Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Знакомство с новорожденным

Определенное соперничество между детьми в семье неизбежно, впрочем, накал борьбы зависит от возраста детей, от степени совместимости их характеров, а также от вашей терпимости в отношении такого соперничества. «Привязанный» ребенок гораздо легче приспособится к расширению семьи, поскольку он прежде получал то, в чем нуждался. И он не будет слишком ревновать, видя, что кто-то еще получает то, в чем нуждается. Дети трех, трех с половиной лет обычно рады появлению второго ребенка в семье и встречают его с распростертыми объятиями – как что-то новенькое; дети в этом возрасте, по крайне мере внешне, не проявляют ревности. Они могут, скорее, быть конкурентом вам, претендуя на ребеночка, с которым они играют. Они уже осваивают речь, и речь помогает им справляться с переменами. Однако маленькие дети действительно нередко расстраиваются вначале из-за смены декораций. (Примите это как данность: обстановка в доме уже никогда не будет прежней ни для вас, ни для старшего ребенка.) Даже если вы будете «все делать правильно» и не увидите огорчения на лице старшего ребенка или оно будет мимолетным в те первые месяцы, когда идет процесс адаптации к новой ситуации. Но как только младенец достигнет восьми месяцев и станет ползать по всему дому, вашему старшему ребенку придется отстаивать свое пространство. Вот советы тем, кто будет знакомить старшего ребенка с новорожденным.

Что делать

От вашего умения справиться с радостным событием появления новорожденного, от вашего умения найти взаимопонимание со старшим ребенком и способности день за днем поддерживать новый порядок жизни в вашей разросшейся семье зависит, будут ли ваши двое детей проявлять миролюбие или станут враждовать. Ваше дело, дело взрослого человека – чутко реагировать на внутренние и внешние конфликты, переживаемые детьми. Многое определяется мерой привязанности между вами и обоими вашими детьми.

Пусть дети подружатся, еще не увидев друг друга. Скажите старшему ребенку о «новеньком» ребеночке еще до его рождения – раньше или позже во время беременности, в зависимости от уровня развития старшего. Покажите ему картинки, на которых изображен ребенок в материнской утробе. Нет перед глазами – нет и в уме, как говорится в пословице. Поэтому младенец, который еще не появился на свет, не будет восприниматься старшим ребенком как интервент, нарушивший границы его владений, хотя даже двухлетний ребенок может почувствовать, что мама сосредоточена на том, что у нее в большом животе. Дайте старшему ребенку погладить ребеночка по вашему животу, пусть старший «поговорит» с ним, почувствует, как тот толкается в мамином животе. Помечтайте вдвоем о том, как будет интересно, когда появится «новенький».

Напомните ребенку о поре его младенчества. Сядьте вместе в ребенком и полистайте его младенческий фотоальбом. Покажите ребенку, каким он был сразу после появления на свет, когда его привезли из роддома, покажите фотографии, где он заснят во время кормления, смены пеленок (памперсов) и т. д. Увидев себя на фотографиях во младенчестве, ребенок будет подготовлен к предстоящим событиям.

Предвосхищение событий. Говорите почаще: «Когда маленький ребеночек выйдет из маминой утробы, мама будет все время держать его на руках. Маленькие детки только и делают, что спят, кушают и остаются у мамы на руках. Маленьким деткам действительно нужна мама».

Привлеките ребенка к празднованию появления на свет «новенького». Помимо того, что следует поощрять ребенка оставаться с мамой и новорожденным, попросите его помочь с приготовлениями к празднованию «дня рождения». Ребенок может выбрать торт и украшения для стола, а также подумать об особых подарках для младенца и «от» младенца.

Старшему тоже нужен подарок. Сообразительные гости, сами пережившие соперничество детей в своих семьях, приносят подарок и старшему ребенку, когда приходят поздравить с новорожденным. Запаситесь несколькими маленькими подарками для вашего старшего, если ваши друзья осыпают подарками младенца, сосредоточив внимание на нем. Пусть старший первым разворачивает подарки, предназначенные младенцу, и «проверяет», хороши ли погремушки.

Уделяйте время старшему. Помимо мучительной неизвестности в отношении своего места в новом порядке вещей, больше всего детей волнует то, что они должны «делиться» мамой с младенцем. Поскольку понятие «совместное пользование» чуждо ребенку, не достигшему трех, и мама для него его главная «собственность», вряд ли вы сумеете внушить ребенку мысль о том, что мама принадлежит ему только часть времени. Если вы пообещаете ребенку поровну делить ваше время между ним и младенцем, ваши слова произведут впечатление, однако на практике это невозможно. Новорожденные требуют постоянной заботы, а вы не можете отдавать себя на 200 % (вот почему мы на стороне молодых матерей, которые позволяют себе пренебречь домашними делами, с тем чтобы сберечь свое время для новорожденного и старшего ребенка – ходунка).

