеклотару. Треснутые и расколотые склянки Баба Яга велела складывать в деревянное ведро, а целые в простеленный соломкой дощатый ящик. Сперва порученное дело показалось мне весьма скучным, но только до тех пор, пока я не стал рассматривать этикетки. Освещение в Избушке было, прямо скажем не ахти. Сама Арина Родионовна, как и положено древней «нечистой силе», похоже, и вовсе могла без него обходиться. Мне же приходилось довольствоваться с трудом проникающим в маленькое оконце лунным светом. С другой стороны, наверняка, именно он и стал причиной того, что ярлыки на отдельных склянках, колбах и прочих сосудах обрели загадочное волшебное мерцание, а другие и вовсе оказались снабжены красивыми люминесцентными картинками. Так, среди прочего, мне попался небольшой глиняный горшочек, накрепко закупоренный примотанной к его горловине тряпицей, на шершавом боку которого неуместно роскошной золотой вязью была сделана предельно прозаическая бытовая пометка: «Варенье. Ябл. Молодильн. Урож. 68 года.» Прочитав надпись, я чуть не извелся от зуда спросить Бабу Ягу: о шестьдесят восьмом годе какого столетия идет речь? К сожалению, вид мрачной старухи, приводящей в порядок свое потрепанное имущество, не располагал к проявлению любого, пусть даже самого невинного любопытства. Однако, уже через минуту этот вопрос померк перед следующей извлеченной из ящика загадкой. На сей раз мне попался стеклянный флакон-пульверизатор. Примерно такими приспособлениями, если мне не изменяет память, годах в семидесятых прошлого века пользовались парикмахеры, опрыскивая своих клиентов забытым ныне одеколоном «Шипр»! Впрочем, судя по ярлыку, в попавшейся мне бутылочке была куда более примечательная жидкость. Начать с того, что называлась она «Средство для комаров», что уже само по себе показалось мне весьма интригующим, особенно в сочетании с картинкой, на которой непонятно с какой стати красовалась знаменитая Врубелевской «Царевна-Лебедь». Зато с обратной стороны флакона я обнаружил еще одну этикетку, озаглавленную «Инструкция по применению» и набранный мелким курсивом текст, который все объяснял: «Лебедь князю: «Вот в чем горе! Ну послушай: хочешь в море Полететь за кораблем? Будь же, князь, ты комаром». И крылами замахала, Воду с шумом расплескала И обрызгала его С головы до ног всего. Тут он в точку уменьшился, Комаром оборотился…» Ниже следовала приписка: «Срок действия. За море и обратно!» Тут уж у меня никаких вопросов к Арине Родионовне не возникло, зато появилось стойкое желание опрыскать себе хотя бы один палец, чтобы проверить рожден ли я сделать пушкинскую сказку былью.