Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Не позволяйте детям хвастаться, рисоваться в вашем присутствии. «У меня отметки получше твоих!» «А у меня новый велосипед, ха-ха-ха!» Мы ясно внушили нашим детям, что зазнаваться у нас в доме запрещено.

Не надо уравнивать детей. Пусть все дети созданы равными, невозможно всегда относиться к ним одинаково. Желая предотвратить вражду между детьми, родители стараются делать для одного ребенка то же, что и для другого, – речь идет как о покупке пижам, так и о выборе колледжа. Многие родители просто одержимы стремлением абсолютно одинаково относиться к своим детям. Но дети не одинаковы, и вы не должны относиться к ним так, будто они одинаковы. Принимайте решения, отвечающие настоящему моменту, и не беспокойтесь об отдаленных последствиях того, что сегодня вы больше гладили по головке одного ребенка, чем другого. Ваша цель – равновесие семи дней, составляющих неделю, не заостряйте внимания на идеальном равновесии одного дня. «Почему Джимми купили новые ботинки, а мне нет?» – пристает к вам Томми. «Потому что его ботинки износились, а тебе купили новые в прошлом месяце». Не позволяйте Джимми хвастать своей обновкой перед Томми. К детям нужен индивидуальный подход, а не одинаковое отношение.

Дети обладают врожденным чувством справедливости, интуитивно ощущают, что́, по их мнению, справедливо. Между двумя нашими первыми детьми, Джимом и Бобом, была разница в два года. Младший, Боб, как только он подрос настолько, что мог сравнивать себя с братом, стал требовать равных с братом возможностей. Его дежурным комментарием стал такой: «Несправедливо». Когда Джим первым женился, Боб произнес на свадьбе – с этого шутливого комментария начиналась свадебная кинолента – свое знаменитое «несправедливо». (Боб не остановился в борьбе за справедливость и подарил нам первого внука – наконец-то он что-то сделал первым!) Некоторые дети рождаются будто для того, чтобы считать очки. Если вы присоединитесь к ним, вы свихнетесь. Однажды за обедом двое таких счетчиков считали горошины в своих тарелках, чтобы убедиться, что ни один не обделен. После этого мы предоставили им возможность самим накладывать себе пищу в тарелки. Если им хотелось предаваться такому нелепому занятию, это был их выбор. Когда мы вместе едим пирог, один наш ребенок режет его на куски, а другой первым выбирает себе кусок. Насколько это в ваших силах, старайтесь делить домашние обязанности поровну между детьми, с учетом их возраста и умения. Будьте справедливы по возможности, но не сходите с ума. Помните, вы готовите детей к жизни, а жизнь не обходится с людьми справедливо, не относится к ним одинаково.

Будьте готовы объяснить детям, почему равенство не означает одинаковости. «Папа, почему я должен ложиться в девять часов, а Эрин ложится в десять?» «Потому что тебе нужно больше спать». Младшие дети, кажется, не настроены ворчать, если старшие пользуются бо́льшими правами, от чего младшие выигрывают. Наша двенадцатилетняя Эрин не выражает недовольства тем, что наша шестнадцатилетняя Хейден водит машину, ведь Хейден теперь может быть ее шофером. Объясните детям, что, становясь старше, они получают разнообразные права, а вместе с правами возрастает их ответственность. Дети могут с нетерпением ждать, когда же они повзрослеют.

Ваше стремление уделять детям одинаковое количество времени – почти тщетное стремление. Да, каждому ребенку необходимо какое-то время проводить с родителями, однако все кончается тем, что родители проводят больше времени с младшими детьми. Иногда групповая терапия решает проблему равного распределения времени между детьми. Если бы мы уделяли равное время каждому ребенку в нашей семье, читая историю на сон грядущий, мы бы проводили за чтением всю ночь. Старшие дети скоро усваивают, что младшим требуется больше родительского времени и изобретательности, чтобы те могли заснуть. Если старшим хочется равной «порции» вашего времени, пусть присоединяются к семейному чтению вечерней сказки. Нередко все наши ребятишки собираются вокруг кровати нашего трехлетнего чада, которому мы читаем сказку перед сном.

Верните ребенка шуткой к реальности. «Я тоже хочу быть маленьким ребеночком», – заявила четырехлетняя Триша. «Хорошо, – включилась в игру мама. – Сегодня ты можешь быть малюткой. Чем бы тебе хотелось заняться?» – «Мне бы хотелось, чтобы ты дала мне бутылочку». Мама дала девчушке бутылочку (с молочной смесью, не с соком!) «Фу, бяка». – «Во что бы ты хотела поиграть?» – «Я бы хотела покататься на велосипеде». – «Младенцы не катаются на велосипеде». – «А можно мне бутерброд с желе и ореховой пастой?» – «Младенцы не едят бутерброды с желе и ореховой пастой. Они едят только свою пищу, для младенцев». В конце концов Триша передумала быть маленьким ребеночком и сказала: «Лучше я пойду на улицу и покатаюсь на моем трехколесном велосипеде».