Вы можете уделять время старшему ребенку, не прерывая заботы о младенце. Носите младенца в шарфе-слинге. Таким образом руки у вас будут свободны, что и требуется для игры со старшим. Когда кормите младенца, одновременно читайте книжку старшему или просто обнимите, прижмите ребенка к себе. Проводите больше времени на полу. Пока новорожденный еще слишком мал, он нуждается в том, чтобы вы почаще держали его на руках или в слинге, но это можно делать и сидя на полу; в результате ваш ходунок будет видеть вас рядом. Когда младенец немного подрастет, сажайте его на детский стульчик или на одеяло, расстеленное на полу, и пусть он лежа или сидя наблюдает за тем, как вы играете вдвоем с его старшим братом или старшей сестрой. Таким образом вы развлечете обоих детей. Занимайте игрой обоих: когда младенец подрастет, побуждайте старшего ребенка играть с младшим. Гримасы и забавные звуки – конек трех-четырехлетних детей, а младенцы любят такие игры. Широкая беззубая младенческая улыбка очень льстит самолюбию ребенка: «Ой, я ему нравлюсь!» Тот, кому нравится младенец, вскоре добьется взаимности.

Помните, потребности младенца всегда стоят на первом месте (исключая ситуации, когда речь идет о жизни и смерти), пусть даже ваш ходунок более настойчиво и громко заявляет о своих потребностях и желаниях. Многие матери допускают ошибку, не устанавливая нужным образом связь с новорожденным из опасения ущемить чувства старшего ребенка. Если старший во младенчестве получал все, в чем нуждался, он способен пережить огорчение и переживет его без серьезных последствий. Младенец же – нет.

Дайте старшему почувствовать себя важным человеком. Наделите старшего ребенка какой-нибудь обязанностью по дому. Если ваша старшая дочь мечтает «стать маленьким ребеночком», положите конец этим пустым фантазиям, внушив ей, что она ваша опора. Убедите ее в этом и на словах, и на деле. Скажите девочке, что нуждаетесь в ее помощи. Пусть у нее появится новое звание. «Ты будешь мамина помощница, – весело сообщите ей. – Подай, пожалуйста, пеленку». «Принеси мамину одежду». «Пожалуйста, собери эти игрушки». Пусть девочка меняет пеленки (памперсы) младенцу, одевает его, купает (конечно же, под вашим руководством). Хвалите девочку за помощь.

Вот история о том, как одна мать справилась с переменой в характере у своей четырехлетней дочери, переменой, случившейся после появления в семье второго ребенка. Вскоре после рождения Бенджамина у Эйми начался критический период возврата раннего детства. Она вернулась к тому, что уже переросла. Вновь мокрая постель, вновь капризы до истерики. Прежде довольный ребенок, Эйми загрустила. Стала пререкаться, дерзить, стала просыпаться по ночам и вообще превратилась в несносного ребенка. Мама назначила ее «помощницей» и даже выдавала ей мелкие деньги за помощь. Спустя несколько недель Эйми уже не только радовала окружающих, но и сама радовалась – тому, что приобрела материнские навыки.

Будьте чуткими к чувствам старшего ребенка. Подобно тому, как новоиспеченных родителей тревожат противоречивые чувства, испытываемые ими к младенцу, старшие дети в семье бывают удручены тем, что младший братик или младшая сестренка вызывают у них злость, и могут попытаться скрыть, что они злятся. Побуждайте ребенка выражать отрицательные эмоции наряду с положительными. Обращаясь к старшему ребенку, начните в сочувственном тоне: «Порой мне кажется, что ты любишь маленького братика, а порой – что не любишь». Не давите на ребенка – просто дайте ему понять, что вы готовы выслушать его. Предложите ребенку изобразить на бумаге его чувства к новорожденному. Дети часто ощущают себя увереннее, когда они рисуют то, что чувствуют. Если старший действительно выскажется в отрицательном тоне: «Мне совсем не нравится этот ребеночек», – удержитесь от фраз, выдающих ваше возмущение: «Как ты можешь говорить такое?! Ты любишь, любишь маленького!» Порадуйтесь тому, что старший ребенок ощущает себя достаточно раскованно, так что не скрывает от вас свои истинные чувства. Если старший ребенок услышит от вас, что его чувства вполне естественны и понятны, эти чувства утратят свою первоначальную остроту для ребенка, и он будет с вами еще более откровенным. Каждому хочется понимания и признания.