Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова

class="p1">Следующая любимая взаимная претензия — это различия в сексуальной возбудимости партнеров. Он только подумал о сексе, как уже чувствует эрекцию. А ей нужен длительный и неторопливый разогрев, чтобы она воспылала ответным возбуждением. Он в принципе не против ласкать супругу, но пока он раскочегаривает ее, у него пропадает эрекция, да и желание заниматься сексом.

Это довольно распространенная проблема, поэтому все ее особенности давным-давно проработаны и имеют решение. Например, «плохая и короткая» прелюдия, на которую так часто жалуются женщины, чаще всего существует только в их воображении. Мужчина, ориентируясь на обратную связь от женщины или на ее отсутствие и понятия не имеет, что женщине чего-то не хватает. Раз ничего не говорит, значит, ей все нравится.

О том, как инициировать сексуальную коммуникацию, донести необходимые до партнера сведения и преуспеть в договоренностях, мы обсуждали немного ранее. Но смысл всех рекомендаций такой, что женщине не обязательно выходить на тропу войны со списком претензий и добиваться, чтобы мужчина скрепил кровью свои обязательства на длительную и качественную прелюдию. Можно действовать и постепенно: «Я еще не готова, поцелуй мне шею, теперь ниже…» или «Давай сначала вместе примем душ».

Женщин часто сбивает с толку идея, что им всё приходится делать самим, даже направлять руку партнера. А что здесь такого? Ведь когда человек приходит к парикмахеру, он четко говорит, что ему нужно и как. И только тогда получает желанный результат.

Поэтому адекватной и верной будет позиция женщины, где она направляет мужчину и потихоньку привлекает его к различным формам предварительной игры.

Как быть в ситуации, когда женщина взывает к кунилингусу, а мужчина отвечает ей что-то типа «Я все равно не буду».

Честно говоря, такого рода жалобы я слышу только в комментариях. В живом консультировании я ни разу не сталкивалась с тем, чтобы женщина проявила инициативу (поласкай меня здесь, мне так хочется), а мужчина бы отказал.

Поэтому у меня есть смелость утверждать, что в случае, когда женщина «просит», а мужчина «игнорирует и не делает», есть какой-то подвох. Например, женщина просит то, что на самом деле, ей не нужно или заранее знает, что мужчина откажется и ей не придется напрягаться и мучить себя «опасными», незнакомыми ощущениями.

В случае если мужчина, добросовестно «ублажая» жену, теряет эрекцию, я не вижу никакой катастрофы. Современный рынок лубрикантов решает все проблемы, и вполне можно договориться, что женщина соглашается на короткую и стремительную прелюдию, а во время периода послевкусия муж воздает кесарю кесарево, то есть подарит ей те ощущения, которые она недополучила вначале.

Пропустить даму вперед или пройти самому — этическое соглашение, которое возникает в каждой паре индивидуально. История знает и те, и другие примеры. Например, если сравнивать оргазмы с посещением театра, где мужчина приоткрывает дверь и пропускает женщину вперед, то женщина может получить оргазм первой, а затем мужчина отпустит контроль и догонит беглянку.

А если сравнивать интимное таинство с рыцарским турниром, то мужчина сначала совершал подвиг, а затем уже ублажал даму как победитель, и это тоже было допустимо.

Выбирайте сами подходящий стиль искусства любви!

Следующий камень преткновения в супружеском счастье — это разновременное наступление оргазмов. Я довольно много внимания уделила этой теме во всех своих книгах, не хочу повторяться, скажу только, что это уже давно не проблема. Учитывая, что фаза трения, необходимая организму для достижения сладострастной точки невозврата перед оргазмом, часто выполняется таким способом, когда одновременно делать это обоим супругам невозможно, то не стоит к этому и стремиться. Нельзя совместить несовместимое. И если, например, женщине для оргазма нужно, чтобы мужчина щекотал ее клитор языком, а мужчине нужно интенсивно и яростно входить в женские недра, то они должны принять разновременный оргазм как часть партнерской игры. Можно дразнить, соревноваться, истязать партнера сладким возбуждением, оттягивая момент наступления его разрядки. Гордитесь тем, что вы и только вы имеете этот волшебный ключик к удовольствию партнера и умеете им пользоваться. В этом есть большая доля и эгоизма (когда я получаю удовольствие, мой партнер работает только на меня), и супружеской самоотдачи (я принимаю партнера таким, какой он есть и знаю, что надо делать для его удовольствия).

Следующая неприятная причина несогласованности — это неприятие женщиной половых сношений в другие периоды, кроме тех, когда у нее возникает максимальное либидо. Часто трудно подвергнуть логике женское либидо. Это может быть 1 раз в месяц в период овуляции, чтобы зачать. А может быть и 1 раз в месяц за день до месячных, чтобы не «залететь». Женщины — существа таинственные. И довольно сложно бывает определиться с мотивацией их сексуального желания. То ли редкая активность — это тонкий расчет утолить мужской сексуальный голод, чтобы не ушел к другой, то ли результат какой-то чудовищной дезинформации (беременность — не дай Бог, аборт — хуже смерти, контрацепция — удел падших женщин). В любом случае, учитывая, что женщина «может» всегда, а «хочет» по своему внутреннему расписанию, возникает вопрос: что мешает даме «подвинуться» и согласиться на секс чаще, чтобы уступить кавалеру и сгладить возникающую на почве токсического неутоленного мужского либидо напряженность?

Вот когда я пытаюсь поставить себя на место таких женщин, то кроме как ответить: «Ничто не мешает», — мне ничего не приходит в голову. Кто отвечает за самонастрой, за характер прелюдии, за сценарий? Настроение целиком лежит на женщине, а все остальное ею легко управляется. Да, мужчина согласен но любую коррекцию, лишь бы долгожданный секс наконец случился и не требовал особого ритуала уговоров и скандалов.

Однажды мне попалась на глаза в одном психоаналитическом учебнике фраза, что «доступность наслаждения снижает его ценность». Я думаю, здесь можно согласиться лишь в общих чертах. Если конкретизировать наслаждение и перевести всё на реальные значимые явления, допустим, сексуальное удовлетворение, то мы увидим, что острая депривация порождает тревогу и конфликты больше, чем повышение ценности секса.

Когда мне встречаются дисгармоничные по частоте сексуальных отношений пары, то я никогда не слышу нечто подобное: «У нас секс только раз в месяц или в полгода, зато это проходит как фееричный праздник». Как правило, женщины втайне признаю́тся, что ничего особенного не чувствуют, а мужчины страдают, что получили подачку вместо законного ужина.

Поэтому урегулирование супружеского сексуального ритма — первейшее дело их самих и сексолога, который ведет прием.

Мне часто даже приходилось слышать от женщин такие убийственные аргументы, что даже я, бывалый консультант, затруднялась в первую минуту им возразить.

Например, один мужчина жаловался, что жена ему не дает,