Особые случаи для одного ребенка и всех ваших детей. Особый день у нас называется «особым случаем», а не «чествованием». Обладая чуткостью и изобретательностью, вы сумеете отметить успехи того, кто отличился, и не принизить других; но не фокусируйтесь на равенстве и справедливости до такой степени, чтобы ваш ребенок не смог почувствовать себя отличившимся. Если один из ваших детей заслужил похвалу, потому что преуспел в чем-то, подготовьте остальных заранее: «Сегодня за обедом мы будем поздравлять Анну за то, что она победила на соревнованиях в школе. Анне будет приятно, если вы все присоединитесь к нам. Надеюсь, вы присоединитесь». Позаботьтесь, чтобы Анна в свою очередь похвалила брата, когда он будет того заслуживать. День рождения – тоже случай собрать всех детей для общего веселья. Порой родители бывают так поглощены подготовкой к празднованию дня рождения одного ребенка, что неосознанно устраняются от других детей. Для того чтобы другие дети не ревновали и не отказывались демонстративно от участия в празднике, привлеките их к подготовке: они могут помочь вам испечь торт, завернуть подарки, украсить дом и даже придумать праздничные игры. Во время праздника не забудьте отметить такую помощь: «Эту игру придумала сестра Бобби, Эмили».

«Судейство» ссор. Когда вам следует вмешаться в ссору детей в качестве судьи, а когда остаться сторонним наблюдателем – это зависит от хода самого «раунда». Иногда схватка носит чисто игровой характер. Предоставьте детям быть детьми; дружеское напоминание – вот и все, что требуется от вас в подобном случае. Порой, если вы вмешиваетесь, вам трудно решить, кто виноват. Естественное побуждение родителей – обвинить старшего ребенка и защитить младшего. Но иногда даже годовалый малыш может досаждать старшему ребенку, отвоевывая у него игрушки. Кроме того, призадумайтесь, а мешают ли вам ссорящиеся ребятишки? Марта мгновенно пресекает споры фразой: «Вы нарушаете мой покой». Этот прием срабатывает, потому что мы давно уже внушили детям мысль, что в коллективе (а нашу семью можно считать коллективом) каждый должен уважать покой других. Если существует угроза, что дети нанесут травмы друг другу или же причинят ущерб вашей собственности, сразу остановите схватку.

В случае явной угрозы помните: безопасность – на первом месте, психология – на втором. Прежде всего разнимите драчунов, затем, вместо того чтобы позволить им втянуть вас в их шумный спор, успокойте каждого и водрузите на свою авторитетную голову шапочку доморощенного психолога. Если вы также видите, что один ребенок мучит другого, остановите негодника. Словесные оскорбления приравниваются к драке. Сразу же пресекайте такие стычки во избежание эмоциональных травм. Душевные травмы «затягиваются» медленнее, чем обычные, физического характера. Достигнув своей первой цели, остановив битву, переключайтесь на вторую и третью цели: учите детей уважать друг друга и прибегать к иным формам общения, подсказывайте им конструктивные способы разрешения разногласий. Иными словами, знакомьте их с ценными уроками жизни. Выслушайте обе стороны. «Он ударил меня». – «Нет, это он ударил меня первым». – «Я ненавижу тебя!» – «А я тебя еще больше ненавижу!» Дайте детям время, чтобы выпустить пары и высвободить свой гнев, а уже потом принимайтесь за «терапию». Они настолько поглощены своими эмоциями, что даже не слышат, что говорит их противник. Докажите, что вы понимаете точку зрения каждого, и помогите им услышать друг друга, характеризуя их чувства. «Боб, по-твоему, Джим обидел тебя, а ты, Джим, считаешь, что Боб поступил несправедливо… Из сказанного вами видно, что вы оба способны завершить спор. Вы большие мальчики, и я надеюсь, что вы выйдете из этой комнаты друзьями».

Когда «судья» запинается. Если взаимоотношения детей в семье приобретают нездоровый характер, родителям бывает крайне трудно справляться со своей родительской задачей «судейства». Некоторые могут даже удаляться с места схватки, предоставляя ребятишкам тузить друг друга. Это еще одна ситуация, грозящая тем, что старые раны будут все больше воспаляться и молодое поколение окажется искалеченным ненавистью и насилием, вынесенными из родного дома. Если вы понимаете, что не в состоянии наладить детям их взаимоотношения, обратитесь за помощью к специалисту и залечите свои душевные раны, с тем чтобы вы могли вызволить детей из этого порочного круга – соперничества в родной семье.