Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова

а он очень хочет. И как последний довод он приводил такое доказательство обоснованности своих притязаний на супружеский секс: «Ведь я же мужчина, ведь мне же надо!»

А жена в ответ, не моргнув глазом, отвечала: «И что, ведь я женщина!»

Когда этот мужчина в третий раз пришел ко мне лечиться от простатита, я написала ему большой лист рекомендаций, который включал в себя медикаментозные назначения, советы по образу жизни и сексуальной активности. И в конце листа я написала крупными буквами то, что пишу довольно часто сексуально активным мужчинам и парам: «СЕКС РЕГУЛЯРНЫЙ ЧАСТЫЙ, ЧЕРЕЗ ДЕНЬ».

Через час его жена перезвонила, и у нас состоялся такой телефонный диалог:

— Доктор, я вас правильно поняла, моему мужу опять предстоит лечение?

— Да, вы правильно меня поняли, нужно пройти курс, который я рекомендовала.

— Тогда раз он лечится, надо пока воздерживаться от половых сношений?

— Нет, что вы! Регулярный секс входит в лечебные мероприятия, ведь благодаря систематическому оргазму его предстательная железа получает необходимый дренаж, что помогает выздоровлению. Я же вам прямо в рекомендациях так и написала: «Секс регулярный частый, через день».

— А, поняла, доктор. Тогда будем лечиться, выполнять все назначения, и пока муж не вылечится, никакого секса.

И повесила трубку.

То есть она использовала тот факт, что мы разговаривали по телефону, и муж не мог слышать действительных моих ответов. Поэтому она просто озвучила то, что ей было нужно, не опираясь ни на мои назначения, ни на интересы мужа.

Больше я их не видела, видимо, супруге не понравилась моя рекомендация.

Для примера вам приведу другую пару, где жена говорила о своем влечении и отношении к сексу примерно следующее: «Я сразу мужу сказала, что секс меня не интересует, я просто не понимаю, что в нем люди находят, и не хочу им заниматься. Он согласился на мне жениться. И вот теперь у нас это случается 1 раз в пару месяцев. Не знаю, как он терпит, но я ничего с собой не могу поделать».

Я признаю́, что те мужчины, которые изначально соглашаются на такую сексуальную обструкцию, сами имеют некоторые проблемы и комплексы. Но это не значит, что их не надо компенсировать и решать!

Что же теперь, раз она ясно выразила свою асексуальную позицию, то не надо и подстраиваться, меняться, узнавать себя, своего мужа и мир лучше?

По-моему, она просто расписывается в своей ужасающей позиции. Да, я дракон, который вцепился в шею мужа, и сама не живу, и ему жить не даю. И обманываю его в реализации семейных функций, и не позволяю ничего изменить.

Таким образом, на каждого асексуала найдется сексуальный истерик, чтобы они создали псевдогармоничный деструктивный союз и развлекались, ковыряясь пальцами в ранах друг друга.

Сексология знает множество таких примеров. Коитофоб, женатый на вагиничке. Брезгливый ипохондрик, женатый на девушке с диспареунией. Асексуал с супругой в конфликте близости и дистантности.

И, наконец, венчает перечень наших примеров различие диапазонов приемлемости. Это когда один партнер предлагает различные эксперименты и новшества, а другой отказывается изменить привычный ход вещей. И часто это не действительные различия, которые супруги выявили на основе совместного опыта. Допустим, ему хочется посасывать ей пальцы ног, а она отказывается от этой ласки, потому что не воспринимает ее как сексуальную. Или один из партнеров настаивает на освоении анальной зоны, а второго замучил геморрой или герпес, и просто не возникает светлого промежутка, когда анус готов к эротике, всегда какие-то проблемы. В этих примерах мы видим, что у одного из супругов есть реальная, обоснованная объективная причина отказать другому.

Дисгармонию формируют такие различия в диапазонах, которые носят неосознанный ограничительный характер в силу разных ступеней несвободы личностей партнеров.

Чаще это столкновение разных степеней семейных ограничений. Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься каждый день!» А жена отвечает: «Давай! Только не в месячные, не во время беременности, ни в дни годовщины смерти родителей, болезни детей, приступы меланхолии и обострения хандры».

Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься!» А жена отвечает: «Давай, только в приличных позах, по одному разу, не слишком долго и в темноте».

В таких парах редко случается, чтобы более раскованный партнер подтянул до своего уровня ограниченного. Чаще бывает наоборот. Тот, у кого ханжеские взгляды, навязывает свою позицию, путая зашоренность с нравственностью и «приличиями», ухудшая качество семейного секса и толкая партнера на измену. Он как бы делает вид, что согласился с ханжеской позицией, а она делает вид, что не замечает, что творится у нее за спиной.

Есть и второй вариант развития отношений в паре, где раскованность в браке с ограничениями — это развод. Не сошлись характерами, не договорились, не сложилось. Ханжа остается при своем, раскованный при своем. Но не вместе.

Как видим, во всех случаях сексуальной неприспособленности случается, что партнеры часто делают выводы о сексуальной несовместимости, тогда как на деле они просто не могут договориться либо имеют внутри- и межличностные проблемы в отношениях, с которыми надо разбираться прежде, чем сваливать все огрехи на секс.

Совокупляться нельзя остановиться.

Не подскажите, где запятую поставить?

Глава 24

Дисгармонии или дисфункции?

Сексуальные дисгармонии, дисфункции или дискомфорт? Все три слова звучат ужасающе. Давайте разбираться, так ли они «страшны» на практике, как кажутся.

Слово «дис» в переводе с латинского означает — отклонение, нарушение, затруднение. «Гармония» — это соразмерность, то есть дисгармония — это нарушение согласованности интимных отношений между половыми партнерами.

«Функция» — это действие. Поэтому все дисфункции — нарушение того порядка деятельности, который должен быть в норме.

«Комфорт» — это определенное удобство. Поэтому дискомфорт — это субъективное ощущение неудобства в предлагаемых обстоятельствах.

Нетрудно догадаться, что все, что обыватели подразумевают под сексуальной несовместимостью, на деле является сексуальной дисгармонией и легко регулируется с помощью тех рекомендаций, что я дала. Сюда можно отнести всю палитру внутренних сексуальных препятствий к сексу — от снижения потребности в половом сношении до снижения сексуальных возможностей (желания, возбуждения, эрекции, интенсивности оргазма или его отсутствия).

Ощущение дисгармонии возникает даже тогда, когда у одного партнера отсутствуют какие-либо отклонения. Ведь секс — это партнерский акт, поэтому сложности проживания его одним из партнеров влияет на результат обоих. Возникающие проблемы решают оба супруга вне зависимости от того, считает один из них себя нормальным или нет, имеет жалобы или нет.

Дисгармония, как и любая проблема, становится таковой только с того момента, как начинает ощущаться индивидуумом как проблема.

Если учесть, что в браке, особенно у молодых супругов