Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В основе дисгармоний обычно лежит расхождение программ сексуальных сценариев. Например, он думает, что все будет как в порнофильме, а она думает, что все будет как в киносказке «Золушка».
В момент осознания дисгармонии («у нас что-то идет не так») супруги переживают одновременно всплеск взаимных претензий сразу на многих слоях отношений (эмоциональный, моральный, сексуальный) и тревогу по поводу своего сексуального взаимодействия.
Причем часто беспокоит не только то, что я «ничего не чувствую», или «чувствую не то», но и различные этические категории: «Нормально ли то, что мы делаем?»
«Нормальность» — довольно интересная претензия. Если бы убийство было разрешено и не входило бы в уголовных кодекс, люди стали бы убивать?
Стали бы люди убивать себе подобных только потому, что убивать — это нормально? Напрашивается ответ: «Нет!» Убивать — противоестественно, это заложено внутри нас. Убийство — это всегда проявление асоциальности, то есть определенной патологии.
А вот тяга к сексуальным упражнениям — это совсем другое дело. Влечение к сексу заложено в нашу природу и бороться с этим бессмысленно. Можно научиться управлять своим желанием и поведением в сексуальности, но запретить это невозможно.
Сексуальное подозрение в «ненормальности» имеет лукавый подтекст. Почему человек не прислушивается к своему телу, к ощущениям и не тестирует свое состояние по шкале «нравится — не нравится»? Он напрягся и сверяет: не нарушает ли он каких правил тем, что делает вот так?
Само подозрение в ненормальности, которое идет впереди ощущений, как правило, рождается от первоначальных семейных установок, что сексом не надо наслаждаться, надо зорко бдить, чтобы не проскочило какое-то ненормальное действие.
Как видно, здесь сама почва неблагоприятна для того, чтобы взрастить сексуальную гармонию.
Часто в основе сексуальных претензий лежит негативное восприятие одной из черт партнера. И это не обязательно полярное отделение образа мужа от его сексуальности: «Мужа люблю, а его член — не люблю». Это может быть и расхождение взглядов на ценности, моральные установки, материальные запросы, вредные привычки.
В основе таких сложностей лежит родительских пример каждого супруга, где принципы доверия, моногамии, равноправия супругов, позитивного отношения к телесным проявлениям, половое воспитание и общая доброжелательность либо были, либо нет.
В результате при различии семейных установок супругов тот из них (чаще это бывает женщина), кто имеет более ханжеские взгляды, пытается подчинить им другого супруга на основе ложного представлений о приличиях и норме.
В таком союзе часто практикуется узкий диапазон приемлемости ласк, незатейливые сценарии сексуальной активности и низкий уровень интимной коммуникации. Женщина вне зависимости от того, оргастична она или нет, может либо получать высокое удовлетворение от того, что она доставила удовольствие мужу либо стремиться к быстрому необременительному сексу, где мужчина получает свое и больше не беспокоит ее.
Но чаще всего сексуальные дисгармонии все же развиваются вследствие отсутствия оптимизации техники и условий проведения полового акта и несоответствия диапазона приемлемости.
Можно выделить некоторые причины, универсальные для большинства пар, переживающих дисгармонию. Это отсутствие приемлемости действий и разное отношение к длительности во время прелюдии, несоответствие позы наиболее возбуждающему варианту и отсутствие действий, оптимизирующих завершение сексуального акта. Сюда входит как набор ласк и техник, приводящих к разрядке и оргазму, так и поведение после окончания полового акта. Это те самые банальные упущения, когда супруг «отвернулся и уснул», а жена ждала несколько завершающих аккордов, которые могли бы полностью изменить ход игры к лучшему.
Что мешает супругам урегулировать все эти сложности? Как правило, причины не лежат на поверхности, а углубляются в самое нутро межличностных взаимоотношений. Это несоответствие форм полового поведения одного супруга ожиданиям другого, когда выходила замуж за принца, а он оказался мужланом. Или женился на принцессе, а она оказалась неряхой. И дело не только во внешнем виде, хотя это — важная составляющая, ведь именно вид партнера либо соответствует запросам на образ сексуального объекта, либо нет. Дело еще и в эмпатии, и в манере поведения, готовности сотрудничать, возможности открыто обсуждать проблемы.
Следующая причина, мешающая супругам договориться об оптимальном сценарии сексуального взаимодействия, это инфантилизм (догадайся, в чем мое удовольствие), сексуальная тревожность (надо обязательно разыграть оргазм на десятку) и отсутствие информированности о сексуальной норме (нормально ли то, что предлагает мне супруг?)
Сексуальные дисгармонии развиваются с первых половых актов пары и закрепляются как негативные стереотипы общения, хотя могут актуализироваться намного позже. Мой совет — как можно быстрее обращать на них внимание и решать проблемы, пока они не обросли коростой взаимных претензий и не превратились в повод для разлада.
Моя книга о психогигиене сексуальных отношений направлена на то, чтобы у читателей формировались правильные представления о физиологии полового акта и сексуальной норме, чтобы восполнить недостаток опыта знаниями и иметь возможность правильно интерпретировать поведение партнера.
Дезинформация в отношении нормы пару может завести в дремучие дебри сексуальных проблем вплоть до псевдоимпотенции и псевдофригидности, когда супруги (чуть было не написала «пациенты») являются абсолютно здоровыми и нормальными людьми, но из-за случайных оценок и установок боятся проявить себя, уверенные в своих «извращениях» и «отклонениях».
Часто супруги страдают от так называемого несовпадения сексуальных темпераментов. Например, мужчина гиперсексуальный, а женщина располагает умеренными или сниженными возможностями.
Я думаю, из-за этого типа дисгармоний пролито немало слез. Например, жена преданно любит мужа, но откровенно мучается в браке, так как считает, что муж терроризирует ее своей половой активностью.
Или жена полагает, что у мужа слишком низкие запросы для его возраста и для восполнения женского представления о норме, о проявлениях любви и востребованности, и она постоянно охотится за мужем, вменяя ему сексуальную холодность и безразличие.
Как я уже писала об этом выше, нет таких случаев, когда нельзя договориться.
Идеальный вариант взаимных уступок, это когда сильный партнер (тот, кто заявляет о более высокой потребности) время от времени заменяет сексуальные акты мастурбацией, в которой периодически принимает участие второй партнер.
Думаю, многих супругов спасла бы такая уступка, когда «более слабый» партнер в ответ на предложение заняться сексом не отвергает инициативу, а выступает с контрпредложением «помогать» вместо активного участия.
Понятно, что иногда бывает «не хочется». Но когда я слышу от пациентов это упорное «не хочется», я всегда задаю встречный вопрос: «Кто управляет этим “хочу — не-хочу”?»
Управляет всегда сам индивид, поэтому вопрос о том, как из нехочухи сделать хотелку, снимается. Конверсия происходит в сознании.
Итак, «более слабый» партнер выступает с контрпредложением «помогать»
